Содержание
ЖЖ. Эрзац общения — или кризис жанра?
?Инна Криксунова (inna_kriksunova) wrote,
2009-12-14 14:28:00Инна Криксунова
inna_kriksunova
2009-12-14 14:28:00Category:В последнее время у меня появилось предчувствие, что в ЖЖ наступает кризис жанра. Стало меньше постов (рекламные не в счет), они стали не такими интересными.
Листаешь френдленту, а читать-то часто и нечего… Заглянешь для очистки совести в блоги самых близких френдов, и все…Возникает ощущение, что люди часто пишут не потому, что им есть, что сказать, а чтобы отметиться — чтобы их не забыли, не потеряли. Вроде переклички в лесу: «Ау-у! Я здесь».
А читать-то нечего…
Приукрашивание
Еще пришло осознание, что в ЖЖ люди преподносят себя однобоко. Показывают только то, что хотят показать, подчас тщательно скрывая действительность или приукрашивая ее.
В реальной жизни мы видим людей целостно, со всех сторон. И можем делать выводы, основываясь на более полной информации. А в ЖЖ информация практически отсутствует.
И в процессе общения вдруг выясняется, что люди подчас выдают желаемое за действительное. Это открывается случайно: то тут, то там проглядывают хвостики истинного положения вещей ? В этом, конечно, нет ничего страшного — как говорится, не детей крестить. Но это говорит об однобокости образов многих участников ЖЖ.
Обратите внимание
Они достаточно далеки от действительности — скорее, это тщательно сконструированные «имиджи».
Юзерпики
Честно скажу, я уважаю людей, которые на юзерпике показывают свое истинное лицо. Они выходят к людям с открытым забралом. Но ведь многие прячутся за разными цветочками, кошечками, зверюшками, не пойми чем.
Как общаться с таким человеком? Большой кусок эмоционального восприятия сразу отпадает… Неужели люди настолько стесняются своей внешности? Ведь сейчас при любой внешности можно сделать вполне приличный снимок.
Глядя на фото, хотя бы видишь перед собой живого человека, а не бабочку-цветочек, киску-зверюшку-чертеж микросхемы :)Особенно умиляют юзерпики с фотографиями голых голливудских красоток или красавцев-мачо. Почему-то в голову сразу лезут мысли, что за такими аватарками скрываются совсем уж страшненькие тетки и мужики (хотя на самом деле это может быть вовсе не так!).
Ну а если мужчина выбирает для себя юзерпик голой сексапильной блондинки, то это уже полный атас, и пора приглашать дедушку Фрейда ? Впрочем, все, сказанное по поводу юзерпиков — это мое личное мнение. На истину в последней инстанции я ни в коей мере не претендую. Свое частное мнение, я надеюсь, могу высказать?
Взаимный петтинг
Хочу еще сказать о взаимном поглаживании: «Похвали меня, а я похвалю тебя».Не все посты вызывают желание их комментировать. Иногда прочтешь интересный пост, примешь его к сведению и даже задумаешься. А говорить ничего не хочется, хочется промолчать. Но это противоречит неписаным правилам вежливости в ЖЖ. Тут обязательно надо «отметиться», сказать автору пару добрых слов.
Ну что ж, идешь, отмечаешься ? Хотя можно было бы обойтись без этого, и мое отношение к человеку от этого хуже не стало бы. Но, надо, Федя… Все это порой рождает ощущение какой-то ненастоящести, что ли. И не у меня одной. По френдленте в последнее время прокатывается волна постов на тему общения и дружбы в ЖЖ. Значит, тема назрела и стала горячей, актуальной.
Самые близкие
Конечно, у меня есть самые близкие френды, человек двадцать. Их имена перечислять не буду (чтобы остальные не обиделись). Впрочем, лучшие друзья и так знают, что они лучшие, ведь мы с ними в ЖЖ постоянно и достаточно плотно общаемся. Спасибо вам, друзья, за созвучие мыслей и душ! Я дорожу общением с вами.
Почему мы здесь?
Важно
А теперь самое время спросить: почему мы приходим в ЖЖ? Нам не хватает общения — это очевидно. Жизнь у нас сейчас такая: темпы, ритмы, работа, обязательства, семья. Собираться с друзьями за чашкой кофе получается далеко не всегда. Нет времени, да и лень куда-то ехать.
А тут, то ли дело: включил компьютер, вошел в ЖЖ, пообщался. Идем по пути наименьшего сопротивления. В итоге получается эрзац общения. Подумалось, а не напоминает ли это виртуальный секс, который тоже считается эрзацем настоящего, живого секса?..
Предсказание судьбы
Время от времени у меня появляется мысль, что Живой Журнал ждет та же судьба, что и другие социальные сети. Эта игрушка может со временем приесться. Ну что ж, одни игрушки надоедают, взамен них появляются другие.
Возможно, пройдет совсем немного времени, и компьютерные гении предложат нам что-нибудь получше, с невиданными удобствами и прибамбасами.
И мы будем вспоминать ЖЖ с улыбкой и ностальгией…Друзья, а что вы думаете об общении в ЖЖ? Какую позицию вы здесь заняли?
Постигали ли вас разочарования? Является ли это общение полноценным или это все-таки эрзац?..
Эрзац-общение, или Почему мы не говорим то, что думаем
«Устами младенца глаголет истина»…
По одной из версий эта фраза имеет библейское происхождение, по другой – не имеет ничего общего с Библией и является лишь переводом латинской поговорки. Не суть важно. Главное – ее смысл: дети не лгут.
Все мы родом из детства, а значит все мы когда-то были искренни и правдивы. Когда-то давно. А что случилось потом?
А потом мы выросли и научились врать. И теперь мы врем всем, всегда и повсюду: родным, друзьям, коллегам…
С одной стороны, нашим близким людям не всегда нужна наша правда, а иногда – и вовсе противопоказана. (У Марка Твена по этому поводу даже есть замечательная фраза, начинающаяся словами «Никто не мог бы жить с человеком, постоянно говорящим правду…»)
Совет
С другой стороны, мы уже так привыкли к обману, что неискренни даже сами с собой, в собственных же мыслях! Наша «взрослая» жизнь – это подделка, сплошная бутафория…
Я впервые задумалась об этом, когда начала писать… В моей голове роилось множество мыслей и идей, которые просто рвались из нее наружу – лишь садись и успевай записывать! Казалось бы, ничего сложного в том, чтобы отобразить на бумаге или настучать на клавиатуре собственные мысли, превратив их в буквы, быть не должно. Но не тут-то было…
Эта задача оказалась не такой простой, какой виделась на первый взгляд. Собственно, мало что изменилось и сейчас: почему-то в момент, когда возникает необходимость в излиянии вовне, появляется непонятный ступор, мысли никак не хотят ложиться на белую слепящую поверхность… и даже как-то видоизменяются, словно проходят через некий фильтр!
…Как оказалось, не только передо мной встает эта проблема, и «душевный стриптиз» для многих является непосильно сложным делом.
Почему так происходит? Почему основная масса людей старается придерживаться золотой середины в суждениях, избегать крайностей, и только лишь единицы позволяют себе смелость открыто говорить (а уж тем более писать) о своих истинных мыслях, чувствах и отношениях? О том, что действительно думают о людях, событиях, да и жизни в целом, не прячась за мнения авторитетов и не размывая крупицы смысла общими фразами? Почему мы все чаще демонстрируем друг другу неживые, прилизанно-причесанные идеи и рассуждения, а настоящее мнение навсегда остается за семью печатями личных дневников, а то и вовсе не покидает пределы сознания?
Размышляя об этом, я пришла к выводу, что дело тут не в каких-то «страшных секретах», а в простом, банальном страхе, живущем в каждом – страхе осуждения, непринятия и непонимания… Социум настолько задавил нас, что мы уже привыкли врать друг другу, и делаем это легко, не задумываясь. Ненастоящие улыбки, холодные слова формальной вежливости, притворные маски, уже практически сросшиеся с настоящим лицом, черты которого мы теперь и сами с трудом различаем и …игры, игры, игры.
Мы врем просто так, без цели действительно обмануть, просто автоматически защищаясь от мира, маскируя ложью свою уязвимость, а по сути – свою «настоящесть».
Нас окружает мир картинных поз: многочисленные телевизионные ток-шоу, «сенсационные» репортажи на страницах желтой прессы, вытаскивающие на всеобщий обзор чужое грязное белье и смакующее интимные подробности… Сегодня трудно оставаться загадкой.
Все больше присутствует стойкое ощущение развратной вседозволенности грязных рук и языков, без спросу лезущих к тебе в душу. Неудивительно, что в этой ситуации как-то совсем не хочется добровольно открываться…
Обратите внимание
Но все же мы живем в обществе, а значит – взаимодействуем и общаемся друг с другом: дома, на работе, в институте, на улице, в поликлинике или магазине, в общественном транспорте или в кафе…
Знакома ли вам следующая ситуация? «Привет. – Привет. Как дела? – Нормально. А у тебя? – У меня тоже… Ну ладно, мне пора. Пока». Обычный диалог двух случайно встретившихся людей.
Они поговорили, но ничего друг другу не сказали… И пошли дальше, каждый по своим делам, через тридцать секунд забыв не только о встрече, но и о существовании друг друга… Так мы живем каждый день, так мы общаемся друг с другом.
Задумайтесь на мгновение – что мы говорим людям и что слышим от них в ответ? Ни-че-го. Одни пустые, ничего не значащие фразы. Общение без общения.
Да, все люди разные: разные характеры, жизненный опыт, привычки и страхи… И для большинства из нас умение вербализировать свои мысли в обычной повседневной жизни без искажений внутреннего цензора так навсегда и останется сложным делом.
Но хотя бы ради тех, кого мы любим, и тех, кто, в свою очередь, любит нас, давайте попытаемся покинуть свою уютную защитную раковину лжи и начнем говорить искренне.
Хотя бы иногда.
Автор — Мадина Ардасенова
Новые статьи:
Старые статьи:
>
Социальные сети — эрзац настоящего общения или нет?
Ответы на вопросы газеты «Премьер» (Вологда)
Существует ли зависимость от соцсетей. Почему живое общение люди предпочитают игнорировать? И как меняется мышление человека, когда он начинает «зависать» в интернете?
В обществе «умных людей» пока принято считать, что социальные сети – это нечто ущербное, и что в них «сидят» люди, как бы это сказать помягче, «не очень большого ума».
С блоггерами, например, считаются больше, так как те заметнее на общем фоне, социально активны, пытаются каким-то образом влиять на окружающую жизнь, сделать ее «лучше, красившее, обитаемее». Хотя, кто их сейчас разберет, кто блоггер, а кто сетевик.
Важно
Многие, действительно, сочетают и то и другое, хотя мотивы активности «здесь и там» не совсем одни и те же.
На мой взгляд, блоггеры больше ориентированы на признание. С одной стороны, им интересно структурировать информацию, которая поступает им извне и … изнутри.
Они, как правило, более самостоятельные в сборе информации и в суждениях, чем «чистые» участники социальных сетей, которые чаще всего являются потребителями уже готовой информации, больше ориентированы на контакты, психологическую поддержку и легкомысленное времяпроводждения.
Один такой товарищ, опрошенный, мною мне как-то и написал: «Социальные сети нужны для того, чтобы поржать и поприкалываться». Конечно же, это во многом стереотип, но попробуйте, например, в Живом Журнале найти такое количество рекламы и предложения всяких услуг, как ВКонтакте.
Поневоле начинаешь думать, что социальные сети – это «левый продукт» общества потребления, созданный для тех, кто «любит халяву».
Однако, повторимся, принимать социальные сети как продукт коммуникации «второго сорта» спешить не стоит. На самом деле в их конструкции заложены многие мотивационные моменты, которые достаточно богаты и содержательны, чтобы привлекать туда совершенно разных людей.
Очевидно, что помимо мотива психологической поддержки, безопасного проведения времени в кругу приятных собеседников, эмоциональной разрядки, в том числе и виде т.н.
тролинга, игры в «образы», когда человек может одновременно иметь не только собственный аккаунт, но и аккаунты любых других интересных ему персонажей, здесь представлены мотивы, относящиеся к той части «пирамиды Маслоу», которые находятся не в ее низу, а вверху.
Совет
Парадоксальнм образом можно сказать, что большинству тех, кто вышел в социальную сеть, первоначально надо «накушаться» и удовлетворить потребности низшего уровня, а затем перейти на верхние слои, т.е. на создание сообществ и управление ими, самореализацию и самовыражение самого себя посредством того арсенала инструментов, которые дают ему социальные сети.
Более того, для кого-то социальны сети – это настоящий креативный тренажер, где он оттачивает свои креативные возможности, остроту взгляда, степень точности каждого «брошенного» в сеть сообщения. Опять же, повторимся, социальные сети, если на них смотреть правильно, это поле возможностей, а не место медленной, но верной личностной деградации. Смените минус на плюс, и вы увидите…
Теперь о зависимостях от социальных сетей. Я сам, порой, ловлю себя на мысли, что у меня такая зависимость существует. С утра мне хочется не выпить, не закусить, не взять в руки папироску или покушать сладкого, а увидеть, как там пользователи ВКонтакте восприняли мою оформленную в слова новинку.
Но у меня нет ярко выраженного страха перед живым общением.
А у кого-то он есть, и в этом случае, мы можем говорить о зависимости от сети, об эрзаце общения, о попытки «живое заменить на мертвое», спрятать свой страх перед жизнью и реальными поступками за экраном монитора и логотипом той или иной социальной сети. Проблему, несомненно, надо изучать и с ней работать.
Если человек видит социальную сеть, как часть, и не самую важную (он же непрофессионал) своей жизни, это нормально. Когда же социальные сети, их ценность, затмевают собой все остальное, тут уже речь идет о некое болезненном состоянии, которое «не есть хорошо».
Говорить правду полезно! Готовы отважиться на это?
Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что говорить правду полезно для здоровья? В нашем обществе царят полуправда и ложь, а честные и искренние люди кажутся вымирающим видом.
Но не все настолько печально. Не стоит забывать о том, что наше эмоциональное здоровье напрямую зависит от того, насколько искренне мы выражаем свои мысли и мнение.
Но при этом наша искренность имеет свои рамки, обусловленные уважением к окружающим, сочувствием и эмпатией.
Порой правда соседствует с болью. Но каждый из нас понимает, что иногда подобные горькие мгновения помогают другому человеку расти, начать смотреть на жизнь с другой стороны и взрослеть. Если сказанная правда положительно повлияла на отношения между людьми, значит, мы поступили правильно.
Обратите внимание
Для того, чтобы говорить то, что думаете, нужно быть храбрым, уверенным в себе человеком и иметь развитую индивидуальность.
В нашей сегодняшней статье нам хотелось бы поговорить о том, почему так полезно говорить правду и быть искренним.
1. Говорить правду полезно для самочувствия
Каждому из нас хотелось бы засыпать со спокойной совестью. Во время такого сна наш организм быстро расслабляется и восстанавливается.
Искренние люди, которые говорят правду, не забывая об уважении к окружающим, отличаются более крепким эмоциональным здоровьем. Также они легче справляются со стрессами.
Это искусство искренности и выражения мыслей без страха требует с нашей стороны времени и практики. Но игра стоит свеч, уверяем вас. Подобная практика послужит профилактикой бессонницы, вызванной напряжением в течение дня.
2. Вас перестанет волновать мнение других людей
Когда мы не принимаем близко к сердцу то, что нам мешает, выражаем словами свои беспокойства и устанавливаем границы, защищающие достоинство других людей, критика окружающих перестает иметь для нас значение.
- Когда мы набираемся храбрости и демонстрируем другим свою личность, обозначая свои принципы, говоря о том, что нам мешает, и что мы считаем неприемлемым, нас перестает волновать то, что думают о нас окружающие.
Разве имеет значение то, какими видят нас другие? Ведь мы сами знаем ответы на все вопросы лучше остальных. Никто не может знать нас лучше, чем мы сами.
3. Вы перестанете думать о том, как угодить окружающим
Когда мы говорим то, что думаем на самом деле, у нас пропадает необходимость угождать окружающим людям.
- В этом случае мы ясно видим, кто действительно любит и уважает нас. Когда мы открыто демонстрируем свою индивидуальность, другие люди видят нас такими, какие мы есть. И если в этом случае возникает симпатия, вряд ли можно будет сомневаться в ее искренности. В такой ситуации уважение и восхищение других не могут быть поддельными.
- Нельзя забывать о том, что стремление угождать другим и оправдывать их ожидания представляет серьезную угрозу для личностного роста. Подстраивать свой индивидуальный мир под требования окружающих — серьезная ошибка.
- Когда мы так поступаем, наша самооценка снижается, и мы больше не чувствуем себя счастливыми. Не бойтесь открыто выражать себя и говорить о том, что думаете на самом деле.
Те, кто не хочет принимать вас такими, какие есть, отдалятся от вас. Это нормально, ведь не все люди могут чувствовать себя гармонично в вашей компании. Если кто-то не способен принять вашу индивидуальность, он уйдет.
4. Главное — ваше счастье
Рано или поздно наступит момент, когда ваше собственное счастье станет для вас приоритетом. Это не имеет ничего общего с эгоизмом.
- В нашем обществе принято угождать, заботиться о других даже ценой собственного здоровья и счастья. Иногда мы заходим так далеко, что забываем о главных жизненных приоритетах.
- Мы предпочитаем молчать, чтобы не обидеть другого или избежать критики в свой адрес. Мы обижаемся, но продолжаем демонстрировать радость и спокойствие, хотя внутри нас все кипит от досады. Разве это правильно?
- Необходимо понимать, что заботиться о своей самооценке вовсе не означает быть эгоистом и атаковать других.
Когда мы уважаем себя и прислушиваемся к своему внутреннему я, то начинаем больше уважать и ценить окружающих. Это простое правило нужно практиковать каждый день.
5. Жизнь в гармонии с миром
Говорить то, что думаете без страха и беспокойства поможет радикально изменить жизнь. Так вы ощутите себя в гармонии с окружающими людьми и самой жизнью.
- Искренность освобождает душу и сердце от непосильного груза.
- В результате приходит умиротворение, а эмоциональный мир становится гармоничным.
- Заботиться о своей самооценке означает устанавливать границы, быть честным и искренним, говорить правду. Это настоящее искусство, которому следует научиться каждому из нас.
Итак, настал момент ответить на вопрос… Живете ли вы в гармонии с миром? Засыпаете ли со спокойной совестью?
Не бойтесь менять свою жизнь, если эти изменения наполнят ее гармонией и счастьем.
Искусство общения: ЧТО мы говорим и КАК нас понимают
Общение между людьми — довольно сложный процесс. То, что мы говорим, иногда понимают совершенно не так. Наши уже сложившиеся представления о порядке вещей, неспособность к адекватному анализу реальности, прежде чем принять решение и привычка говорить раньше, чем человек перед нами закончит свою мысль — вот наиболее распространенные ошибки в общении.
Общение между людьми — довольно сложный процесс.
То, что мы говорим, иногда понимают совершенно не так, и часто это происходит потому, что наш собеседник имеет свое собственное видение вещей и, даже не пытаясь выслушать — спешит его высказать.
Наши уже сложившиеся представления о порядке вещей, неспособность к адекватному анализу реальности, прежде чем принять решение и привычка говорить раньше, чем человек перед нами закончит свою мысль — вот наиболее распространенные ошибки в общении.
Общение — то, что мы говорим, то, что мы хотим сказать и то, как нас понимают другие.
Первое условие для того, чтобы общение было плодотворным, — это уважение. Тем не менее, иногда мы видим, что это условие не выполняется и некоторые люди предпочитают повышать голос, думая, что так их лучше поймут; другие не в состоянии поддерживать зрительный контакт, при помощи которого устанавливается эмпатия, необходимая для того, чтобы наше слово было услышано.
Стили общения, на которых мы выросли.
Коммуникативный стиль, с которым мы чаще всего сталкивались на протяжении нашего детства и ранней юности -имеет большое значение и определяет стиль общения во взрослой жизни.
Авторитарный стиль, например, не признает диалога. Это такое общение, в котором тот, кто обладает большим авторитетом задает направление разговора. Авторитаризм не признает диалога или сопереживания. Он оперирует лишь приказами. Все это может привести к тому, что ребенок будет думать, что все его мысли или чувства не имеют никакого значения.
Полной противоположностью предыдущему является демократичный стиль общения. Тот, где есть взаимность, внимание, уважение, умение слушать и правильно интерпретировать полученные сообщения.
Человек, который с детства видит такой стиль общения, где к его потребностям прислушиваются и где каждое слово считается важным, чувствует большую уверенность в себе и не испытывает проблем с самооценкой.
Важно научиться слышать то, что не сказано.
Мы говорим о необходимости уметь слышать то, что недосказано. Иногда фраза это гораздо больше, чем просто набор слов с определенным смыслом. Выражение, с которым мы говорим, тон и жесты определяют этот тип невербальной коммуникации, которая иногда имеет больший вес, чем вербальная.
Важно
Мы забываем смотреть в глаза нашему собеседнику. Часто эта невербальная коммуникация заменяется «смайликами», так как в наше время большая часть диалогов происходит при помощи электронных сообщений.
Важно культивировать искусство беседы лицом к лицу, где наш взгляд выражает участие, понимание и сближает нас. Это является наиболее важным элементом общения, поскольку общаться — это, в первую очередь, передавать эмоции.
Перестаньте объяснять тем, кто понимает вас, как хочет.
Есть битвы, в которых мудрее признать поражение, хотя все в нас и противится этому. Ведь смирившись с этим фактом мы признаем, что даже те люди, которые любят, не всегда понимают нас.
Случается, что диалог выходит далеко за рамки чувств и даже эмоций. Мы уже говорим о жизненных ценностях.
Иногда то, что мы говорим, что защищаем, совершенно бесполезно для того, кто нас не слышит и даже не хочет попытаться понять.
Поэтому, вместо того, чтобы продолжить боевые действия и тратить время в бесполезных спорах, иногда будет мудрее принять позиции других людей и понять, что общаться не всегда значит понимать друг друга. И помните про уважение к собеседнику. опубликовано econet.ru
Эрзац общения. Почему ульяновская молодежь боится разговаривать
Нас уже не удивляет неумение общаться. А должно не просто удивлять, а страшить, беспокоить.
Если старшее поколение еще по привычке способно разговаривать с людьми, то молодежь отвыкает от этого с космической скоростью. Все началось с сотовых телефонов.
Сегодня эта игрушка заменила молодым весь мир.
У современного бездушного аппаратика столько функций, что порой кажется: его покупают не для того, чтобы звонить, а для того, чтобы с его помощью «бродить» по всяческим сайтам, эрзацам реальной жизни.
Совет
Каждый день наблюдаю, как, к примеру, в маршрутке все без исключения (!) молодые люди наглаживают пальцем экран телефона — айфона, смартфона.
Каюсь, иногда заглядываю: чего уж там такого интересного? Да всякая ерунда. Какие-то бессмысленные красивые картинки. Какая-то дешевая информация. Какая-то переписка: «Ты едешь на первую пару?».
— «Нет, я в бутик заеду». — «А ты где?». — «А я еду в центр».
Это теперь называется общением. Безликое. Упрощенное. Мир сузился до размеров телефона. Разучились смотреть в глаза друг другу. Разучились слушать друг друга. Разучились разговаривать. Разучились думать. А зачем? Даже узнать, сколько будет дважды два, можно, всего лишь задав вопрос своему аппарату.
Особенно умиляют влюбленные парочки. Сидят в кафе обнявшись, и каждый не отрывает глаз от своего телефона. Они переписываются, что ли? Уже не знают, как это будет в словах, произнесенных вслух? Лучше бы уж целовались у всех на виду…
А мамочки с малышами? Ребенок может куда угодно убежать, что угодно взять в руки, неоднократно что-то спрашивать (все громче, до слез), а мама отсутствует. Она в телефоне. То, что там сообщают или показывают, ей, видимо, гораздо интереснее, чем собственный малыш. Разве вы не видите каждый день подобные картины? Дети вообще знают, что мама умеет разговаривать?
Телефоны превратили наше общение в эрзац. Но у меня есть один простой рецепт от этой напасти. Нужно всего лишь завести собаку. Вы будете гулять с ней по утрам и вечерам, по одному (как правило) маршруту. И теми же путями гуляют другие собачники.
И благодаря вашей Жучке или вашему Шарику они общаются с вами! Причем вас узнают по вашему питомцу. Испытано на себе. Гуляю с собакой по очереди с мамой. Все собачники здороваются со мной, улыбаются, глядя на мою Линду, спрашивают, где другая хозяйка. Да, мимолетное, но все-таки живое общение.
Спасибо собакам, которые не дают забыть, что это такое…
Анна ГРИГОРЬЕВА
Почему нужно меньше говорить. Как слова и мысли влияют на нашу жизнь — Практическая эзотерика
Добавить в избранное
Задумывались ли вы когда ни будь о том, что слова и мысли влияют на нашу жизнь?
На самом деле, они не просто влияют, они формируют нашу реальность! И от того, что вы говорите зависит какую жизнь вам жизнь! Если вы видели фильм о воде «Великая тайна воды», то наверняка вспомните, что вода способна воспринимать, сохранять и передавать информацию даже такую тонкую, как человеческая мысль
, эмоция, не говоря уже о словах. Под их воздействием меняется вся структура воды, ее молекула, а так как мы сами состоим из воды, то соответственно человек может сам воздействовать словом и мыслью на свое здоровье и тело. Давайте посмотрим на самые распространенные фразы в нашей жизни, и как итог, что мы получаем. Итак начнем!
Говоря — «ничего себе!» — как вы думаете, много ли вы для себя получите? Конечно, нет! Сразу вспоминайте, были ли у вас такие случаи, когда вам чего — либо не доставалось? Всем досталось, а вам нет. Эта ситуация, ответ вселенной на фразу — «ничего себе!»
Вспомните, как часто вы говорите, — «я вообще ничего не слышу (не вижу, не чувствую и т.д.)!!!» Как вы думаете, что привлекут эти слова в вашу жизнь? — Конечно болезни глаз, ушей, носа.
Говоря и думая — «Я толстая» – вы получаете плюсом лишние килограммы.
Говоря — «я худею» — вы приобретаете болезни и начинаете чувствовать себя хуже, так как слово «худею», от слова «худ». Замените эту фразу на — «Я стройнею» — и тогда эта мыслеформа начнет положительно влиять на вас.
Говоря «У меня нет денег», вы соответственно никогда не будете в финансовом изобилии.
Очень помогает привлекать финансы фраза — «Ко мне легко и часто приходят деньги!» И как только вы не будете препятствовать своими негативными мыслями процессу осуществления заявленного, так вы сразу почувствуете, как легко для вас открываются новые возможности прихода денег в ваш кошелечек!
Говоря в ответ на благодарность — «на здоровье!» — вы отдаете свое здоровье!!! Тем самым предлагая другому — на, возьми мое здоровье! Замена этим словам есть — очень приятная и душевная фраза. Когда говорят «благодарю», отвечайте — «ВО БЛАГО».
Используя приставку «бес» в словах вы привлекаете беса в свою жизнь. Приставки «бес» в русском языке не существовало никогда! Новые правила правописания навязаны русскому народу после переворота 1917 года.
«Бес» — приставка, внедрённая в русский язык в 1921 году Луначарским-Лениным вопреки правилам русского языка. Это правило внедрено специально, чтобы презираемого беса восхвалять и превозносить.
Обратите внимание
Посмотрите на слова: «бессильный», «бесполезный», «бесцельный», этими словами мы даем силу этой нечистой силе. Заменяйте ее на «без». И тогда все встанет на свои места.
Слова «У меня вроде ничего нет» — программируют на отсутствие чего — либо в вашем Роду!
Говоря «мне нужно», «мне надо» — вы проживаете жизнь из нужды и под влиянием обстоятельств, тем самым лишая себя возможности быть хозяином своей жизни. Эти слова хорошо бы заменить на «я выбираю».
Говоря ребенку «ты дурак» — он будет у вас плохо учится. Потому, как вы сами создали его не здравомыслящим!
Говоря близкому человеку — «глаза бы мои тебя не видели», «ты достал меня», «отстань от меня», «исчезни из моей жизни» — вы программируете разрыв отношений с этим человеком. Не удивляйтесь, если муж ваш, или ребенок потом уйдет из семьи, или чего еще хуже из жизни.
Но именно так работает закон Вселенной. Чего вы просите, то вам и приходит! Вспомните русскую сказку, когда жена сказала своему мужу — «да чтоб ты провалился!» То именно это, в ту же секунду и произошло.
Ведь это не случайно! Русские всегда знали силу слов и мысли и в сказках показывали, как работают вселенские законы!
Говоря ребенку «Ты упадешь», «Там ноги переломаешь, шею свернешь!» То, пожалуйста, не удивляйтесь, если с вашим ребенком произойдет именно это! Вы сами, опять же создали сценарий жизни своему ребенку. Вспомните, как часто вы говорите, — «ведь я же тебе говорила, что будет именно так», — это тоже именно этот случай, когда вы сами привлекли негативную ситуацию в жизнь вашего близкого, а значит и в свою.
Говоря о мужчинах «все мужчины …..,, нет ни одного нормального!» — так оно и получается, что каждый последующий в вашей жизни мужчина, будет вам приносить лишь одни страдания и огорчения.
Говоря человеку – « я тебя не перевариваю!» – вы получаете проблемы с желудочно-кишечным трактом.
«Ты у меня на шее сидишь!» — получаете остеохондроз.
«Сердце кровью обливается», «У меня чуть сердце не остановилось» — считай, что заказали в небесной канцелярии болезни с сердцем.
Чтобы не произошло плохого, очень важно не думать о нем, и уж тем более не произносить негативную информацию. Недаром же существует поговорка — «Сказано — сделано!» То есть, сказав, вы уже это почти осуществили.
Вы запустили программу исполнения! Но не все так плохо, точно так же работают и хорошие слова и мысли.
Создавая и выпуская на свободу позитивную мысль, вы в результате получаете позитив в жизни, в качестве добрых людей и приятных событий.
И еще одна важная информация — ругая человека, засылая на него проклятия, называя его обидными словами и оскорблениями, тем самым вы влияете не только на его биополе, но и на свое! Вы разрушаете свою тонкую энергию и навлекаете то же самое проклятие на себя и своих детей! Прежде чем высказаться крепко в адрес кого-то, очень стоит задуматься, а стоит ли! Может лучше сдержаться! А свои эмоции выпустить в крике в лесу, тем самым сняв напряжение с себя и получив массу приятных ощущений во всем теле.
Заменяя отрицательные мысли и слова на положительные, вы создаете вокруг себя пространство любви и позитива и в этом случае, все негативное будет обходить вас стороной. А произнося слова «Я люблю» и «БлагоДарю» вы меняете и воздействуете на весь мир. Давайте как можно чаще дарить улыбку, любовь, благодарность и прощение создавая чистые энергии света в нашей Вселенной.
Негативных слов, которые влияют на наш жизненный сценарий очень много, но теперь я думаю, вы и сами сможете их отследить в своей речи и не позволите им взять верх над вашей жизней! Поверьте, только лишь изменив мышление и речь, вы кардинально с «неудачной» сможете поменять свою жизнь на счастливую и радостную.
Лишние бессодержательные разговоры сильно растрачивает твою энергию, особенно болтовня, подкормленная эмоциями.
Важно
Когда у тебя в жизни что-то происходит, попробуй одну практику — не говори об этом никому, когда аж до боли чешется рассказать. Что-то случается — сохрани это в себе, тогда ты сохранишь внутри себя силу и потенциал этого происшествия.
Так же когда кто-то пытается вовлечь тебя в свои рассказы — сохраняй спокойствие и следи за своими эмоциями, не позволяй им управлять тобой и вовлекаться в чужие эмоции. Это заметят даже окружающие — в каком ореоле силы и загадочности ты начнешь пребывать, а на самом деле ты просто сохранил себя, не растратив для более ценных подвигом, чем пустоплюйство.
Слова и мысли влияют на нашу жизнь. ДНК воспринимает человеческую речь.
Учёные пришли к ошеломляющему выводу: ДНК воспринимает человеческую речь. Её «уши» прямо-таки приспособлены к улавливанию звуковых колебаний.
Пушкин когда-то писал своей жене: «Не марай душу чтением французских романов». Наш современник разве что улыбнётся этому наказу гения, а зря. Молекулы наследственности получают и акустическую, и световую информацию: молчаливое чтение доходит до клеточных ядер по электромагнитным каналам. Один текст оздоравливает наследственность, а другой её травмирует.
Молитвенные слова пробуждают резервные возможности генетического аппарата. Проклятие разрушает волновые программы, а значит, нарушает нормальное развитие организма.
П. Горяев считает, что с помощью словесных мыслей-форм человек созидает свой генетический аппарат.
К примеру, ребёнок, взявший от родителей определённую программу, начинает дебоширить, сквернословить. Тем самым, он разрушает себя и свою среду – как социальную, так и психологическую. И катится этот «снежный ком» из поколения в поколение.
Так что генетическому аппарату совсем небезразлично, о чём мы думаем, говорим, какие книги читаем.
Всё впечатывается в волновой геном, то есть волновую генетическую программу, которая меняет в ту или иную сторону наследственность и программу каждой клетки. Так, слово может вызвать рак, а может вылечить человека.
Причём ДНК не разбирает, общаетесь вы с живым человеком или с героем телевизионного сериала.
Десерт
(2
Я говорю все, что думаю
«Я поехала в отпуск с подругой, и каждый день она мне устраивала разборки: я не уделяю ей внимания, не говорю «начистоту»… Я вернулась полуживая, а упреки продолжались. Спорить не было сил.
Но все же мне не хотелось, чтобы подруга думала, что она права, раз я ничего не отвечаю. Мой психолог предложил мне говорить с ней только на общие темы, например о погоде. Конечно, она поняла, что я делаю это намеренно.
Но я испытала удивительное чувство освобождения и счастлива от своего открытия – я не обязана говорить все то, что думаю».
«А в результате мне пришлось уволиться!» – сокрушается 25-летняя Нина, учительница. Директору своей школы она посоветовала для начала разобраться с личной жизнью, а уж потом цепляться к подчиненным. «Но ведь это же правда, с чего так злиться?» – недоумевает она и вздыхает: «Жаль! Мне так нравились мои пятиклашки».
То, что нам представляется чистой правдой, для другого может выглядеть как агрессия, особенно если мы вторгаемся в его личное пространство.
«С какой целью мы говорим свою правду, почему именно сейчас? Задавшись этими вопросами, можно лучше понять свои намерения и реакции собеседника», – считает клинический психолог Татьяна Воскресенская.
Я выпускаю пар. Сильные чувства трудно удержать взаперти, их энергия побуждает нас к действию. «Можно бежать или лезть в драку, но чаще мы действуем словесно, – продолжает психолог, – и последствия такого высказывания нас не волнуют.
Совет
Скорее всего, мы о них и не задумываемся. Но даже если мы их предвидим, то не стараемся избежать – выпустить пар для нас в этот момент важнее».
Однако если кризисные меры превращаются в привычный образ действия, это проблема: «око за око, зуб за зуб» – плохой рецепт для хороших отношений.
Я протестую против лицемерия. В обществе действует множество неписаных правил, которые регулируют, кому, что и когда можно или нельзя сказать, и нам они известны.
«В детстве мы исподволь их усваиваем, общаясь со старшими, – объясняет Татьяна Воскресенская, – а став подростками, начинаем против них протестовать и нарушать их, потому что в этом возрасте у нас появляется возможность – и потребность! – критически осмыслить опыт наших родителей и общества в целом». Но у некоторых подростковый бунт затягивается.
«Они уверены, что отказываются обманывать других, но при этом обманывают себя, не признавая, что сами провоцируют конфликты», – считает психолог. Между тем быть искренним и высказывать все, что думаешь, – вовсе не одно и то же.
Я сохраняю верность себе. «Я изменила мужу и сама сказала ему об этом, – заявляет 32-летняя Марина. – Я такая, какая есть, и принимаю себя, даже если не очень горжусь своими поступками…» Любить себя всегда, независимо ни от чего, – наше неотъемлемое право.
Но требовать такой же безусловной любви от других значило бы отрицать, что мы взрослые люди и отвечаем за свои действия. «Так любят только совсем маленьких детей – за их улыбку, за розовые щечки, – комментирует психоаналитик Михаэль Стора (Michael Stora). – Но к шести годам ребенок учится лгать и открывает, что иногда его любят за то, что он говорит.
Так начинается самостоятельность». Ложь создает тайну, а тайна создает обособленность: один знает, а другой нет.
«Люди, которые ничего не могут удержать в себе, часто «замораживаются», сохраняя инфантильные модели поведения, – отмечает психоаналитик. – Говорить все – это форма эксгибиционизма, которая может поставить других людей в затруднительное положение».
Следовать первому импульсу далеко не всегда для нас полезно. Дайте себе право не реагировать на все немедленно. Воспользуйтесь старой подсказкой – сначала сосчитать до десяти, а потом уже отвечать. Но можно отложить ответ и на несколько дней. Двойная выгода: после молчания ваш ответ прозвучит более весомо, а в паузе вы сможете его обдумать, отделив важное от второстепенного.
Вспомните конкретный случай, когда вы пожалели о своих словах. Тогда вы оказались в ситуации внутреннего конфликта: с одной стороны, вы хотели высказать что-то важное, с другой – осудили свои действия. Чтобы разрешить этот конфликт, проанализируйте свои намерения.
Почему вам было необходимо высказаться? Какую вы сообщали идею? Какие выражали чувства? Что в этом было полезно для вас? А чем было бы для вас хорошо, если бы вы промолчали? Может быть, это уберегло бы вас от неприятных последствий? Такой анализ поможет вам примириться с собой.
Избегайте осуждения и таких высказываний, которые внушают другому чувство вины. Мы все обладаем разной чувствительностью, и то, что ранит одного, для другого пройдет незамеченным. Но уделять больше внимания тому, как формулируете свои мысли, в нашей власти.
Как говорим, так и живем. Эксперимент
«Язык — дом бытия. Как говорим, так и живем» — эта фраза сопровождала меня весь первый курс университета. Ее, как волшебную мантру, повторяла преподавательница по языкознанию.
Я окончила университет в 2008 году, но до сих пор вспоминаю эту фразу чуть ли не каждый день. Если это правда, то мне, профессиональному сквернослову, в жизни не стоит ждать ничего хорошего…
пока я не изменю свою речь.
Сказать по правде, свой диплом журналиста я считаю лицензией на использование нецензурной лексики. Дескать, я-то разбираюсь в вопросе и выбираю слова, подходящие к данному моменту по своей выразительности. Ах, да, еще у меня дедушка сапожник, так что — «имею право ругаться как сапожник». Но насколько глубоко влияние такой речи на жизнь? Пришла пора проверить.
Итак, в течение следующих трех месяцев (и всю последующую жизнь) я буду следить за чистотой речи и отслеживать, как изменения в употреблении слов влияют на мою жизнь. Выводами я буду делиться с читателями «ЖИ!» и в своем блоге.
В ходе эксперимента я хочу проверить несколько гипотез.
1. От речи зависят наши эмоции, поступки и события, которые происходят с нами.
Обратите внимание
Слова — это камешки. Наше сознание — это вода. А круги, которые расходятся по сторонам, когда мы кидаем камешек в воду — это события, случайности, обстоятельства и поступки, из которых складывается наша жизнь, счастливая и не очень.
Вот еще одно наблюдение: думаем мы тоже словами. А мысль-то материальна…
Подумайте сами: слово — это возможность выкристаллизовать эмоцию, придать ей реальную оболочку, выпустить в мир то, что возникло внутри.
Зафиксировал раздражение, крикнув «Козел! Куда едешь?!» — готовься пожинать плоды этого осевшего в тебе раздражения.
Раздраженный человек поступает не так, как спокойный, и в итоге события, происходящие весь день, лишь закрепляют эффект от сказанного (и прочувствованного) с утра.
2. События всегда соответствуют тому, что мы сказали, а не тому, что имели в виду.
Это самое интересное. Феномен неправильно загаданного желания. Я вот, например, после школы очень хотела поступить в Московский университет имени Менделеева на факультет фармацевтики. И что вы думаете? Поступила. Я же не говорила, что хочу там учиться или что хочу получить диплом химика.
А ведь мы так часто искажаем смысл слов, сами того не понимая. Когда мы радуемся, мы говорим «круто» (тяжело, сложно), когда очень сильно радуемся, говорим «потрясающе» (от слова «потрясение»,), когда радуемся еще больше, произносим «я в шоке!». Хотим ли мы получить то, что произносим?
3. Речь влияет на уровень успеха и качество жизни.
Проанализировав речевой портрет человека, можно сделать много интересных выводов. Например, у меня всегда все «круто!», то есть ничто не дается мне легко и без сопротивления. У других, возможно, все будет «ровно».
Слова имеют сильное энергетическое воздействие, могут пробивать дыры в энергетической оболочке человека и тем самым разрушать его благополучие. Человек, который сквернословит, как я, не должен рассчитывать на особое благословение Вселенной.
Важно
4. Выбирая слова, мы выбираем явления, о которых будем говорить, и таких явлений становится больше.
Трудно критиковать других людей, если в твоем словарном запасе нет подходящих для критики слов. Трудно оставаться спокойным и одухотворенным, если ты привык густо и емко обругивать каждого водителя, который «подрезал» тебя на дороге. Иными словами, если какого-то явления не существует в твоей речи, ты не будешь говорить о нем, а значит, его не существует и в твоей жизни.
Три группы слов
Я выделила три условных пласта лексики, над которыми хочу поработать.
Первый пласт — нецензурные высказывания и сленг. Это: все слова из трех, пяти и боле букв, которые и в пример-то привести неудобно; все сленговые фразочки по типу «нафиг надо?!»; ругательства вроде «козел» и «придурочные».
Задумывались ли вы над тем, как называете людей? Чувак, мужик, пацан, герла… Иногда это говорится в шутку («Ну, ты у нас телочка что надо!»), но иногда мы на полном серьезе называем так незнакомых нам людей. («Вон тот чувак в очереди — посмотри, вроде лицо знакомое…»).
Второй пласт — выражения, которые мы используем, подменяя истинный смысл говоримого. Это те случаи, о которых я говорила в пункте № 2. Вспомните все эпитеты и метафоры, которые используете. Например:
«Я в шоке!» — действительно ли это выражение соответствует той эмоции, которую вы хотите выразить? Если эта эмоция — крайнее удивление, готовы ли вы вместо нее испытать настоящий шок?
«Жесть» — сказали жесть, будет жесть.
«Круто!» — стоит ли удивляться, что я в жизни всегда как будто иду в гору?
Третий пласт — слова и выражения, которые программируют нас. Например, постоянно произносимые «у меня нет денег», «у меня нет времени», «у меня нет возможности», «я не могу позволить себе…», «я устала от…». А какие выражения используете вы?
Отказаться от употребления этих слов, найти адекватную им замену и точнее выражать свои эмоции — вот моя задача на ближайшие три месяца.
Речь может быть источником самопознания и инструментом работы над собой. Думать, прежде чем скажешь что-либо, — очень хорошая практика.
Если вы хотите присоединиться к эксперименту и готовы контролировать свою речь, отказаться от емких словечек и записывать выводы, напишите мне на фейсбук или в почту — я возьму вас с собой в свое языковое путешествие. Я верю, что мои выводы будут впечатляющими, а совместно сделанные выводы будут еще ценнее.
Саморазвитие #Осознанность #стодневка
Эссе. Что важнее: уметь говорить или уметь слушать? | Социальная сеть работников образования
Два уха и один язык нам даны для того, чтобы
больше слушать и меньше говорить.
Зенон из Китиона
Хорошие собеседники довольно редко встречаются в нашей жизни. Ещё реже – хорошие рассказчики с большим жизненным опытом. Таких людей можно слушать долго и с большим удовольствием. Но и хорошие слушатели – просто редкость.
Правильное и полноценное общение – это неспешно развивающаяся беседа в приятной обстановке. Недаром каждый из нас старается найти наилучшее место или «формат» для таких мероприятий.
Часто ли мы можем «на все сто» насладиться приятным общением? Мы часто озабочены какими-то сторонними проблемами или пытаемся выкроить для встречи час времени, и за этот час не успеваем ни толком выслушать друзей, ни рассказать ничего.
Что особенно характерно для современных собеседников: мы торопимся высказать своё, торопимся показать себя, боясь, что перебьют. Как удачно выразился один американский психолог: «Разговор – это соревнование, в котором первого, кто задержит дыхание, объявляют собеседником».
Зачастую каждый говорит о своём, даже не давая себе труда вслушаться в речь другого.
Искусство слушать собеседника – одно из важнейших в общении, но почему-то обычно ему уделяют достаточно мало внимания. Некоторым этот талант дан от природы. Но большинство из нас, простых смертных, должно постигнуть это искусство, пройдя настоящие тернии.
Психологи установили, что люди склонны слушать другого только после того, как выслушали их.
Совет
Достаточно дать собеседнику возможность выговориться, рассказать всё, чем он хотел поделиться, стараясь проявить максимум внимания и заинтересованности к его словам, чтобы благодарный за это собеседник с радостью и вниманием выслушал всё, что расскажем ему мы. Беседа доставит взаимное удовольствие.
Итак, если мы хотим, чтобы нас выслушали, мы должны сначала выслушать другого. Умение внимательно слушать является элементарным выражением хорошего воспитания и пристойного поведения.
Большинство людей слушают своих ближних чаще всего настолько, насколько слова собеседников подтверждают их уже сложившееся мнение или расходятся с ними, заставляя возражать. Всё, что выходит за эти рамки, как правило, пропускают мимо ушей.
Многие люди хотя и позволяют другим высказаться, однако из их речей слышат лишь то, что имеет хоть какое-то отношение к их собственной персоне или к накопленному ими опыту.
Между тем люди, которые умеют внимательно слушать, постоянно знакомятся с новыми позициями и убеждениями, учатся на них и обогащают свои взгляды и опыт.
Внимательно слушать собеседника означает чутко вслушиваться в его слова, буквально представлять себя на его месте, думать его мыслями и ощущать его чувства в момент общения, то есть «слушать с умом». Таким образом, следует быть «эффективным слушателем». Только тогда беседа принесёт взаимное удовлетворение, подарит чувство сопереживания.
Не будет преувеличением сказать, что отношения процветают больше на умении слушать, чем на умении говорить.
Дейл Карнеги в своей книге «Как завоевать друзей и оказывать влияние на людей» призвал нас: «Научитесь не только слушать, но и слышать. … Если вы стремитесь стать хорошим собеседником, станьте прежде всего хорошим слушателем».
Почему мы слышим и понимаем не то, что нам говорят
Я бы в этом посте хотела разделить мух и котлет.
Это правда, что мы можем считывать невербальные реакции других людей. Но считывая их, мы придаем им свои значения и вкладываем свой смысл.
Например, другой человек вдруг нахмурился. Я могу думать, что:
- он нахмурился, потому что это его реакция на мои слова здесь и сейчас;
- он нахмурился, потому, что в связи с тем, что я сказала здесь и сейчас, в его сознании всплыло что-то, что вызывает у него нахмуренность;
- он нахмурился, потому что копит на меня обиду;
- он нахмурился, потому что я ему неприятна;
- он нахмурился, потому что хочет показать мне свое отношение ко мне;
- он нахмурился … (список бесконечен).
Феноменом является то, что он нахмурился.
Что он при этом чувствует, знает только он.
Что вызывают в нем эти чувства — знает только он.
Что он таким образом хочет мне сообщить (и хочет ли?) — знает только он.
Таким образом мы правда можем видеть реакцию. Но значение ей мы можем придавать или не придавать сами. Истинное значение знает только автор реакции.
Все значения, которые мы придаем поведению других людей, говорят о нас и о том, что:
- если бы я был на его месте, то я нахмурился бы по такой-то причине;
- я обычно хмурюсь, когда испытываю такие-то чувства.
Есть такой сериал «Теория лжи». Я его не люблю за то, что там подается идея о том, что все эмоции люди выражают одинаково.
По скольку мне пришлось жить среди разных социальных и культурных групп, у меня есть опыт, доказывающий, что люди могут выражать мимически (я уж молчу о действиях) одни и те же эмоции разным способом.
Например презрение можно спутать с отвращением, смущение с радостью, страх с удивлением.
Обратите внимание
Чем грозит такая путаница? Тем что, толкуя то, что происходит с другим человеком, мы начинаем взаимодействовать и отвечать не на его истинную реакцию, а на свое толкование его реакции.
И тут возникает взаимонепонимание/недоразумение:
- ты хотел меня обидеть!
- да и в мыслях не было!
- тебе наплевать на то, что я переживаю!
- я всего лишь обдумываю твои слова!
Например, в детстве меня часто обвиняли в равнодушии только потому, что я не реагировала сразу на услышанное, а обдумывала его сперва.
И в результате я правда много сил потратила на то, чтобы доказывать окружающим, что я живая и теплая, и не видя эмоций у других людей, я так же, как и мои родители, обвиняла людей в равнодушии.
Сейчас я могу присвоить себе право на обдумывание и замедленную реакцию, и в связи с этим я могу дать и другому человеку право на не выражать эмоций немедленно. От этого очень сильно меняются взаимоотношения людей.
Вывод напрашивается сам собой: чтобы отношения стали ясными, чтобы можно было легче взаимодействовать с другими людьми, важно присваивать себе свои толкования, брать ответственность за свои придаваемые значения, и позволять себе свои способы реагировать для того чтобы, позволить и другим быть собой. Такой подход позволяет интересоваться реакциями друг друга, слышать друг друга, приходить к пониманию, и при всем этом оставаться собой в отношениях.
И о смысле отношений, каким я его вижу. Когда отношения зависимые, они держатся на том, что люди требуют друг от друга удовлетворять их потребности (и именно поэтому они разрушаются).
Когда человек наконец присваивает себе ответственность за заботу о себе, смысл отношений меняется — важными становятся те отношения, в которых я могу быть собой со всеми своими уникальными реакциями и чувствовать себя безопасно.
То есть смыслом взаимоотношений двух самодостаточных (независимых людей) я вижу развитие доверия и зоны безопасного комфорта.
