Содержание
Что такое любовная зависимость?
Люди часто путают зависимость с настоящей любовью. Они, сами того не замечая, попадают в ее сети и становятся заложниками по истине болезненного состояния. Как определить ту грань, где любовь начинает приносить страдания? В чем отличия зависимости от любви? И что такое любовная зависимость?
Что такое любовная зависимость?
Любовная зависимость может иметь такое же начало, как и обычная любовь. Влюбленность, глубокая симпатия, желание проводить каждую минуту рядом с любимым и.т.д. Но со временем пылкая влюбленность превращается в патологическую зависимость. Зависимость – это, когда человек в прямом смысле этого слова не мыслит свое существование без объекта своей любви. Он готов ради него на любые жертвы и лишения. Зависимый человек «растворяется» в своем партнере, переставая чувствовать свою целостность и воспринимать себя, как отдельную личность. Парадокс в том, что в большинстве случаев зависимые люди не признают свою проблему и отказываются кого-либо слушать. Главная проблема этих людей – непрекращающееся страдание. Они страдают по любому поводу: партнер не позвонил, не посмотрел, промолчал, не обратил внимания и.т.д. Все, что для здорового человека является нормой, доставляет им душевную боль и обиду.
Отношения, заключающие в себе зависимость хотя бы одной из сторон, обречены на провал. Расставание нередко заканчивается суицидом.
Характерные признаки любовной зависимости
К сожалению, сам человек не всегда может выявить у себя данную проблему, но ее не сложно разглядеть со стороны.
Рассмотрим основные признаки любовной зависимости:
Лучшим решением при возникновении такого рода проблемы является обращение к грамотному психотерапевту. Именно он поможет разобраться в причинах возникновения зависимости и избавиться от них раз и навсегда.
Вашему вниманию в завершение статьи предлагается посмотреть видео на тему: «Как исбавиться от любовной зависимости»:
Что такое любовная зависимость: почему безумная любовь – это нездорово?
Вопросом, что такое любовная зависимость, задается не столь большое количество человек, как стоило бы. На самом деле, многие из нас с детства (в сказках и мультиках) слышат про Великую и Светлую, в подростковом возрасте уже про крышесностную и мозговышибающую – ее, любовь.
В итоге получаем на руки огромное количество людей, в чьем словаре слово любовь определяется неправильно, подразумевая не здоровое чувство тяги и привязанности к другому человеку, но нездоровую зависимости от него же.
Почему так? Мои Советы разобрались, что такое любовная зависимость, как она проявляется и работает в жизни.
Базово про любовную зависимость
В норме человек является самостоятельной личностью – все просто. Индивидуальное Я, своя система ценностей, взгляды на жизнь, убеждения, желания, ресурсы тоже только свои и это хорошо. Аминь, так сказать. Самодостаточная единица жизни. Однако каждый человек подвергается чужому воздействию – и это в основном тоже нормально.
— Не стригись так, тебе не идет.
— У тебя такой смех…кхм…прикрывай рот, а?
— Ты не умеешь выражать свои мысли!
И получаем личность, закомплексованную вследствие чужого вмешательства. Или наоборот:
— Ты у меня самая красивая, доченька, конечно тебе идет это платье.
— Такой интересный цвет волос, классно выделяешься из серой массы!
— Ты всегда все так правильно понимаешь!
И получаем необъективную оценку себя: платье-то носить это не стоит, цвет волос тоже уже не по статусу, да и с пониманием проблемы, хотя человек этого не видит из-за чьей-то лести. Но это цветочки. Ягодки – дальше.
Чем характеризуется любовная зависимость?
Чем любовная зависимость отличается от любви? Возьмем пример, когда зависимого бросили – только в такой ситуации он уже способен оценить свою зависимость и признать ее. В нормальном состоянии любви после расставания человеку все еще грустно, но он быстро восстанавливается.
Человек может уйти в работу, свои увлечения, хобби, отвлечься на поиск новых друзей/партнером. Но его силы, желания в наличии, внутренний ресурс не исчерпан, перспективы – отличные, цели и желания тоже есть.
Сила чувств в нормальной любви гораздо слабее, проще, она менее заметна снаружи, но об этом – чуть позже.
Вступая в отношения, люди вкладывают в них часть своей личности, в итоге «Я» превращается в «Я+Ты» или «Мы», когда при базовой оценке ситуаций человек опирается не только на свое состояние, но и на состояние своего партнера
Пример:
— Встретимся завтра?
/человек думает про свои планы на завтра, планы партнера и дает ответ/
В нормальной любви, а не любовной зависимости, вклад с обоих сторон приблизительно одинаков (вспомните фразу про отношения – путь в обе стороны и 10 шагов навстречу). Полного равенства быть не может в принципе, но вложения в норме можно соотнести.
Обратите внимание
Личность открывает свои границы, впуская туда другого человека, тоже происходит и с другой стороны: вы получаете условный «уровень допуска» на территорию своего партнера. Пока Мы не перевешивает Я, все вполне нормально. Чем-то жертвуешь ты, чем-то я, мы ищем компромисс – наверняка вы понимаете, как это работает.
Своего рода, взаимовыгодный обмен правами и обязанностями и соотношение их между друг другом.
В норме, Я, оно же наше Эго, должно быть значимее Мы.
На первом месте в списке приоритетов все равно должна сохраняться собственная личность; жертвенность в пользу Мы – это уже признак любовной зависимости.
Человек остается собой, сохраняет свои интересы, взгляды на жизнь, круг общения, убеждения и ценности остаются теми же (могут немного корректировать под отношения, но немного – это нормально).
НО! Но, чем значимее вклад личности в Мы, тем больше внимания уделяется тому, как действия будут отражаться на партнере. Очень важный момент: для личности человека в состоянии, где МЫ больше Я, его партнер становится частично им самим. Прямо пропорционально вложению себя в Мы, другой человек становится частью организма вложившегося. Как часть тела, рука, нога.
Пример: когда мы стоим у костра, нам важно не только лицо не обжечь, но и руки-ноги целыми сохранить. Мы о себе заботимся. Вот так же важен для человека с приоритетом Мы его партнер.
И второй важный момент: чем значимее становится партнер, тем больше себя вы отдаете. Чем больше вы отдаете себя, тем больше ограничений снимаете, тем больше границ открываете.
Чем больше уступаете – тем больше ощущаете партнера, как себя.
А) это замкнутый круг;
Б) в итоге расставание с партнером насколько же сложно, как и частью себя.
Душевная ампутация, что-то в этом роде.
Характерные признаки любовной зависимости
Каковы признаки любовной зависимости? Основные из них:
Личность уступает все больше и больше, открывает границы все дальше, большая часть личности вкладывается в Мы. С определенного момента Я становится настолько слабым и маленьким, что его, по сути, не остается. Зависимый человек не думает о своих личных желаниях, основывая все свои действия на партнере. А не думает он об этом, потому что и желаний как таковых у него нету.
Свое мнение уже не принимается во внимание. Важно только Мы, чего хочет Мы, что нужно Мы, и это Мы становится важнее личности. Что интересно, мозг поощряет такое поведение в ряде случаев при помощи выработки целого набора нейромедиаторов, гормонов. Однако эти логичные процессы либо давно устарели эволюционно, либо попали в категорию исключений их правил, когда полезное становится опасным.
Так ломка у наркозависимого – защитная реакция организма, который пытается восстановиться биохимический баланс под «Норму», а эта норма уже давно изменилась под воздействием наркотиков. То есть наличие наркотиков само стало нормой, а отказ от них воспринимается как не-норма. Та же система работает и при любовной зависимости.
Как любовная зависимость работает в жизни?
Если в такой омут попадает сразу оба партнера, ситуация напоминает незабвенную историю про Ромео и Джульетту (и заканчивается часто так же). Однако обычно сказочности нету.
Сначала ситуация может быть уж совсем привычной и обыденной: между двумя вспыхивает безумная страсть, которая пылает, пылает, пылает, пока не кончаются ресурсы.
После этого, в основном, интерес друг к другу резко и взаимно падает, а общая ситуация выравнивается, правда, без продолжения лавстори.
И еще чаще в паре партнеры разделяются: один становится любовно зависимым, вторым – объектом зависимости. В итоге:
То есть, второй партнер не только сохранил свою территорию, но и получил в свое распоряжение вашу. Внешне это выглядит примерно так:
- Жесткая реакция на любые попытки расспросов;
- пресечение попыток влезть в личную и профессиональную жизнь;
- закрытость информации о жизни «до»;
- «ограничения на любопытность»: наличие ряда табуированных тем в целом;
- агрессивное сохранение личных границ (уже в физическом плане): не лезь в мои вещи, не клади это туда – оно должно быть тут (я всегда так делаю, так правильно).
Партнер не делает вам уступок, однако всячески способствует тому, чтобы прогнулись вы. Опять же, компромисс – это не прогиб, это нормально и здорОво, прогиб – это получение выгоды без вклада со своей стороны. То есть зависимому человеку самому приходится «пахать» на отношения.
Вторая «боль» подобных отношений – буквально обожествление, идеализация партнера в ущерб здравому смыслу. Немного о любовной зависимости от психотерапевта Лилии Ахмедовой:
Любовная зависимость и ЧСВ
ЧВС – чувство собственной важности. Из-за недостаточного внимания к психологии, люди часто недооценивают важность знания меры. То же касается и ЧСВ, вопросов, когда быть щедрым — хорошо, а когда это принижение себя.
В ракурсе любовной зависимости дело принимает такой оборот: чем больше вы вкладываетесь, тем больше места для вас занимает Мы, тем более значимым кажется партнер, тем больше хочется отдать ему еще больше ресурсов, времени, эмоций и так далее. Тем острее нужда в партнере и тем больше удовольствие от того, что эмоции отдаются именно ему. И это снова замкнутый круг.
Как только «баланс вложений», назовем его таким образом, нарушается значительно, любовно зависимый начинает вкладывать еще больше, поскольку в процессе роста значимости партнера, своих достижений уже кажется недостаточно.
— Я мало о нем/ней забочусь.
— У меня недостаточный доход.
— Я уделяю ей/ему мало времени.
— Я мало стараюсь сделать эти отношения идеальными.
И личность, как самостоятельное Я, полностью обесценивается, ЧСВ стремится к отметке ниже нуля, уважение к себе становится мифом, а гармоничности – ни на грош. Происходит распад личности как таковой, на фоне любовной зависимости депрессия развивается также нередко.
Вам была полезна эта статья? Пишите комментарии и Мои Советы подготовят для вас материал на тему, как справится с любовной зависимостью и почему стандартные рекомендации не работают в таких случаях. Делитесь материалом с друзьями, читайте про 18 маленьких шагов, чтобы через 10 лет быть впереди всех, и будьте счастливы в здоровых отношениях!
Признаки и методы устранения любовной зависимости к мужчине или женщине
Психология любви
30.03.2018
852
571
7 мин.
Многие психологи считают, что любовная зависимость свойственна исключительно женщинам, и ее причиной является ощущение покинутости и заброшенности в детские годы.
На самом деле пострадать от сильной эмоциональной привязанности может каждый человек независимо от возраста, социального статуса и пола.
Это состояние не имеет ничего общего с любовью и разрушает двух партнеров, делая их отношения невыносимыми.
Гадалка баба Нина: «Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить…» Читать подробнее >>
- 1. Признаки
- 2. Типы отношений
- 3. Методы устранения зависимости
При любовной зависимости или аддикции человек не в состоянии думать ни о чем и ни о ком другом, кроме своего партнера.
Когда его нет рядом, мнительность зашкаливает – человек начинает рисовать в своем воображении множество разных «страшилок» и каждую минуту ждет встречи. Без своего возлюбленного он не может существовать, а его жизнь теряет смысл.
Важно
Наиболее выражена любовная зависимость в период влюбленности, который у всех людей длится разное время.
Самым главным признаком зависимости является сильное чувство к партнеру. Человек еще недостаточно знает нового партнера, но понимает, что без него жизнь теряет все краски, ему хочется каждую минуту находиться с ним рядом. Он боится быть отвергнутым и приложит максимальные усилия, чтобы доказать, что достоин любви. К другим признакам эмоциональной зависимости относятся:
- Перемены настроения партнера отражаются на самочувствии.
- Сильная ревность.
- Попытки контролировать партнера.
- Уверенность, что нашел свой идеал.
- Невозможность сосредоточиться на работе.
- Острое восприятие критики окружающих.
- Обесценивание собственных интересов.
Человек, страдающий от психологической зависимости, не может находиться наедине с собой в спокойном состоянии. Все его мысли и фантазии направлены в сторону любимого человека.
Его не интересует работа и материальное положение, ведь смысл жизни заключается в партнере.
Когда любимый человек рядом, его переполняет энергия, и он готов идти на любые подвиги, хоть в глубине души ненавидит партнера, который его разрушает.
Каждый день мужчина или женщина страдает и ничего не может сделать со своими чувствами. Им приходится сталкиваться со следующими неприятными симптомами:
- Повышение тревожности.
- Подавленность.
- Постоянная слабость.
- Эмоциональное возбуждение.
- Плохой сон.
- Обострение хронических заболеваний.
Отношения при психологической зависимости обычно не развиваются и проходят по нескольким сценариям, даже если люди живут вместе. В таких парах постоянно возникают ссоры, конфликты и шантаж, а партнеры не могут жить вместе, но расставание для них еще более болезненно, так как оно приведет к боли утраты, сильному чувству вины.
В психологии отношений выделяют несколько типов любовной зависимости. К ним относятся:
- Мазохический. Человек отказывается от собственных желаний и индивидуальности и жертвует собой, чтобы партнер был рядом. Он демонстрирует полное повиновение и подчинение и обеспечивает преданность и восхищение возлюбленным. В основном такой тип отношений свойственен людям, которые пережили чрезмерный родительский контроль. Уже став взрослыми, они ждут награды за свое послушание и повиновение.
- Оральный. Человек старается стать идеальным заботливым партнером, который принимает все решения ради своего возлюбленного. На самом деле его любовь посвящена себе, и с помощью мужчины или женщины он старается реализовать свое «Я». Он пытается найти себя в партнере, так как сам является слабым и беспомощным. Такое поведение свойственно людям, которые не получали должного внимания, заботы и уважения со стороны матери. Человек, отдавая любовь и заботу, надеется получить ответные чувства.
- Садистическая. Человек постоянно подавляет партнера и оказывает на него сильное влияние. Он старается заполнить внутреннюю пустоту своей возлюбленной и делает все, чтобы она не ушла от него. Он требует абсолютной любви и доверия и отличается сильной ревностью. Такое поведение свойственно мужчинам, которым приходилось бороться за внимание родителей и тех, кто чувствовал эмоциональную отчужденность от матери и отца.
Независимо от типа, эмоциональная зависимость к мужчине или женщине – это страдание, так как реализовать свои потребности через другого человека в полном объеме не получится.
Мужчина или женщина будут терять свои эмоциональные силы и разрушаться, портя жизнь своему партнеру.
Отношения с сильной эмоциональной зависимостью не могут быть плодотворными и гармоничными, так как не дают никакого шанса на саморазвитие.
Психологическая зависимость у мужчин и женщин немного отличается. Мужчины влюбляются быстрее, но так же быстро и «остывают». Женщины влюбляются не сразу, зато отпустить партнера им тяжелее.
Мужчины являются визуалами, которые сразу переходят к активным действиям и завоевывают свою даму, а женщине нужно время, чтобы увидеть и оценить поступки партнера.
Однако существуют исключения, и нередко проблема психологической зависимости не дает возможности обрести душевный покой самым сильным мужчинам.
Совет
Через определенное время, завоевав свой идеал, мужчина начинает замечать в нем недостатки, и идет охлаждение к партнерше. Женщина влюбляется в готовый «продукт», предварительно оценив его характер и внешность, и расстаться с ним сложно.
Так, некоторые девушки после красивых ухаживаний и непродолжительных отношений получают сильную эмоциональную привязанность от женатого мужчины и справиться с этой зависимостью тяжело, в то время как их возлюбленные изначально не были настроены на отношения.
В запущенных случаях при сильной любовной зависимости требуется лечение под наблюдением специалиста. Если человек не может контролировать свое поведение, погрузился в депрессию и готов пожертвовать жизнью ради партнера – в срочном порядке требуется обратиться к психотерапевту, в остальных случаях – к психологу.
Человек должен самостоятельно увидеть и признать свою зависимость, а после направить все усилия, чтобы преодолеть ее. В этом помогут простые действия, которые представлены в таблице:
Совет
Исполнение
Вспомнить о прошлом
Нужно взять ручку и написать на бумаге все то, что ранее доставляло удовольствие. Это могут быть совсем простые вещи – принятие пенной ванны, занятие спортом или рукоделие. Нужно отвлечься от мысли, что все это возможно только с ним или с ней, ведь ранее зависимый человек был самостоятельной личностью
Посвятить время себе
После того как список будет составлен, необходимо распределить время так, чтобы каждый день человек смог хоть какое-то время переживать положительные эмоции от вещей, которые ранее доставляли удовольствие. Желательно, чтобы это были реальные действия – прогулки, общение с другом или занятие спортом. Важно найти время для того, чтобы сосредоточиться на своих ощущениях и исследовании своих чувств
Избегать ситуаций, напоминающих о зависимости
Необходимо составить второй список – ситуаций, которых нужно избегать. В него может входить просмотр фильмов, прослушивание музыки и посещение определенных мест, которые будут погружать в зависимые отношения. На начальной стадии борьбы с зависимостью важно избегать любых ситуаций, способных вызвать прежние чувства и любовные страсти
Изменить распорядок дня
Желательно изменить ритм жизни, в котором человек жил с партнером. Можно раньше или позже вставать по утрам, ходить иной дорогой на работу, сменить кафе для обеденных перекусов, а вечерами заниматься спортом или общаться с друзьями
Найти положительные эмоции
Нужно составить 3-й список, в котором будет указано, что такого давал партнер, что без него так тяжело обходиться. Все это необходимо описать на языке чувств, например, радость, восторг, значимость и нужность. Задача зависимого человека – найти ситуации в реальной жизни, которые позволят ему получать те самые ощущения и чувства. Это могут быть путешествия, спорт, творчество или помощь нуждающимся людям
Каждый человек индивидуален и способен обеспечить себя чувством уверенности, защищенности и безопасности самостоятельно. Находясь в истощенном состоянии, нужно оказывать поддержку самому себе и принимать себя таким, какой есть. Важно исключить любую самокритику и самоуничтожение и научиться любить себя. Человек должен чаще задавать себе вопрос, чего он хочет — и достигать этого.
Не стоит возлагать надежд на партнеров и тратить на них все свое время – они имеют свой путь и рано или поздно могут уйти из жизни зависимого человека. Для того чтобы построить долговременные отношения, мужчина и женщина должны иметь возможность свободно самовыражаться и доверять любимому человеку, а не бояться и тревожиться, когда партнера нет рядом.
Практически во всех отношениях могут присутствовать элементы зависимости, но в здоровых — партнерам вместе хорошо, но и по отдельности им может быть достаточно комфортно.
При любовной зависимости мужчине и женщине некомфортно вместе, а по отдельности еще хуже.
Чем раньше человек сможет выявить эмоциональную привязанность и избавиться от зависимости, тем меньше вреда он нанесет себе и своему партнеру.
Любовная зависимость: 12 признаков
Не так давно встретила свою приятельницу, случайно, в торговом центре. Мы не виделись больше года и, конечно, решили выпить по чашечке чая. За разговором она поведала мне о своем очередном романе и о том, как на этот раз ей повезло, и наконец-то ей встретился настоящий МУЖЧИНА. К слову, девушка она очень красивая, модельной внешности, и дефицита в мужском внимании не было отроду.
Показательная история Иры
За время нашей дружбы она серьезно встречалась с несколькими мужчинами, и каждый раз, когда появлялась новая любовь, Ирка пропадала, переставала звонить, редко и односложно отвечала на сообщения, а уж про дружеские встречи вообще молчу. Как только роман заканчивался, Ирочка вспоминала о своих друзьях, о другой жизни, где нет отношений. Она изливала душу, плакалась, предлагала встретиться и даже помочь!
Мне всегда было интересно, в чем же дело? Что не так с моей подругой? Почему мужчины исчезают из её жизни, не успев в ней появиться? И вот, сидим, разговариваем.
Внимательно слушая, как она взахлеб рассказывает о том, что ей повезло, я замечаю, что довольно часто она смотрит на экран телефона, нервно включает и выключает дисплей.
Обратите внимание
Меньше чем за час она умудрилась отправить около 10 сообщений своему «новенькому».
Спрашиваю: «Ир! Ты можешь расслабиться и получить удовольствие от нашего общения, ведь мы так давно не виделись?».
На что получаю, ответ: «Анютка! Все хорошо, просто я волнуюсь, почему он мне не отвечает? Вдруг что-то случилось! Если с ним что-то случится, я не переживу. Ведь у меня такие чувства впервые.
Что будет со мной, если ЕГО в моей жизни не станет?! Ты представляешь, мне никто-никто-никто не нужен! Мне хочется быть все время рядом, и в трудную минуту, и в минуту радости.
Хочется знать, где он, вдруг мы недалеко друг от друга и можем встретиться на минутку и выпить чайку или поцеловаться. Мне так хочется прикасаться к нему, чувствовать его тепло, заботу и внимание!»
В какой-то момент я перебиваю её длинный монолог и говорю: «Иришка! Где-то я это уже слышала. И не раз». И тут звонит телефон, подруга берет трубку, и быстренько целуя меня и жестикулируя, выбегает из кафе… Я осталась допивать в одиночестве вкусный жасминовый чай и размышлять на тему любовной зависимости.
Любовная зависимость: в чем ее опасность?
Любовная зависимость — это состояние, для которого характерна сильная и навязчивая потребность в другом человеке. Когда человек зацикливается на важном для него субъекте с целью обрести себя, почувствовать себя за счёт другого любимым, желанным, уверенным, нужным. И в результате такой привязанности теряет самоуважение, собственное «я» и даже здоровье.
К сожалению, моя практика указывает на то, что в любовную зависимость попадает каждая четвертая женщина и каждый седьмой мужчина.
Почему люди идут в травмирующую зависимость?
Причинами зависимых отношений становятся:
Недолюбленность родителями в детском возрасте
Нежелание нести ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит
Инфантильность
Страх одиночества
Неспособность принимать решения
Страх быть отвергнутым
Заниженная самооценка
Жесткий контроль в детстве родителями
Недостаток родительского тепла
Приуменьшение личных достоинств
Неуверенность в себе
Отсутствие безопасности и чувства защищенности
Насилие
Душевная травма, полученная в детстве
Зависимость в паре можно сравнить с любой другой зависимостью, так как механизмы, выработанные на базе межличностных отношений, работают идентично. Они, так или иначе, приводят к саморазрушению. В зависимости всегда один из партнеров является доминирующим, другой — подчиненным.
Как распознать зависимые отношения?
Зависимые отношения: 12 признаков
- Отношения становятся невозможными без полной самоотдачи и растворения друг в друге.
- Почувствовать себя по-настоящему счастливым можно, когда другой проявляет заботу, ласку, любовь, теплоту и т. д.
- В зависимых отношениях плохо, а без них еще хуже.
- Близкие отношения предполагают определенную связанность с любимым человеком. В отношениях партнеры сонастроены с эмоциональным состоянием друг друга и привыкают к образу жизни. Но! Приспособление к привычкам другого естественно до тех пор, пока человек остается самим собой. И на самом деле, этому нужно учиться, чтобы избежать растворения личностных границ.
- Зависимому в отношениях свойственна низкая самооценка и самоуничтожающее поведение. Он всегда винит только себя за все происходящее в паре.
- Зависимый излишне заботиться о чувствах, мыслях, действиях, выборе другого, при этом не уделяет внимания собственным чувствам, желаниям, мечтам и судьбе.
- Зависимые отношения всегда причиняют страдания, в них часто возникают конфликты, угрозы прекращения отношений, манипуляции, которые не доходят до реальных действий.
- При отсутствии взаимности и реакции, а также физического отдаления партнера (командировка, отдых с друзьями) такие отношения вызывают депрессию, уныние, гнев, страх потери.
- В таких отношениях другие люди, окружающие объект привязанности, воспринимаются как угроза, соперники.
- Теряется интерес к иным отношениям (встречи с друзьями, задержка на работе с коллегами, корпоративы), но при этом происходит полное погружение в зависимые отношения.
- В таких отношениях теряется объективная оценка недостатков другого, и в случае на их указание следует агрессивная реакция защиты.
- В зависимых отношениях теряется способность самостоятельно завершить тяготеющую связь, так как разрыв может принести боль утраты, а в случае личной инициативы — к сильному чувству вины и деструктивному поведению.
Эти признаки говорят о зависимых отношениях, которые, к сожалению, приносят лишь боль и страдания. Настоящая любовь, в первую очередь, дарит ощущение радости и счастья, а не грусти и уныния. Причём эти ощущения не зависят от того, где находятся партнеры: близко друг к другу или на расстоянии. Временная разлука не влияет на настроение и переносится легко.
Есть повод задуматься…
Здоровые любовные отношения не требуют полного растворения друг в друге. Любые проявления ласки, внимания, заботы, нежности исходят от партнера в тот момент, когда ему хочется так проявляться. При этом каждый из партнеров имеет право не отвечать взаимностью, если нет определенного настроения и желания.
Отношения — это добровольное решение двух любящих людей быть вместе. При этом отсутствие необходимой «дозы» внимания не мешает каждому из партнеров чувствовать себя счастливым, наполненным жизненной энергией, свободным и независимым.
Если отношения складываются не так, как вы себе это представляли, есть повод задуматься:
- Может, вы изначально идеализировали партнера?
- Может, вы придумали себе то, чего не было?
- Может, вы слишком погружены в партнера и забыли про то, что есть ваша жизнь?
- Может, пришло время задуматься, что вам приносит радость, ощущение наполненности и удовольствия от жизни?
- Может быть, вы выбрали не того человека, с кем хотели бы прожить?
Любовные отношения — это лишь одна из сфер жизни, где мы развиваемся, но есть и другие области, которые требуют внимания. Например, родители, коллеги, друзья, дети, увлечения, хобби, развлечения, внешность. Только уделяя внимание всем граням, человек чувствует себя целостным и самодостаточным.
Как избавиться от любовной зависимости?
Чтобы не впадать в зависимость, чаще задавайте себе вопросы:
- Чего я хочу именно сейчас для себя?
- Что еще будет меня радовать и наполнять в ту минуту, когда рядом нет любимого человека?
- В какой сфере я хочу развиваться?
- Что делает меня уверенной?
- Что еще делает меня радостной?
- Как я могу провести свободное от всех дел и отношений время с удовольствием и наслаждением?
Чаще встречайтесь с близкими людьми, родителями, братьями и сестрами. Род — это наша сила и поддержка! Встречайтесь с друзьями. Такое общение наполняет, расширяет кругозор и позволяет посмотреть на то, как принято у других. Иногда от друзей можно получить качественную обратную связь. Создавайте приятельские отношения с коллегами.
Занимайтесь своим развитием. Вкладывайте в свои знания, навыки и умения. Уделяйте внимание внутреннему состоянию. Возьмите ответственность на себя за все, что с вами происходит. И помните — нет предела совершенству!
Настоящая любовь — это место для «я», «ты» и «мы»
Основная мысль в истинной любви: «Я это Я, Ты это Ты. С Тобой хорошо, но и без Тебя хорошо». В таких отношениях нет растворения в другом, так же как и нет его обесценивания.
Важно
Настоящая любовь дает свободу обоим партнерам и этим самым делает союз прочным, где есть «Я», «Ты» и «Мы». Такие отношения строятся на взаимном уважении, доверии, принятии и способности находить компромиссы, что позволяет выстроить крепкие семейные узы.
С любовью, Анна Нуржан,
преподаватель «Академии частной жизни».
Любовная зависимость
Любовная зависимость — состояние человека, для которого характерна сильная страсть, а также навязчивая эмоциональная фиксация индивида на важном для него субъекте. Любовная зависимость в психологии получила название созависимых отношений или аддикция.
Врачи не относят это состояние к патологии и не призывают его лечить, однако аддикция способна привести к динамике нарастания, а также к возникновению навязчивого состояния. Сложно избавиться от аддикции, если она длится много лет.
Многие представительницы прекрасного пола становятся заложницами личных привязанностей и расплачиваются потом за это потерей самоуважения, собственного «Я», здоровьем, престижем. Там, где любовная зависимость – нет места благоразумию.
Причины любовной зависимости
Являясь самым прекрасным чувством на земле, наполняющим жизнь смыслом, любовь раскрывает лучшие душевные качества человека, облагораживая и делая его чище.
Однако существует и другая любовь – это аддикция (зависимость) от любовного субъекта. Статистика имеет данные о том, что любовная зависимость встречается очень часто, как у мужчин, так и у женщин.
Только поняв настоящую причину зависимого состояния можно из него выйти. К причинам относят следующие факторы:
— недолюбленность в детстве родителями;
— неподготовленность к зрелым отношениям;
— неспособность и нежелание принимать решения;
— страх одиночества;
— низкая самооценка;
— боязнь быть отвергнутым;
— жестокий родительский контроль в детстве и недостаток родительского тепла;
— готовность подчиняться;
— зацикленность на недостатках;
— приуменьшение личных достоинств;
— наличие других зависимостей;
— отсутствие чувства защищенности;
— интимные домогательства в детстве со стороны взрослых;
— душевная травма, полученная в детстве.
Любовную зависимость относят к психологической и сравнивают с наркотической, алкогольной, а также интернет — зависимостями. Объект зависимости может быть абсолютно любым, однако механизмы, выработанные на базе межличностных отношений, работают все идентично и приводят к саморазрушению.
Особенностями зависимых отношений выступает ненасытная потребность в любви, а также патологическая ревность. Как распознать – чувства настоящие или это зависимость? В здоровых отношениях партнеры имеют свой круг друзей, собственное пространство, свои личные увлечения. Второй партнер принимает личную жизнь любимого(ой) с пониманием и уважением, не претендуя на нее.
При любовной созависимости интенсивность чувств выходит из отчаяния, а не из потребности узнать лучше друг друга. Оставшись один, страдающий индивид, не может себя чувствовать целостной единой личностью.
Его эмоциональный комфорт, который он выстраивает вокруг партнера, очень сильно от него зависим и если предвидится разлука, то она выступает смертельным ударом по существованию зависимого человека.
У человека возникает ощущение мучительной дезориентации, поскольку любовные отношения выступали для зависимого существенной единственной причиной жить.
Основная проблема в созависимых отношениях — остановка личностного роста, а порой и деградация обоих партнеров.
То, что зависимый человек определяет словом любовь, является на самом деле застывшими, бесплодными, деструктивными отношениями. В этих отношениях объект зависимости осуществляет функции обеспечения потребностей в достижении уверенности и спокойствия, а иллюзия любви занимает последнее место, поскольку настоящая духовная близость отсутствует.
Признаки любовной зависимости
Главным признаком зависимости выступает постоянное ощущение боли и страдания, даже когда возлюбленный рядом. В часы разлуки, человек безостановочно вспоминает объект любви, при этом воспоминания несут навязчивый характер.
Мысли навязчивого плана неконтролируемо проникают в мозг влюбленного. Зависимый человек идеализирует партнера, имеет относительно него завышенные ожидания, всегда его оправдывает, а сам испытывает чувство вины и не способен оценить критически связь со своим партнером.
Зависимый партнер больше беспокоится об удовлетворении потребностей любимого, нежели о своих собственных, он очень переживает и боится, что недостоин своего партнера, поскольку имеет заниженную самооценку.
Совет
Также он опасается вести себя естественно из-за страха, что любимый сразу же его бросит, поскольку не станет терпеть его выходки.
Большинство людей путают любовь и любовную зависимость, однако у них имеются большие отличия:
— любящим людям и вместе и порознь хорошо. Любовная зависимость отмечается хорошим началом отношений, но ощущением дискомфорта, когда порознь; позднее созависимым людям становится невыносимо вместе находиться;
— любовь доставляет позитивные эмоции, человек ощущает уверенность, гармонию, стабильность. Зависимость же несет негатив и человека переполняют страхи, неуверенность, ревность, беспокойство, сомнения, внутреннее напряжение;
— любовь сохраняет внутреннюю свободу, а при любовной зависимости настроение напрямую зависит от взгляда, поступков, похвалы и голоса любимого человека;
— при настоящей любви оба партнера участвуют в отношениях в равной степени, а при зависимости отношения характеризуются доминированием и подчинением;
— любовь конструктивна и приводит к успеху, а зависимость несет деструктивность и отмечается ухудшением здоровья, финансовой ситуации, дел на работе;
— пребывая в любви человек способен творить, при зависимости личность разрушается изнутри и человек перестает себе принадлежать.
Любовная зависимость от человека развивается при совпадении следующих факторов:
— партнер очень близок к юношескому идеалу;
— избыток в организме половых гормонов;
— индивид осознанно стремиться быть любимым и любить.
Навязчивые созависимые отношения, отмечаются следующими этапами:
— партнеры кажутся друг для друга родственными душами, и между ними возникает любовь с первого взгляда;
— стремительное начало отношений;
— половая активность;
— желание быть каждую секунду вместе;
— непрекращающиеся фантазии, касающиеся возлюбленного (-ой);
— признания в преданности и любви;
— пренебрежение интересами семьи, друзей во имя единения с партнером;
— появление ссор, после которых выясняется, что ваш партнер не тот за кого себя выдавал;
— отказ партнера от совместного времяпрепровождения;
— жертва привязанности начинает паниковать из-за ощущения одиночества и равнодушия партнера, превращается в жалкого и униженного человека в отчаянных стремлениях воссоединиться с любимым;
— партнер становится равнодушным и критикует сильно зависимого партнера, а в дальнейшем или разрывает отношения, или возвращается, зачастую выставив условие, что отношения продолжатся в случае, если зависимый от него партнер приведет себя в форму;
— при возобновлении отношений повторяются ссоры;
— при дистанцировании партнера начинаются отчаянные преследования со стороны жертвы.
Навязчивые созависимые отношения представляют собой замкнутый цикл нездоровых реакций — клятвы, привязанность, обещания, паника, отторжение, воссоединение и снова отторжение. Зачастую партнер покидает жертву отношений, и зависимый партнер начинает страдать.
Страдания и тревога порождают снижение самооценки, панические атаки, ощущение изолированности, опустошенности, а также депрессию. Зависимый человек тайно или открыто начинает преследовать бывшего партнера и оказывать ему повышенное внимание.
События имеют цикличное продолжение до тех пор, пока жертва зависимости не прекратит себя вести подобным образом и не попытается найти пути освобождения от любовной зависимости.
Как избавиться от любовной зависимости
Зависимость очень сложно преодолеть, поскольку человек, страдающий от подобных отношений, не признает такое поведение навязчивым и деструктивным.
Индивиду, страдающему от созависимости, кажется, что от этих отношений зависит вся его жизнь, и эта связь придает ценности в его собственных глазах, становясь средством самоактуализации.
Как и в случаях с навязчивыми состояниями, человек зачастую понимает, что ведет себя неправильно, однако не может в один миг изменить самостоятельно модель поведения.
Нередко в созависимых отношениях способности к рациональному мышлению значительно ухудшаются, и страдающий от созависимости нуждается в программе реабилитации. Признание зависимого отношения от партнера выступает главным условием в избавлении от него. Уметь отличать здоровое поведение от зависимого поведения позволит в дальнейшем строить счастливые партнерские отношения.
Для избавления от любовной зависимости следует найти ценности и стремления, ради которых действительно стоит начать жить, включить разные хобби в свой круг интересов, друзей, занятия, а не только объект любви. Для того чтобы этого добиться, следует осознать собственную цену и ценности себя как личности, а не пустого приложения к другому партнеру.
Только заручившись поддержкой своего партнера, можно научиться ценить и любить себя, обрести настоящую любовь. Но если партнер не оказывает поддержки, придется сделать самый трудный шаг — порвать с ним, как бы это ни было больно.
Не спешите разочаровываться в любви, если не повезло однажды, в другой раз непременно все будет по-другому и настоящее чувство позволит ощутить наслаждение отношениями.
Обратите внимание
Выйти из любовной зависимости может помочь психолог или психотерапевт, который возродит веру в собственные силы, вернет любовь к себе, что позволит начать новую жизнь без разрушительных отношений.
Таблетка от любви: нейропрепараты против губительной привязанности
Желание избавиться от любви, кажется, существует столько же, сколько она сама: у Овидия Назона, Тита Лукреция Кара, Уильяма Шекспира и множества других авторов можно найти строки о том, что это чувство бывает подобно болезни.
Разрушительная, глубоко травмирующая страсть, ревность, непонимание, одиночество и горе, — все это может быть плодами любви, и все это мы много раз встречали в литературе, философии, драматургии и в собственной жизни.
Мы знаем, что проблемная любовь бывает не только безответной: желание оставаться рядом с человеком, склонным к домашнему насилию, инцестуальная влюбленность, страсть к главе культа и сексуальный интерес к несовершеннолетним тоже вызывают много неприятностей, даже если человек способен удержаться от действий.
Попытки «сделать что-нибудь» с ненужными страстями предпринимались всегда: в разные эпохи неудачно влюбившихся пытались излечить кровопусканием, спортивными упражнениями, жестким режимом питания и молитвой. И эти средства, к сожалению, помогали не всегда. Тогда любовь воспринималась как нечто, прочно укореняющееся в теле, — однако сегодня нам известно, что это верно лишь отчасти.
Вечное сияние чистого разума: любовь глазами мозга
С точки зрения нейробиологии любовь является продуктом деятельности головного мозга — сложным нейробиологическим феноменом, появившимся в ходе эволюции.
Он опирается на механику доверия, удовольствия и вознаграждений и тесно связан как с работой коры больших полушарий, так и с деятельностью лимбической системы, которая располагается в глубине черепной коробки и является одним из самых древних элементов мозга, ответственным за элементарные реакции выживания: «беги», «спаривайся», «ешь» и так далее.
Любовь, способная свести людей вместе и удержать их рядом для рождения и выращивания потомства, с доисторических времен служит основой выживания вида.
Важно
По мнению нейробиолога, специалиста в области антропологии Хелен Фишер и ее исследовательской группы из Ратгерского университета (Нью-Джерси, США), она опирается на три нейрофизиологических подсистемы, запускающие сексуальное влечение, симпатию и привязанность.
Сексуальное влечение, которое выходит на сцену первым, толкает нас ко встречам с потенциальными партнерами, симпатия позволяет выбрать среди них подходящего, а привязанность помогает создать долговременную связь и дает нам силы сотрудничать друг с другом до тех пор, пока не будет исполнен родительский долг.
Работа каждой из трех подсистем основана на эффектах гормонов и нейромедиаторов, которые вырабатываются в нашем организме. Например, сексуальное влечение связано с эстрогеном и тестостероном — половыми гормонами, которые есть как и у мужчин, так и у женщин.
Способность оценить чью-то привлекательность ассоциируется с гормонами удовольствия и стресса: допамином, серотонином и адреналином, — которые позволяют нам сфокусировать внимание на объекте влечения, мысленно возвращаясь к нему снова и снова, и ощущать приятное оживление в его присутствии. Что же до привязанности, то здесь в главной роли выступают нейромодуляторы окситоцин и вазопрессин.
Они внушают нам чувство покоя и уверенности и естественным образом подталкивают нас к поведению, потенциально благоприятному для отношений.
Проблема заключается в том, что все эти подсистемы работают одновременно, так что мы можем желать одного потенциального партнера, считать привлекательным другого и поддерживать постоянные отношения с третьим.
В то же время автономными действия «компонентов любви» назвать никак нельзя.
Например, тестостерон стимулирует производство вазопрессина, что положительно сказывается на формировании привязанности, а окситоцин влияет на активность допаминергических путей, связывая привязанность с привлекательностью, — так что самым любимым становится тот, кто ближе всех.
Против похоти: нейропрепараты и антиандрогены
Ученые уверены, что в будущем в арсенале врачей, психотерапевтов и психиатров появятся «нейропрепараты» — высокоэффективные синтетические модуляторы активности мозга, — направленные на определенные рецепторы в тех или иных рефлекторных дугах и способные помочь человеку справиться с нежелательной страстью.
Сегодня таких лекарств нет, — однако многие препараты, предназначенные совсем для других целей, подавляют сексуальное влечение в качестве побочного эффекта. Например, антидепрессанты — в особенности селективные ингибиторы обратного захвата серотонина, — блокируют выработку половых гормонов.
Либидо снижают также обезболивающие с буталбиталом, опиаты и другие медикаменты.
В судебной практике США, России, Великобритании и других стран в качестве наказания за сексуальные преступления против несовершеннолетних применяется радикальная процедура химической кастрации, при которой антиандрогены блокируют андрогенные рецепторы клеток, препятствуя действию тестостерона, в результате чего сексуальное влечение исчезает. У таких препаратов есть побочные эффекты, которые могут сохраняться всю жизнь: повышенная ломкость костей, ожирение и др.
Совет
С точки зрения соблюдения прав человека химическая кастрация сегодня признается крайне неоднозначной процедурой. В истории есть примеры, когда она становилась орудием гомофобии или применялась неправомерно.
Например, знаменитый британский математик, логик, криптограф Алан Тьюринг, взломавший код «Энигмы» Третьего рейха, в 1952-м согласился на химическую кастрацию добровольно, чтобы избежать тюремного заключения за свою гомосексуальность. В то время в Великобритании она преследовалась по закону и считалась психическим отклонением.
В качестве наказания «виновный» мог выбрать химическое подавление либидо или тюрьму. Тьюринг предпочел первое. Спустя два года он погиб от отравления цианидом, которое многие исследователи считают самоубийством.
Против симпатии: лекарства от ОКР
В 1999 году группа специалистов под руководством нейробиолога Донателлы Мараззити из Университета Пизы выяснила, что в первые месяцы любовь напоминает обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР).
В обоих случаях участники исследований беспокоились из-за малейших деталей и страдали от навязчивых мыслей; кроме того, врачи обнаружили у них изменения в работе транспортных белков, перемещающих серотонин. Уровень этого белка и самого серотонина у всех людей был одинаковым, — но не соответствовал норме.
«Это наводит на мысль, что любовь в буквальном смысле слова вводит нас в состояние, которое нельзя назвать нормальным», — отметили специалисты.
Когда же через 12–18 месяцев они снова протестировали влюбленных участников эксперимента, выяснилось, что уровень серотонина у них вернулся к обычным значениям, — и навязчивая идеализация партнера (способность к порождению абстрактных и конкретных психических отображений отсутствующих стимулов) исчезла.
Все это означает, что лекарства от ОКР, грубо говоря, помогают и от чрезмерной симпатии к объекту влюбленности. Пациенты с обсессиями и компульсиями хорошо реагируют на лечение селективные ингибиторами обратного захвата серотонина, который, как мы знаем, подавляет и либидо.
Также эти антидепрессанты влияют на высвобождение допамина, вызывая снижение эйфорических настроений, которые помогают сформировать привязанность.
У селективных ингибиторов обратного захвата серотонина существует и еще один побочный эффект, который может оказать влияние на романтические отношения: они снижают способность беспокоиться о чужих чувствах. Так что прием этого вида антидепрессантов снижает риск влюбиться.
Для больных депрессией это, возможно, и к лучшему, ведь влюбленность, при всех приятных ощущениях, — это все-таки сильный стресс.
Против привязанности: дофаминовые антагонисты
Ответственные за привязанность и уменьшающие стресс гормоны вазопрессин, окситоцин и допамин вырабатываются у человека и других моногамных млекопитающих во время прикосновений, объятий, поцелуев, поглаживаний, секса, оргазма и грудного вскармливания. Именно они, во многом, удерживают вместе пары, а также матерей и их потомство.
При этом окситоцин и вазопрессин помогают сформировать систему сигналов, необходимых для успешного поиска своего партнера или ребенка среди других существ того же вида и пола (и в результате вы можете «узнать милого по походке»), а допамин участвует в процессе формирования вознаграждающих переживаний: радости, нежности, воодушевления и других.
Ученые выяснили, что прямое введение окситоцина в мозг самок серой полевки и вазопрессина в мозг самцов того же вида облегчает для зверьков процесс создания связей даже в периоды, когда они не были готовы спариваться.
Обратите внимание
Если же грызуны получали допаминовые или окситоциновые антагонисты — препараты, блокирующие соответствующие рецепторы, — они лишались своей склонности к моногамии и переходили к непродолжительным полигамным связям.
Конечно, нельзя утверждать, что механизм формирования любовной привязанности у человека устроен точно так же, как у серой полевки, но определенное сходство между нами есть.
Кроме того, в ходе многочисленных исследований за последние годы нейробиологам и антропологам удалось выяснить некоторые интересные факты о любви: в частности, то, что с точки зрения картины выработки допамина она напоминает кокаиновую зависимость.
Для ее лечения сегодня применяются допаминовые антагонисты, которые «помогут» и от романтической привязанности.
Этичность отказа: индивидуальный ответ
Все это, разумеется, не означает, что любовь является наркотической зависимостью, хотя, с точки зрения системы гормональной системы вознаграждений в нашем мозгу, она работает именно как зависимость.
Ведь любовь существует на планете намного дольше, чем наркотики, которые просто используют механизмы, предназначенные совершенно для других целей: поддержания межличностных связей, успешного воспитания потомства (собственного или усыновленного) и, в конечном итоге, эволюции как вида, так и личности.
И все же любовь, мягко говоря, не всегда приводит к последнему и вместо личностного роста или родительского успеха оканчивается болезненным разрывом, психологическими или физическими травмами, насилием и убийствами.
Можем ли мы «лечить» тяжелые случаи химически или попытка оградиться от нежелательных эмоций приведет нас в мир антиутопии? Однозначного ответа на этот вопрос, похоже, не существует, и в каждом случае решение должно быть индивидуальным. И все же если неминуемое насилие или гибель можно предотвратить, а безысходную боль потери — преуменьшить, очень легко понять тех, кто готов на это пойти.
Иконки: 1) Gemma Garner, 2), 4) Luis Prado, 3) Juan Pablo Bravo, 5) Thomas Marijnissen.
