Содержание
Как научиться не зависеть от мнения окружающих и быть собой
Мы удовлетворены жизнью, когда нас любят и ждут близкие и значимые люди. Эту зависимость можно принять как должное и «не чесать там, где не чешется». А что делать, если не дает покоя общественное мнение? Познайте себя и убедитесь, что вы достойны любви и уважения.
Что скажут люди?
Казалось бы, какая нам разница, кто что подумает о том, насколько мы красивы, во что одеты, что сказали или сделали? Знаменитая Коко Шанель когда-то сказала: «Мне все равно, что вы обо мне думаете, потому что я о вас не думаю вообще». Такого же мнения придерживается и наша современница американская актриса Камерон Диас, заявившая, что ее не волнует чужое мнение, и свою жизнь она проживет так, как хочется ей, а не кому-то другому.
Людям, которые независимы от чужого мнения, можно позавидовать, но они находятся в меньшинстве. Большинству же необходимо одобрение окружающих, порой даже тех, кто им несимпатичен. У кое-кого подобная зависимость вообще приобретает настолько болезненную форму, что они нуждаются в услугах психотерапевта.
Обратите внимание
В частности, проблемы с психикой имеет актриса Меган Фокс, известная своими фобиями.
Хотя, по ее словам, ей часто удается не обращать внимания на потоки лжи, распространяемые о ней бульварными изданиями, тем не менее, однажды она заявила: «…Поверьте, мне не все равно, что обо мне думают люди, … ведь я не робот».
Слишком зависят от мнения окружающих впечатлительные люди с ранимой психикой, и особенно молодые.
Возможно, им станет легче, когда они узнают о правиле «18-40-60» американского психолога Дэниела Амена –автора многих бестселлеров, среди которых и «Измените свой мозг – изменится и жизнь!».
Он уверяет своих пациентов, страдающих комплексами, неуверенных в себе и излишне зависящих от мнения других людей: «В 18 лет вас волнует, что думают о вас окружающие, в 40 вам уже на это наплевать, а в 60 вы понимаете, что окружающие о вас вообще не думают».
Откуда же берется эта зависимость от чужого мнения, желание понравиться и заслужить слова одобрения порой даже от незнакомых людей?
Конечно же, ничего плохого в том, чтобы очаровать собеседника, произвести на него благоприятное впечатление, нет. Ведь, как говорится, «доброе слово и кошке приятно».
Речь идет о другом: о случаях, когда в стремлении понравиться человек говорит не то, что он думает, а то, что от него хотели бы услышать другие; одевается не так, как ему удобно, а так, как ему навязывают друзья или родители. Постепенно, сами не замечая как, эти люди утрачивают свою индивидуальность и перестают жить своей жизнью. Сколько судеб не состоялось из-за того, что мнение окружающих ставилось превыше собственного!
Важно
Подобные проблемы существовали всегда – сколько существует человечество. Еще китайский философ Лао-Цзы, живший до н. э., замечал: «Беспокойтесь о том, что подумают о вас другие люди, и вы навсегда останетесь их пленником».
Психологи говорят, что зависимость от чужого мнения свойственна прежде всего людям с низкой самооценкой. Почему люди себя не ценят – это уже другой вопрос. Возможно, их «затюкали» авторитарные родители или родители-перфекционисты. А может, они утратили веру в себя и свои способности из-за последовавших одна за другой неудач.
В результате они начинают считать свое мнение и чувства не стоящими чужого внимания. Переживая, что их не будут уважать, принимать всерьез, разлюбят и отвергнут, они стараются быть «как все» или походить на тех, кто, по их мнению, пользуется авторитетом. Прежде чем что-то сделать, они задают себе вопрос: «А что люди подумают?».
Кстати, всем известное произведение А. Грибоедова «Горе от ума», написанное еще в 19 веке, заканчивается словами Фамусова, которого волнует не конфликт, произошедший в его доме, а «Что станет говорить княгиня Марья Алексеевна?». В этом произведении фамусовскому обществу с его ханжеской моралью противостоит Чацкий – самодостаточный человек с собственным мнением.
Скажем прямо: зависеть от мнения окружающих – плохо, потому что к людям, не имеющим собственной точки зрения, относятся со снисхождением, с ними не считаются и не уважают. И, чувствуя это, они мучаются еще больше.
По сути, они не могут быть счастливы, потому что постоянно находятся в состоянии внутреннего конфликта.
Их преследует чувство неудовлетворенности собой, и их душевные терзания отталкивают людей, которые предпочитают общаться с теми, кто уверен в себе.
Правда, существует и другая крайность: свое мнение, желания и чувства ставятся превыше всего. Такие люди живут по принципу: «Есть два мнения – мое и неправильное». Но это, как говорится, «уже совсем другая история».
Можно ли научиться не зависеть от чужого мнения?
Как говорила секретарша Верочка из фильма «Служебный роман», при желании «можно и зайца научить курить». А если серьезно, люди недооценивают свои возможности: они могут многое, в том числе и
1. Изменить себя, то есть научиться быть собой
А для этого прежде всего необходимо сильное желание. Писатель Рэй Брэдбери обращался к людям: «Вы можете получить все, что вам нужно, если только это вам и вправду нужно».
Изменить себя – значит изменить образ своих мыслей. Тот, кто изменит свое мышление, сможет изменить и свою жизнь (если, конечно, она его не устраивает). Ведь все, что мы в жизни имеем, – это результат наших мыслей, решений, поведения в разных ситуациях. Делая выбор, стоит задуматься, что для нас первостепенно –собственная жизнь или иллюзии других людей.
Известный своей яркой индивидуальностью художник Сальвадор Дали говорил, что привычку быть не таким, как все, и вести себя иначе, чем остальные смертные, он выработал у себя еще в детстве;
2. Контролировать себя
Иметь свое мнение – не значит не прислушиваться к чужому. У кого-то может быть больший опыт или он более компетентен в каких-то вопросах. При принятии решения важно понимать, чем оно продиктовано: собственными потребностями или желанием не отставать от других, боязнью не оказаться белой вороной.
Примеров, когда мы делаем выбор, думая, что он наш, а на самом деле за нас все уже решили друзья, родители, коллеги, множество. Молодому человеку навязывают женитьбу, потому что «так надо» и «пора», потому что у всех друзей уже есть дети.
25-летнюю девушку, которая учится в городе, мама просит на каникулах привезти с собой в деревню хоть какого-то молодого человека, выдав за своего мужа, потому что маме стыдно перед соседками, что дочь еще не замужем.
Совет
Люди покупают ненужные им вещи, устраивают дорогие свадьбы, только чтобы соответствовать чужим ожиданиям.
Делая выбор и принимая решение, стоит спросить себя, насколько он соответствует нашим желаниям. В противном случае легко дать сбить себя с собственного жизненного пути;
3. Полюбить себя
Идеал – понятие относительное. То, что служит идеалом для одного, для другого может не представлять никакого интереса. Поэтому как бы мы ни старались, все равно найдется человек, который нас осудит. Сколько людей, столько и мнений – всем понравиться невозможно. Да я и «не червонец, чтобы всем нравиться», сказал какой-то литературный герой.
Так зачем тратить душевные силы на бесполезное занятие? Не лучше ли присмотреться к себе с тем, чтобы наконец осознать, насколько мы уникальны и достойны собственной любви и уважения! Речь идет не об эгоистическом самолюбовании, а о любви к своему телу и своей душе как единому целому.
Человек, который не любит свой дом, не наводит в нем порядок и не украшает его. Тот, кто не любит себя, не заботится о своем развитии и становится неинтересен, поэтому не имеет собственного мнения и выдает чужое за свое;
4. Перестать додумывать
Многие из нас преувеличивают свое значение в жизни окружающих. У женатого коллеги случился роман с сотрудницей. Никого этот факт не заинтересовал настолько, чтобы обсуждать его больше нескольких минут. Но сотруднику казалось, что все о нем только и говорят.
И действительно, всем своим видом он не давал людям об этом забыть: краснел, бледнел, заикался и в конце концов уволился, не выдержав, как он считал, закулисных разговоров.
В действительности же его судьба никого не интересовала, потому что каждого человека волнуют прежде всего собственные проблемы.
Все люди заняты в первую очередь собой, и если даже кто-то наденет носки разного цвета, свитер наизнанку, выкрасит волосы в розовый цвет, ему не удастся их удивить или привлечь к себе их внимание. Поэтому не стоит зависеть от мнения окружающих, которым мы зачастую совершенно безразличны;
5. Научиться игнорировать чужое мнение, если оно неконструктивно
Не критикуют лишь того, кто ничего собой не представляет. Американский писатель Элберт Хаббрад говорил, что если вы остерегаетесь, что вас подвергнут критике, то «ничего не делайте, ничего не говорите и будьте никем». А «быть никем» мы не хотим.
Значит, принимаем конструктивную критику и не обращаем внимания на ту, с которой мы не согласны, не давая ей определять нашу жизнь.
Знаменитый Стив Джобс, обращаясь к выпускникам Стэндфордского университета, напутствовал их: «Ваше время ограничено, не тратьте его, проживая чужую жизнь».
Обратите внимание
Чужие успехи и популярность часто вызывают зависть у людей, которые их жаждут, но которым не хватает ума, способностей, самодисциплины, чтобы завоевать их.
Таких людей называют хейтерами, и обитают они на просторах Интернета.
Свое «ненавистное» мнение они выражают в комментариях, пытаясь сломить и заставить «уйти» тех, кому, по их мнению, незаслуженно досталась слава. И порой им это удается.
Критиковать любят те, писал Оскар Уайльд, кто не способен создать что-то сам. Поэтому они достойны сожаления, и к ним стоит отнестись с долей иронии и юмора. Как говорит одна знакомая, на мой счет в банке их мнение никак не повлияет.
© Тимошенко Елена, BBF.ru
Чужое мнение: как к нему относиться?
Я не раз и не два слышал вопросы и размышления на тему:
Как относиться к чужому мнению? Можно ли игнорировать чужие мнения?
Я сильно реагирую на оценки окружающих, я зависим, это, наверное, плохо…
Если коротко подбить итоги подобных размышлений и споров, то получается, что существует всего несколько основных точек зрения:
- На чужие мнения вообще не следует обращать внимания, их надо игнорировать. Ведь попадая в зависимость от оценок других людей, мы наносим огромный вред сами себе.
- Игнорировать взгляды окружающих, проявлять демонстративную независимость — значит быть замкнутым в себе эгоистом, на костер таких!)) Кроме того, это тоже приводит к нехорошим последствиям — ведь если человек не может посмотреть на себя со стороны, то его плохие качества будут только усугубляться.
- Нужен баланс между пофигизмом и раскрытой для чужих плевков душой. Тогда вы не будете особо расстраиваться из-за негативных мнений, но и не упустите какой-то ценной информации сами о себе.
Как безусловно догадывается умный читатель (а другие тут почти не шастают), я привел эти взгляды только для того, чтобы высказать собственные соображения на данную тему. Они очень просты. И, на мой взгляд, такой подход полностью снимает проблему «как правильно относиться к чужому мнению».
Маленькое отступление. Почему-то в нас с детства вдалбливают представление о важности мнений. Знаю, что непонятная фраза, но иначе не скажешь. Все вокруг уверены в том, что мнение товарища А или господина Б — чертовски важная и значимая штука. Не верите? А доводилось ли вам слышать фразочки вроде этих:
«Мы выросли, у нас появилось свое мнение» (гордо) «Может, я и не прав, но это мое мнение!» (угрожающе) «У каждого свое мнение» (примирительно)
«Ты полный бред написал, фильм Секрет — шедевр! Это мое мнение!»
Согласитесь, подтекст каждой такой фразы — «любое мнение — вещь суперважная», как бы снимающая все возражения! Такие мысли в обществе присутствуют, они есть едва ли не в каждом из нас. Это и является причиной проблем с боязнью, зависимостью от чужих мнений.
Запомним эти выводы и пойдем дальше. Проведем мысленный эксперимент. Представьте, что вы взяли десяток бумажек, написали на первой слово «прекрасная», на второй «приятная», на третьей «мерзкая» и так далее. Потом сложили бумажки в шапку, произнесли «Погода сегодня…» — и наугад вытянув бумажку, прочитали, что там написано.
Это мнение? А почему нет? Где гарантии, что высказывания других людей, которые вы принимаете близко к сердцу (или презрительно игнорируете) родились более достойным путем, с кровавым потом души и разума? А?
Чужое мнение — это только слова. Слова и ничего больше.
Если мнение не подкреплено мощными аргументами — какое вам до него дело? К нему нет смысла прислушиваться, нет смысла игнорировать. Вообще нет смысла реагировать эмоционально. Иначе надо реагировать и на выкрик попугая «Дуррррак!».
Это все теория. Разберемся с практической стороной.
Ситуация 1. Человек переживает из-за того, что окружающие низко его оценивают.
Что делать: спокойно разобраться, какова причина негативного мнения. Соотнести с собственными ценностями и приоритетами. Вариант А: человек находит в себе недостаток. Вариант Б: человек понимает что причина связана с тем, что он сам считает достоинством. В первом случае надо приложить усилия по самовоспитанию, во втором — оставаться собой, никак не реагируя на других.
Ситуация 2. Человек переживает из-за того, что им недовольны те, кто ему дорог, и чье мнение для него важно.
Что делать: спокойно, без эмоций поговорить начистоту, обсудить детали и причины претензий.
Главное в подобных делах — быть откровенным с самим собой.
Кстати, очень часто мы выносим суждение за других — «эта мымра меня ненавидит» (всего-то раз косо посмотрела), «этот мужчина думает, что я растяпа» (а на деле он просто считает растяпами всех женщин независимо от деловой хватки).
Итог.
Чужие взгляды на вас и вообще на что бы то ни было важны только в двух случаях: А) когда они правильно отражают действительное положение вещей (так ли это, выявляется спокойным анализом) Б) когда они изменяют поведение этого человека, через него воздействуя на вашу жизнь.
Очень часто мы неверно оцениваем восприятие себя другими людьми (потому что относимся к нему эмоционально и предвзято)
Чужое мнение: всегда ли стоит прислушиваться к мнению окружающих и как избавиться от такой зависимости
Как часто мы обращаем внимание на чужое мнение? Да практически всегда. Очень редко можно встретить человека, для которого разговоры о нем на стороне прошли бы незаметно.
Просто большинство старается не подавать виду, но в душе переживает. Мнение на стороне может быть разным – позитивным или негативным. В первом случае, само собой, возникают приятные ощущения. Всем хочется нравиться другим.
Но во втором случае тут же возникает огорчение, злость, а порой и ненависть.
Так вот, можно ли перебороть зависимость от чужого мнения. По каким причинам один обращает внимание на слухи, советы и разговоры, а другому действительно все по барабану. Он попросту решил «забить» на оценки посторонних? Как наплевать на оценки других?
Как перестать зависеть от чужого мнения
Большинство из нас зависит от мнения окружающих и старается жить, чтобы никто не осуждал, не ругал и не шептался за спиной. Но мы всегда стараемся отрицать зависимость такого рода, не обращать внимания и утверждаем – «да имел я в виду их разговоры!», «пусть себе говорят, мне все равно» и т.д.
Но на самом деле все абсолютно по-иному. Мы внимательно отслеживаем, кто и что про нас говорит. И если слышим нелицеприятные вещи, то, естественно, огорчаемся. По утверждениям психологов, чаще всего чужое мнение «ранит» лиц с угнетенным чувством «Я», больше внимающих посторонним разговорам, советам и т.
д.
Когда возникает зависимость
Нетрудно согласиться с тем, что зависимость от оценки посторонних возникает у людей со слабым характером, волей.
Такие типажи, как правило, не способны обрести уверенность в себе, принимать решения, брать ответственность за поступки и слова. Они легко поддаются влиянию посторонних людей – более волевых, сильных, решительных.
Но всё бы ничего, если бы такая подверженность не отражалась на качестве жизни человека.
Те, кто слишком сильно зависит от мнения окружающих, обладает заниженной самооценкой. Он абсолютно не уверен в своих силах и что примечательно, страдает от этого. Из-за своей же неуверенности они не способны продвигаться по службе, добиваться хороших результатов и воплощать намеченные планы.
Доверчивость. Казалось бы, это весьма позитивная черта характера. Но не следует слепо доверять всем подряд, всегда ли следует воспринимать чужое мнение как истину? Особенно это опасно, если советы дают завистливые люди. Прежде чем прислушаться к мнению подружки, у которой нет личного счастья.
Важно
Которая не выделяется красивой внешностью или не может похвастаться наличием таких же дорогих вещей – подумайте, с чего бы это ей желать вам добра. Человеческая зависть это та черта характера, которая присуща практически всем без исключения.
Просто в зависимости о социального статуса, достатка, положения и внешних данных у одних она не проявляется, а других душит по ночам.
Всегда ли чужое мнение – это плохо
Нет на свете человека, у которого зависимость от чужого мнения впиталась с молоком матери. На самом деле, каждый рождается чистым, независимым человечком, будущее которого строится в детские годы. Но каждый из нас должен более или менее соответствовать обществу, в котором он оказывается. И конечно, не считаться с мнением людей вообще нельзя. От этого многое зависит.
Только представьте себе человека, который вообще не обращает внимания на реакцию окружающих и от большой жары решил пройтись по улицам голышом. Согласитесь – это очень некрасивая ситуация. Или мужчине в общественном транспорте абсолютно наплевать на то, что рядом стоит женщина, а он сидит и «в ус не дует». Так что мнение со стороны – это не всегда плохо.
Рассмотрим очень поучительную историю о том, как молодая девушка не захотела прислушаться к советам матери и друзей.
«Наталья выросла в многодетной семье, у нее было 3 старших брата. С детских лет она росла болезненным ребенком и мало контактировала со своими одноклассницами. В школе общение было нормальным, тесным, но что касается прогулок, развлечений – это не про Наташу.
Так она окончила 11 классов и начала подготовку к поступлению в университет. Однажды, после окончания подготовительных курсов, когда она ехала на автобусе домой с подружкой, им встретился Володя. Парень был старше примерно на 5-7 лет.
Симпатичная Наталья сразу приглянулась ему, он тут же начал за ней «увиливать». Но девушка была непреклонна, ей не особо понравился молодой человек.
Но Вова не унимался, он её буквально окружил ухаживаниями, и каждый вечер ждал на скамейке у подъезда.
Все это случилось в конце 80-х годов, тогда еще не было мобильников и Интернета, и связаться с ней на расстоянии он никак не мог. Так вот, Наташа долго держалась, но все же «рухнула» под натиском заботливого и влюбленного Володи. Но вот беда – её неосведомленность, незнание людей сыграло с ней же злую шутку. Она не знала, что это за человек, и увлеклась им всерьез.
И когда ей начали со всех сторон твердить, что Владимир – это истинный пройдоха, жуткий бабник и лодырь, она уже никого не слушала. Девушка впервые ощутила мужскую ласку и полностью окунулась в отношения. Не прошло и пары недель после взрослого тесного контакта, как Вова стал терять интерес к Наталье.
И случилось то, чего боятся все девушки без исключения. Став первым мужчиной юной Наташи, Вова бросил её и продолжил развлекаться в компании разнузданных девиц и любителей выпивки. А наша героиня долго страдала и не знала, зачем теперь жить.
Совет
Благо, время лечит, но полностью избавиться от негативного осадка невозможно. Так и Наталья, она очень редко вспоминает эту историю.
Но как только она «всплывает в голове», тут же ощущает стыд, неприятные эмоции, и даже больше, чувство омерзения к этому человеку».
О чем история, кто-нибудь понял? Речь шла о том, что нужно было прислушаться к мнению окружающих. Нужно сказать честно, героиня может уже и понимала, что есть доля правды в оценке посторонних. Но все же надеялась, что с ней он так не поступит. Так что существуют и такие ситуации, при которых чужое мнение важно.
Причины развития зависимости
Мы уже знаем, что комплекс неполноценности, заниженная самооценка, неспособность брать на себя ответственность и принимать решения возникают еще с малых лет. Все это строится и развивается на фоне семьи. Если она неблагополучная – то будет больше минусов.
Заботливые, доверчивые и гармоничные отношения, присутствие любви к каждому члену семьи – отличная платформа. На которой будет выстроен сильный, оптимистичный, уважительный и дружелюбный характер человека. Поэтому, чтобы ребенок не вырос зависимым от чужого мнения, необходимо устранить следующие признаки:
Каковы признаки зависимого от чужого мнения человека
Определить того, кто живет не своим умом» несложно, достаточно пристально изучить его повадки.
Особо нужно отметить девиц с полным отсутствием собственных оценок. Обратите внимание – как она одевается.
Если вслед за крутой и стильной подружкой она тут же решила приобрести такую же кофточку – то налицо отсутствие собственного мнения. Она подражает. То же самое и с поездками на отдых.
Во всем зависимая подруга будет повторять её действия. И не обязательно, что это зависть, просто она полностью доверяет её вкусу и мнению.
Слушая постоянно мнение посторонних, можно полностью утерять не только собственное «Я», но и смысл жизни. Незачем к чему-то стремиться, все, что остается, так это с открытым ртом слушать – кто и что скажет вместо вас. Это натуральное рабство, о чем мы ранее уже говорили. Нужно ли вам это? Нет! Ну что ж, приступим к тому, что пора бы сбросить с себя этот ненужный груз, тянущий вниз.
Как избавиться от зависимости от чужого мнения
Главное – начать работать с характером ребенка с малых лет. Тут советы предназначены для родителей. Ведь именно они несут ответственность за его будущее.
И если благодаря их «стараниям» они воспитали мямлю, неспособного отстаивать свое и повсюду тревожащегося по поводу чужого мнения, то они плохо выполнили свою работу.
Да, да! Именно работу, ведь наша задача заключается в том, что бы создать условия для счастья своего же потомства. А зависимый от посторонних оценок человек несчастлив.
Чтобы избавиться от назойливого ощущения, что вы полностью зависите от чужого мнения, последуйте проверенным рекомендациям опытных психологов.
Будьте наблюдательны и следите за собой, своими действиями. Каждую мысль детально проанализируйте и отделите плохие от хороших. И подумайте, откуда возник негатив. Найдя источник, вы сможете понять и её причины.
Не бойтесь остаться в одиночестве из-за того, что не поддержите чьей-то оценки. Если вас уважают – то будут с вами общаться, а для этого необходимо обладать собственным и независимым мнением.
Не получается – учитесь находить пользу и от уединения. Каждому нужно быть готовым к тому, что может возникнуть момент одиночества.
И если не научиться его переживать достойно, то последствия будут ужасными.
Определяйтесь со своими предпочтениями. Нельзя всю жизнь прожить только для другого человека или согласуясь с чужим мнением. Такие люди не способны представлять собственную перспективу. Хватит следить за тем, как другие добиваются своего, пора бы и самому воплощать то, что задумали и решили самостоятельно.
Не слушайте чужое мнение, особенно от завистников, соперников и конкурентов. Это небезопасно! Доверяйте только своим близким и родным.
Периодически давайте выход своим эмоциям. Все мы имеем свойство накапливать в себе боль, обиды, агрессию, негатив и т.д. Не держите их в себе, никто из нас не «деревянный» и выдержать натиск внутреннего негатива не способен никто.
Выплесните их! Конечно, мы не говорим о том, что нужно накидываться на кого-то и срывать на нем свою злость. Как только с помощью тренингов и других доступных и безвредных методов избавитесь от плохого баланса, тут же ощутите легкость.
Обратите внимание
Устанавливайте границы. Если знать черту, за которую не стоит переходить, то человеку будет намного легче отстаивать свои позиции. И иметь собственное мнение на все. Если чувствуете шаткость – ваша позиция слаба. Дабы избавиться от нее – продумайте свои поступки. И тщательно проанализируйте то, что решили предпринять, о чем решили поговорить и т.д.
Не находитесь в плену иллюзий. Никогда не нужно полагать, что ваш визави – это идеальный человек и его мнение – это истина последней инстанции. Так не бывает, даже великим умам свойственно было ошибаться. Так что не стоит во всем полагаться на того, кого уважаете, цените, почитаете. Все нужно детально взвешивать, слушать разные точки зрения, прислушаться к собственному и принимать решение.
Что твердит общество
Учитывая тот факт, что наш мир полон людей с различными нравами и характерами, то никто уже ничему не удивляется. Можно быть зависимым от чужого мнения, или напротив, диктовать свое, в любом случае это считается нормой. Если вы переживаете по поводу того, что подумают о вас окружающие – забудьте.
Но что касается того, как чужое мнение влияет на строительство вашей судьбы – то тут надо бы все-таки подумать, уместно ли данное качество для перспективного будущего? Конечно, нет – вы должны сами развиваться, повышать самооценку, сами ставить вопросы и находить на них ответы.
Иначе вашу жизнь за вас проживут другие, а вам останется только следовать чьим-то советам и угождать чужому мнению.
Всем пока.
С уважением, Вячеслав.
6 причин, по которым тебя не должно волновать чужое мнение
Пожалуй, больше, чем пить, есть и заниматься сексом, люди в нашем обществе любят одно — сплетничать. У кого-то, кстати, данная последовательность может идти в обратном порядке. В общем и целом на свое мнение имеет право каждый. Даже когда оно касается другого человека.
И даже когда этот человек тебе никто.
Но гораздо важнее вопрос, нужно ли тебе знать это мнение. И говорят его глядя в глаза или же в твое отсутствие? Но эта статья не об этом.
Сегодня мы поговорим, в каких случаях чужое мнение о себе ты должен ценить не больше, чем грязь на подошве.
К счастью (или наоборот), все люди разные. Кто-то слишком толстый, кто-то слишком худой, один очень религиозный, а этот чересчур блондин.
На основе этих и подобных разностей в обществе формируются изгои и лидеры, неудачники и победители. Суть сплетен в том, что плохие все. Потребность людей обсуждать и осуждать других была и будет всегда.
И она настолько укоренилась в массах, что реагировать на это так же глупо, как и верить в то, что сплетни не коснутся тебя.
Что нужно знать о чужом негативном мнении? Оно редко произносится с целью тебя улучшить. И оно, как правило, исходит от тех, кто хуже тебя.
Мы можем не любить человека, он может нам не нравиться, но от этого тем более противоестественно желание о нем говорить. В противном случае критика — это не больше, чем попытка реабилитировать свои неудачи, подвергая сомнениям достижения других.
Важно
А иногда это элементарная провокация, реакция на которую станет самым лучшим подарком для этого балабола.
9 грязных методов манипуляции
Есть ты, а есть общепринятый стандарт личности. Последний формируется рядом социальных атрибутов, которыми должен обладать человек в определенном положении. Когда между тобой и этим стандартом образуется расхождение, это становится объектом обсуждения окружающих людей.
Но их мнение не имеет никакого значения, просто потому что им неизвестны причины этого расхождения. А именно с какими трудностями ты столкнулся в прошлом или живешь сейчас. Твое странное поведение может быть обусловлено, например, проблемами в семье. А образ жизни — пошатнуться из-за того, что на протяжении многих лет ты боролся с трудноизлечимой болезнью.
И поскольку правда известна только тебе, то и прислушиваться надо лишь к своим мыслям.
Одна из причин, по которой ты не должен слушать других, заключается в том, что тебе необходимо доверять своей интуиции и придерживаться собственных целей. История знает огромное количество успешных людей, на которых в начале их карьеры смотрели как на безумцев.
Все потому, что истина остается неизменной при любых обстоятельствах: ты должен делать то, что подходит тебе, и на этом же основывать свои решения. Объясняться с кем-либо не нужно.
Пока ты делаешь правильные (для себя) вещи, не нарушаешь закон и комфорт других людей, мнение окружающих не имеет никакого смысла.
Независимо от того, какое решение ты примешь, кто-то останется недоволен. Угодить всем невозможно, так же как и невозможно требовать этого от других. Многие люди, совершая какой-либо поступок, задаются вопросом, правильно ли они поступили. Верный ответ в этом случае формулируется встречным вопросом. Правильно для кого? Если для себя — да, для других — плевать.
Почему нельзя быть слишком хорошим
Совет
Каждый из нас является продуктом разного опыта, воспитания, различных ценностей и убеждений. Именно это и доказывает: что хорошо для одного — не очень для другого. Поэтому не существует единого правильного решения, как и не существует объективного мнения толпы.
Постоянно находиться в поисках чужого одобрения — путь в никуда. В этом случае ты предоставляешь другим людям власть над собой. И если выбирать между этим и чужим порицанием за спиной, то очевидно, что второй вариант более выигрышный.
Не любить будут в обоих случаях, но по крайней мере, ты будешь ориентироваться на свои желания, а не на чужие.
Чужое мнение: зачем нам оно нужно?
0:00, 26 января 2015 17 0 3765
Каждый день мы слышим чужое мнение. Оно может исходить от наших друзей, родных людей, коллег по работе и даже незнакомых для нас продавцов.
И часто чужое мнение заставляет задуматься: а так ли всё мы делаем, верны ли наши поступки? Такие сомнения нередко могут привести к тому, что мы, думая о каком-то глобальном вопросе, можем передумать, усомниться, вовсе отказаться от решения вопроса.
А ведь если бы мы не послушали чужое мнение, и сделали как мы того хотим, мы могли бы полностью изменить свою жизнь! Так нужно ли прислушиваться к чужому мнению или нет?! Вопрос поистине очень важный.
Когда надо прислушиваться к чужому мнению
Очень часто бывает, что мы не имеем собственного мнения, например, по вопросу, где мы не компетентны. Десятки конкретных ситуаций мы встречаем каждый день: сделать ремонт, починить автомобиль, выбрать хороших специалистов и т.п. Так как в этих вопросах, мы не смыслим вообще, мы полагаемся на чужое мнение — обращаемся к специалистам, которые подскажут, как и что лучше сделать.
Это может быть любое обучение, например, Вы пошли на курсы поваров или же повышаете квалификацию.
Естественно, пока Вы не специалист в той или иной области, Вы не обладаете своим мнением по поводу специфических вопросов.
И тут Вам на помощь приходит преподаватель, который высказывает своё мнение, обучая Вас. Разобравшись в вопросе сами, Вы уже можете не согласиться с преподавателем и его мнением.
Когда чужое мнение не нужно
Например, это может произойти в ситуации, когда человек самоутверждается за Ваш счёт, сообщая свои оценки: «у тебя всё плохо», «ты непрофессионал», «все неверно» и т.п. Естественно, в этом случае ничего полезного чужое мнение не несёт – Вам же не советуют, как сделать правильно, а лишь критикуют Вас и Ваш труд. Тут к чужому мнению можно и вовсе не прислушиваться.
Если Вы точно уверены, что, к примеру, Вам нужна именно эта зубная щётка, а Вам предлагают другую – то не соглашайтесь. Вы взрослый человек, и у Вас есть своё мнение, что лучше Вам подходит. И это касается как бытовых вопросов, так и более сложных. Приняли твёрдое решение — следуйте ему до конца.
Бывает и такое, что человек имеет собственное мнение по тому или иному вопросу, и он упорно Вам доказывает, что он прав. Возможно, для себя-то он и прав, но у Вас может быть своя правда, и тогда его, чужое мнение, не пойдёт Вам на пользу, а лишь навредит. В этом случае к чужому мнению прислушиваться не стоит.
Вот лишь некоторые примеры, когда стоит слушать чужое мнение, а когда нет. Но опять-таки, это мнение наше – у Вас оно может быть совсем другое, и Вы в праве к нам не прислушиваться и сделать так, как будет лучше Вам. В любом случае, успехов и всех благ!
Чужое мнение – насколько оно для вас важно?
Здравствуйте друзья!
Вот скажите, часто ли вы думаете о том, что скажут или подумают о вас другие люди?
По-моему, подобная зависимость от чужого мнения присутствует у каждого человека, в той или иной степени. Хорошо это или плохо? Вопрос неоднозначный…
Мы все живём в обществе, и, естественно, ежедневно сталкиваемся и общаемся с другими людьми. У нас создаётся мнение о них, у них создаётся мнение о нас. Это совершенно нормально и не стоило бы поднимать этот вопрос, если бы не одно «но»…
Дело в том, что для некоторых людей (по моим наблюдениям, процент этих людей довольно высок!) мнение окружающих играет определяющую роль в жизни! Вопрос «Что обо мне подумают?» или «Что обо мне скажут люди?» является чуть ли не самым главным для них! Предполагаю, что меня могут спросить, а что же такого страшного в этом? Давайте разбираться.
Для начала предлагаю взять за аксиому утверждение о том, что главная Цель жизни каждого человека, это обретение Счастья. Ну согласитесь, ни один человек (если он в здравом уме) не жаждет быть несчастным! Мы все хотим быть счастливыми в этой жизни.
Как я уже писала в одной из своих статей, состояния счастья человек достигает на пути к Своей Цели. Да-да, не только в момент достижения Цели, а и на пути тоже! Сам путь к Своей Цели делает человека счастливым.
Ключевое слово здесь «Своя»! То есть, только вы сами, ваша Душа может определить и понять, что именно вам на самом деле нужно! И только следуя к Своей Цели по Своему Пути мы обретаем состояние Счастья.
Ну вот, а теперь вернёмся к чужому мнению. И подумаем, а реально ли следовать Своему Пути, если определяющим для вас является Чужое мнение? На мой взгляд, ответ очевиден.
Обратите внимание
О подобной зависимости от чужого мнения я знаю не понаслышке. Некоторое время назад я сама очень трепетно относилась к тому, что подумают обо мне окружающие.
Это состояние постоянной оглядки на чужое мнение настолько прочно въедается в мироощущение, что его не замечаешь, пока не задумываешься над этим вопросом. Вот и я не замечала.
Пока в какой-то момент не задумалась, а не слишком ли часто я свои решения и действия «корректирую», желая выглядеть лучше в глазах других людей? Покопалась я в своём «внутреннем мире» и то, что я там «раскопала» мне не очень понравилось.
Я явно очень часто ставила позицию «Что обо мне подумают» выше позиции «Чего я хочу сама».
Зависимость от чужого мнения часто вынуждает нас отказываться от того, чего хотим мы сами. Мы подстраиваемся, выбираем не совсем то (или совсем не то), что нам хочется, а то, что, как нам кажется, вызовет большее одобрение окружающих. Бывает, что подобные решения могут кардинально повлиять на всю жизнь человека.
Не верите? А как вам такие решения, основанные на чужом мнении – пойти учиться в институт, считающийся престижным, вместо того, в который хочется? Выйти замуж за «перспективного» жениха, а не по любви? Заниматься не тем, к чему стремится Душа, а тем, что престижно, солидно, круто? Этот список можно продолжать. Каждое из этих решений меняет всю жизнь человека и совсем не в лучшую сторону. А представьте, если человек принимает так решения каждый раз? Получается, что он живёт Чужой жизнью! Некоторые люди проживают так всю свою жизнь. Да, свою, но не Свою.
Как же избавиться от этой зависимости?
Во-первых, необходимо повысить свою самооценку, поверить в свою уникальность и хорошенько запомнить, что только следуя Своему Пути возможно обрести Счастье. Про самооценку и уникальность мы поговорим отдельно, в других статьях.
Ну да, скажете вы мне, легко всё это писать общими словами! А как на практике-то этого добиться?!
Во-первых, нужно осознать свою зависимость от чужого мнения и оценить, насколько она велика. Иногда одно только это может очень сильно помочь. Бывает, что проанализировав свою жизнь и поняв, что постоянно жил «под диктовку» чужого мнения, человек ужасается и решает круто поменять всё.
Важно
Не скажу, что это прям сразу удаётся, но первый шаг сделан! Когда я поняла, что довольно сильно «подгоняю» свою жизнь под чужие стандарты, сей факт настолько потряс меня, что этого эмоционального заряда хватило на то, чтобы поддерживать меня в стремлении поменять своё отношение к чужому мнению на довольно долгое время.
Во-вторых, надо понять и принять тот простой и очевидный факт, что на самом-то деле, окружающим нет до вас никакого дела! Да-да-да, друзья мои! Это именно так! Каждый человек «зациклен» только на себе – это нормально, это заложено в нас изначально. Большую часть времени мы думаем о себе, о своих делах, проблемах, переживаниях. И даже когда мы обсуждаем кого-то, то делаем это стремясь к повышению СВОЕЙ самооценки.
Проверить это вы можете прямо сейчас на своём собственном примере. Вспомните о каком-нибудь событии, связанном с кем-то из ваших знакомых. Вот вы о нём узнали, вот обсудили с кем-то. А дальше? Ведь моментально выкинули из головы, занявшись своими собственными проблемами! И остальные люди поступают так же!
И пока вы часами переживаете «Что ОБО МНЕ подумают?», люди думают О СЕБЕ, уделяя мыслям о вас минутку-другую в день, да и то, если что-то их подтолкнёт к этим мыслям. Так стоит ли ради того, чтобы другие люди минуту в день «думали о вас хорошо», жить всю СВОЮ жизнь не так, как ВАМ хочется?!
Меня, в своё время, очень мотивировало одно мудрое изречение (к сожалению, не помню, кто это сказал) – «Никогда не переживайте о том, что о вас думают другие люди. Если бы вы знали, НАСКОЛЬКО МАЛО они о вас думают, вы бы оскорбились!» По-моему, великолепно сказано!!!
Ещё мне очень нравится фраза Коко Шанель, мудрой женщины, добившейся настоящего Успеха: «Мне плевать на то, что вы обо мне думаете! Я о вас вообще не думаю!» Возможно, чуть грубовато, зато точно!
Попробуйте в следующий раз, когда при принятии какого-либо решения, вам в голову придёт привычная мысль «А что обо мне скажут?», вспомнить всё, о чём вы только что прочитали, и задать себе другой вопрос: «А чего хочу Я? Что сделает МЕНЯ счастливым?». А потом сделайте это!
И, как говорится в известной рекламе, «И пусть весь мир подождёт!»
Чужое мнение. — как перестать зависеть от чужого мнения
Приветствую вас на своем сайте. С вами Оксана Манойло. «Чужое мнение.
Как перестать зависеть от чужого мнения» — это вопрос мне регулярно задают на консультациях клиенты, пишут в письмах читатели сайта, которые уже порядком устали от этой своей зависимости, буквально загнаны в угол и не видят выхода из ситуации. Поэтому сегодня порассуждаем на тему чужого мнения, и я расскажу, как перестать зависеть от него.
Порой человек ощущает себя пойманным в силки, не взрослым, только лишь потому, что сказанные другим человеком слова, а то и просто намёк на что-либо, способны буквально выбить почву из-под ног. До этого момента, казалось, всё было прекрасно, была уверенность в своих действиях и их последствиях, лёгкость, а тут вдруг уныние, неимоверная тяжесть, а то и страх.
Есть люди, которых так вот сбросить с платформы собственной уверенности в себе может мнение одного-единственного человека, часто это один из родителей, другие люди вполне могут не вызывать такого живого негативного отклика. Но есть и те, кто сжимается от страха, боясь осуждения буквально всех подряд. Что же кроется за столь болезненным восприятием того, что сказал другой человек?
Этот вопрос качественней всего рассматривается с позиции прописных уже истин. Все мы связаны друг с другом и все являемся друг для друга этакими нитями сопричастности, учителями. Суть нашего общения в том, что мы помимо того, что обмениваемся информацией, циркулируем энергиями в ходе взаимодействия, так же служим друг другу зеркалами, которые отражают нас самих.
Вселенский Закон Отражения един для всех, и суть его в том, что человек, с которым мы взаимодействуем, показывает нам нас же. Это может быть прямое зеркало, когда в высокомерии к нам мы узнаём наше высокомерие в отношении кого-то, в жадности – жадность, в осуждении – осуждение.
Но имеет место быть и, так называемое, «обратное» зеркало, когда в человеке с которым мы общаемся, отражается наша противоположность. Конечно же, мы «зеркалим» и позитивные стороны друг друга, если вам излучают тепло и приятие, то однозначно вы и сами, так или иначе, проявляете эти качества в общении с другими людьми.
Совет
Другое дело, что цепляют и ранят именно негативные отражения нас, делая общение с человеком подчас невыносимым и мучительным.
Причём самое странное то, что собеседник может ровным счётом не догадываться о том, что он своими словами или высказанным мнением вызывает внутри слушателя столь болезненную реакцию.
Более того, часто эта реакция так и остаётся тайной того человека, который «принял на свой счёт», а сказавший так и остался в неведении, что он что-то не то «сморозил», уверенно предполагая, что разговор вёлся во вполне милом ключе.
Всё дело в том, что в другом человеке и в его проявлениях относительно нас, мы видим те части самих себя, которые не приемлем, которые хотели бы исключить из своей жизни, которым не позволяем быть. Всё, что задевает нашу самооценку – о нас и про нас, так как мы живём в мире, который создали сами, согласно своим эмоциям, верованиям, убеждениям.
И вот если в вас сидит уверенность в том, что вы в чём-то «не такой», то стопроцентно найдётся тот, кто вам это и подтвердит. Хорошая новость в том, что если вы довольны каким-то своим качеством и считаете его замечательным, то вы обязательно увидите подтверждение этого в радостных словах и эмоциях других людей тоже.
«Но как всё же перестать зависеть от чужого мнения? Ведь чужое мнение самых близких задевает порой больнее острого ножа», настойчиво вторите вы.
Зависимость от чужого мнения тем выше, чем сильнее значимость говорящего оппонента в ваших глазах.
Понятно, что в связи с этим сильнее всего задевают слова родителей, порой это приводит к разрыву отношений, но боль никуда не уходит и любой даже мимолётный контакт в надежде «а может наладилось уже всё?» неминуемо обернётся новым уколом иглой даже при самых незначительных словах или выражениях.
Это происходит потому, что ещё до воплощения родители и дети берут на себя особо важные обязательства и особо трудные миссии по отношению друг к другу.
Эти миссии характеризуются повышенной сложностью и требуют больше душевных затрат и энергии.
Родившись в трёхмерном измерении в условии Игры полярности, мы были друг для друга этакими «точильными камнями» с тем, чтобы через условия непонимания, неприятия, где-то даже осуждения и отвержения, проиграть опыт «сквозь тернии в любовь».
И если мнение чужих людей ещё как-то можно было игнорировать, то родительское – очень и очень трудно, а если кому это и удавалось, то только посредством «закапывания» боли глубоко в подсознание до состояния безразличия.
Это прорастало потом порослью психологических проблем, а то и болезней, но таковы были правила игры, в любовь можно было шагнуть только через принятие.
Обратите внимание
И вовсе не через принятие родителей, как можно было бы подумать, а принятие самого себя.
Ситуация с любым значимым человеком от мнения которого есть зависимость, отличается только тем, что если вычеркнуть такого человека из жизни, расставшись с ним и прекратив общение, то с высокой долей вероятности на его место волей обстоятельств придёт другой.
Этот «другой» очень скоро обретёт для зависимого человека схожую степень значимости и начнёт вызывать похожие негативные ощущения, выказывая своё мнение на тот или иной счёт.
А всё потому, что урок не усвоен и не понята суть, из-за чего ситуация воспроизводится раз за разом, «зеркаля» реальность.
Реальность состоит в том, что человек, зависимый от чужого мнения, очень опасается, что про него скажут или подумают «не то», что увидят, узнают, что он «не такой», что он «плохой, непрофессиональный, неудачник, неумеха», и так далее. Налицо нижайшая самооценка и крайне уничижительное отношение к самому себе. Даже если это вам отражает только один-единственный человек, это в вас есть и спрятаться от этого не получится.
Что же делать? Лучше всего выполнить практики, упражнения из курса обучение эзотерики. Они позволят избавится от ненужных вам программ. Вы станете более целостным, сильным, мощным и уверенным в себе. Соответственно, вам не нужно будет мнение со стороны, вы перестанете от зависеть от чужого мнения.
В дополнение, ощутить себя великой ценностью для начала, ни много ни мало. Важно знать одну вещь. С точки зрения вашей Души, Высших Сил или Источника, Вселенной – подбирайте любой термин, который удобен для вашего восприятия – вы, такой, какой вы сейчас, идеальны.
И на уровне Души ваше Высшее-Я об этом прекрасно знает, более того, воспринимает это как единственный из вариантов.
Но вы настолько уклонились в сторону от ощущения себя как ценности, что вас буквально сворачивает в бараний рог от мнения других людей, чтобы вы, наконец, осознали и вернулись в прежнюю свою колею, созвучную с мнением Души.
Задумайтесь, все без исключения маленькие дети воспринимают себя совершенными по умолчанию, они не сомневаются в своём праве быть, просить, иметь, они принимают себя полностью, рады себе и вызывают к себе ответное умильное отношение взрослых как отражение.
Но с течением времени человек обрастает негативными убеждениями на свой счёт, которые он принимает за истину, и начинает видеть в «зеркалах» своё исковерканное собой же отражение. Хотя другие могут видеть его совсем иным! Видеть таким, каким они видят самих себя.
В этом то и весь фокус.
Вы – великая ценность и ваш опыт в каждом вами прожитом дне – уникален для Силы вас создавшей. Если бы вы могли только предположить, сколько вашей жизненной энергии утекает на то, чтобы тщетно изнурительно поддерживать хорошее мнение о себе в глазах другого человека, то вы непременно бы побежали и перекрыли этот шлюз, ужаснувшись.
Эта энергия могла бы быть направлена на созидание чего угодно, того, что прекрасно и желаемо для вас, на любую материализацию, от рождения ребёнка до открытия собственного бизнеса. Но вы сливаете её совершенно без толку, не понимая главного.
До тех пор пока вы будете считать себя никем, вам это будут отражать в своих словах, действиях и поступках другие люди. Объективного мнения не может быть априори – просто запомните это. Потому, что каждый, так или иначе, говорит о своём.
Важно
Посмотрите мое видео, оно снимет ряд вопросов.
А вот начать воспринимать себя, одаривая, наконец, любовью, которой вы уже давно не чувствовали от себя, будучи заняты погоней за призрачным чужим одобрением, очень и очень важно. Начните заботиться о себе каждодневно, выделяйте для этого в своём дне осознанное время, именно запланированное, а не по остаточному принципу. Так вы повысите свою значимость в своих же глазах.
Составьте список того, что вас радует, чем вам нравится заниматься и воплощайте ежедневно хотя бы по несколько пунктов.
Найдите место для уединения и скрупулёзно выпишите все ситуации в своей жизни, где вы были «на коне», где вы были довольны принятым решением, сделанной работой и где вы видели живой отклик одобрения и признания своих заслуг у других людей. Сохраните и почаще перечитывайте.
Осознайте, наконец, что вы сами творите свою реальность, каждый её миг, и если вам уже вконец надоело вжиматься в собственные плечи от страха осуждения, то так и скажите себе: «Мне надоело! Я извлёк урок, но дальше я выбираю быть свободным от этой зависимости.
Отныне я люблю и принимаю себя во всех своих проявлениях! Я – ценность и всё вокруг мне отражает это радостью и позитивом». Благодарите людей, которые говорят вам не то, что вы хотели бы услышать, за их нелёгкий душевный труд.
Благодарите и воспринимайте сказанное исключительно как послание для вас вами же, не больше. Осознайте, преобразуйте и отпустите – и всё.
И тогда очень скоро вы заметите разительные перемены в своём восприятии. Мало того, что у вас больше не будет необходимости гуглить запросы типа: «Чужое мнение.
Как перестать зависеть от чужого мнения», так ещё и люди начнут отражать вам стороны того человека, которым вы мечтали когда-то стать, а зеркала, как известно, никогда не врут, вглядывайтесь и радуйтесь с любовью и принятием, что и требовалось.
Вам понравилась статья, сделайте репост в соцсетях и мир станет лучше.
