Содержание
Как молодым мамам реагировать на навязчивые советы?
Избежать такого рода доброжелателей не получится, поэтому попробуем найти удачные способы реагирования, которые утихомирят непрошеных советчиков, но при этом не послужат неблагоприятным примером поведения для вашего ребёнка.
Практически сразу после рождения ребёнка молодую маму буквально закидывают советами. Сначала бабушки малыша, опираясь на свой давний опыт, критикуют: ест плохо, спать ложиться поздно, гуляет мало! Всё, что бы ни делала мама — всё это неправильно, и ребёнку будет хорошо, только в том случае, если беспрекословно следовать бабушкиным советам.
Параллельно со своими советами вступают родительницы на детской площадке, бабульки у подъезда, продавцы в магазинах и даже просто случайные прохожие, и именно с ними вести себя доброжелательно и уравновешенно труднее всего. Хамить не хочется, остроумного ничего в голову сразу не приходит, остается только промолчать и раздраженно удалиться, выслушивая вдогонку, какая вы безразличная мама.
Так что же делать?
Сохраняйте спокойствие!
Самое трудное — это сохранять спокойствие, но это именно то, что необходимо.
Обратите внимание
Во-первых, ваш ребёнок может не отреагировать на слова чужого человека, а вот если мама начнет нервничать, злиться или огрызаться, он сразу заметит и может перенять вашу недоброжелательную манеру общения с людьми. Даже если вы решили ответить советчику, используя ненормативную лексику, делайте это спокойным голосом с улыбкой на лице.
Во-вторых, большинство прохожих, делающих вам замечания, на самом деле не беспокоятся о вашем ребёнке, они или намеренно, или подсознательно провоцируют конфликт. В простонародье таких людей называют «энергетическими вампирами». Если вы будете спокойны и не начнете раздражаться, то они быстро от вас отстанут.
Прислушайтесь к совету!
Не нужно думать, что если чье-то мнение расходится с вашим, то оно неверное. Прислушайтесь к совету, может быть, замечание действительно справедливо и человек, пытающийся вам что-то подсказать, искренне желает вашему ребёнку добра и хочет помочь.
Расспросите у советчика, есть ли у него самого дети или внуки и как он ведёт себя в той или иной ситуации.
Когда дело касается практической стороны вопроса, то обычно люди либо пасуют и удаляются, либо выдают много полезной информации, которая наверняка пригодится вам в жизни.
Отвечайте остроумно!
Хочу привести лишь несколько примеров того, как можно вежливо отшить надоедливых прохожих. В ситуации, когда прохожие говорят вашему ребёнку: «Будешь баловаться, я тебя заберу!», можно весело ответить: «Нет, ну что вы, он мне самой нужен!» А если утверждают, что сейчас за ним придет Баба-Яга и заберет, то можно возразить: «Не обманывайте моего ребёнка. Это неправда!»
Если предрекают неприятности, мол, он сейчас палкой себе глаз выколет или без шапки простудится, можно поблагодарить: «Спасибо, что вы заботитесь о моем малыше, в наше время редко встретишь таких неравнодушных людей!» А можно просто извиниться: «Простите, что мы вам помешали!» А можно даже проявить заботу: «Вы не волнуйтесь, это очень вредно для здоровья. Я, например, не волнуюсь!»
Если лезут знакомиться, пристают с вопросами, пытаются навязать собственную философию вашему ребёнку, и вам это не нравится, просто скажите: «Извините, но мы учим ребёнка не разговаривать с незнакомыми людьми!» Если же человек не унимается, то спросите его фамилию и поинтересуйтесь, как часто он пристает к маленьким детям. Обычно люди пугаются и называть свою фамилию отказываются.
Важно
А можно вообще ничего не придумывать и не искать какие-то остроумные фразы. Просто повторяйте всё в точности, что говорит вам советчик: «Ой, действительно, а чего это мой ребёнок плохо одет! Ой, а чего это он у меня так кричит! Ой, а чего это я за ним не слежу!» и т. д. Очень скоро это начнет раздражать того, кто хотел заставить нервничать вас.
А еще, когда кто-то лезет к вам с советами, можно начать говорить какую-нибудь ерунду вообще невпопад: «Ой, вы знаете, а я прошлым летом отдыхала в Сочи. Вы были в Сочи? Нет? Как? В Сочи обязан отдохнуть каждый уважающий себя человек!» И всё в таком духе. Поверьте, что после нескольких минут недоумения советчик оставит вас в покое.
Хочется пожелать всем советчикам не торопиться критиковать, поучать и делать замечания незнакомым людям, пытаясь воспитывать чужих детей.
Если вы действительно хотите помочь молодой маме, то поддержите её добрым словом, похвалите её усилия или просто скажите ей: «Какой у вас замечательный малыш».
Для любой мамы это будет огромной наградой, потому что она делает самую трудную работу в мире с максимальной самоотдачей, за которую не платят, не благодарят и не повышают по карьерной лестнице.
Как молодым мамам реагировать на навязчивые советы
Очень часто посторонние люди делают замечания и дают советы молодым мамам относительно неправильных, по их мнению, поступков, внешнего вида или воспитания ребенка.
Часто такие выпады становятся неожиданностью для женщины и могут застать ее врасплох. Родители воспринимают подобные советы подобных «доброжелателей» агрессивно или болезненно. К сожалению, избежать горе-советчиков вам не удастся, однако можно научиться правильно реагировать, чтобы их утихомирить и в то же время не послужить неблагоприятным примером поведения для ребенка.
Сохраняйте спокойствие
Самое трудное – это сохранять спокойствие, но это и есть самое необходимое. Ваш ребенок может никак не отреагировать на слова прохожего, но если вы начнете нервничать, злиться или огрызаться, малыш может это заметить и перенять вашу недоброжелательную манеру общения.
Следует помнить, что большинство посторонних людей, которые делают вам замечания, на самом деле вовсе не беспокоятся о вашем ребенке, а просто-напросто подсознательно провоцируют конфликт. Если вы не будете волноваться и раздражаться, то они быстро от вас отстанут.
Прислушайтесь к совету
С другой стороны, нельзя думать, что если чье-то мнение расходится с вашим, то оно неверное. Внимательно выслушайте совет, поскольку в некоторых случаях замечание может быть действительно справедливым, а человек, который пытается вам что-то подсказать, искренне желает малышу добра.
Чтобы понять это, расспросите у советчика, есть ли у него самого дети или внуки, возникали ли у них подобные ситуации. Затроньте практическую сторону вопроса, возможно, этот человек поделится полезной информацией, которая вам еще пригодится.
Отвечайте остроумно
Надоедливые прохожие оставят вас, если вы будете отвечать остроумно, вежливо и с улыбкой.
Например, когда кто-то говорит вашему малышу, что заберет его, если ребенок будет баловаться, можно весело ответить: «Нет, ну что вы, он мне самой нужен!» А если пугают, что сейчас его похитит Баба-Яга, твердо возразите, что это неправда, скажите, что ребенка не нужно обманывать.
Если прохожий предрекает неприятности (ребенок может себе палкой глаз выколоть или простудиться без шапки), вы можете поблагодарить о проявленной заботе – мол, в наше время редко встретишь таких неравнодушных людей.
Совет
Если к малышу лезут знакомиться, надоедают вопросами или пытаются навязать собственную философию, и вам это не нравится, просто скажите: «Извините, но мы учим ребенка не разговаривать с незнакомыми людьми!» Если посторонний человек действительно хочет помочь молодой маме, ее лучше поддержать добрым словом, похвалить, сказать, какой у нее замечательный малыш – это будет огромной наградой для любой женщины.
Большинство советчиков – совершенно посторонние люди, которые не могут не поделиться своими знаниями и опытом, желают поучить вас уму-разуму и отметить, как ужасно вы воспитываете ребенка и как ужасно он себя ведет. Реагируйте на ненужные советы мамам с умом, сохраняя спокойствие и уверенность.
Рождение первого ребенка: как реагировать на советы окружающих?
Еще во время первой счастливой беременности будущая мамочка часто сталкивается с множеством советов от родных и близких.
А уж после родов поток информации от беспокоящихся родственников и знакомых становится просто неисчерпаемым.
Зачастую эти советы достаточно полезны, так как вытекают из опыта, но встречаются и вредные, родившиеся из суеверий, а манера их высказывания может быть навязчивой и ультимативной.
Как не потеряться в огромном потоке информации, который обрушивается на молодую маму от бабушек, подружек, интернет-собеседников и просто окружающих? Как отличить дельный совет от плохого? И как мягко пресечь слишком назойливое внимание?
Поиск истины и золотой середины
Уход за ребенком и его воспитание требуют от родителей постоянного принятия каких-либо ответственных решений.
Каждая мама тщательно взвешивает свои поступки, а многочисленные рекомендации и советы часто лишь усугубляют страх ошибиться.
Психологи и семейные консультанты советуют молодым родителям приобрести несколько полезных привычек, которые помогут систематизировать, просеивать новую информацию и делать правильные выводы:
1. Конспектирование.
Стоит приобрести записную книжку, в которую можно записывать понравившиеся советы в виде тезисов, рецептов и коротких пометок. Туда же можно заносить контакты детских врачей, массажистов и других специалистов, названия и координаты частных клиник с положительными отзывами.
У молодой мамы много хлопот и упомнить все просто физически невозможно. К тому же никогда не знаешь, какой из советов может вдруг понадобиться. Блокнот с подсказками, журнал первого года жизни малыша (который часто дарят производители детских товаров в роддоме) или просто список полезных ссылок в компьютере выручают в таких случаях.
2. Фильтрация.
Иногда советы по уходу за ребенком просто поражают своей нелепостью.
Каждая мама хоть раз, да сталкивалась с рекомендацией кипятить детскую одежду, туго пеленать ножки малыша, высасывать ртом сопли или вставлять в крошечную попу кусочек хозяйственного мыла при запоре.
Обратите внимание
Эти советы не только вредны, но и опасны для здоровья ребенка. Поэтому лучше довериться своей интуиции, проконсультироваться с врачом и выбросить ненужную информацию из головы.
3. Проверка.
В случае возникновения сомнений в том или ином совете, всегда можно воспользоваться интернетом. Век компьютеризации и всемирной паутины стал настоящим спасением для неопытных и неуверенных в себе мам.
Тысячи сайтов, блогов, форумов и живых журналов направлены на то, чтобы помочь новоиспеченной маме вырастить крепкого и здорового малыша.
К тому же тут можно не только найти массу полезных советов, но и завести новые знакомства, поделиться своими переживаниями и страхами с другими такими же мамами, и получить поддержку.
Следует лишь учитывать, что совет молодым мамам, полученный в интернете, — не панацея, а всего лишь рекомендация и в серьезных вопросах требует тщательной проверки.
Ведь в сети можно встретить информацию, которая противоречит выбранным родителями способам и методам ухода и развития ребенка.
Каждый совет следует проверять и подтверждать авторитетными источниками или ответами специалистов.
4. Авторитетное мнение.
У любой женщины должен быть советчик, мнению которого она доверяет. И не важно, кто это — муж, мама, старшая сестра, участковый педиатр или консультант по грудному вскармливанию, важно, что этот человек не только выслушает, но и даст дельный совет.
Немного о безопасности
Существуют ситуации, когда не стоит ждать никаких советов. Глупо спрашивать на форуме, как сбить высокую температуру у ребенка, вместо того, чтобы вызвать врача. Поэтому все вопросы, касающиеся жизни и здоровья малыша, должны задаваться профессионалам.
Правильный отказ
Важно
Случаются, что даже самые искренние и крепкие отношения не выдерживают напора и энтузиазма советчика. Молодой маме неловко отказать свекрови или лучшей подруге и рассказать, что у нее другое мнение.
В данной ситуации конфликты неизбежны: либо одна сторона обижается, что к ее советам не прислушиваются, либо вторая чувствует себя несчастной, делая то, что не нравится.
Поэтому в случае навязчивого внимания, лучше объяснить человеку свою позицию, но не агрессивно, а спокойно и аргументировано. И кто знает, возможно, после таких доводов собеседник пересмотрит свои взгляды и станет поклонником слингоношения, плавания с первых дней, свободного пеленания и кормления по требованию.
И напоследок
Все же хотелось бы сказать, что какими бы отсталыми не казались нам наши мамы и папы (новоиспеченные бабушки и дедушки), не нужно лишать их возможности участвовать в жизни внуков.
Ведь они смогли вырастить нас, таких умных и ответственных, а значит, вполне справятся и с нашими детьми.
К тому же умение признать свои ошибки и не стесняться просить помощи, когда она нужна, покажут бабушкам насколько дороги их поддержка, внимание и опыт.
Бабушки же должны доверять своим детям и позволить им пройти нелегкий, но счастливый путь родительства самостоятельно, лишь слегка направляя, если им задают вопросы или обращаются за помощью.
Разумный подход к советам, собственная интуиция, доверительные отношения в семье и учет профессионального мнения – залог спокойной жизни семьи, растящей первенца.
Все получится!
Хотите поделиться с друзьями информацией статьи в соц.сетях? Публикуйте ссылку на своей страничке с помощью кнопок
Почему бы тебе не узнавать обо всем первым? Подпишись на обновления блога прямо сейчас!
Как реагировать на критику: советы молодой маме
Приветствую вас, дорогие читатели! Часто ли вам приходится слышать какую-то критику в свой адрес? Я раньше думала, что женщина может столкнуться с агрессивной критикой только на работе… Но нет! В декрете мы ее слышим не менее часто. Как же реагировать на чужие замечания? Как остаться собой и не вступить в конфликт?
Я уже поднимала эту тему в статье «О снисходительности к другим мамам». Я отношусь к тем людям, которые очень не любят непрошенных советов. Раньше я достаточно болезненно реагировала на любую критику. Теперь — значительно проще.
Совет
Конечно, со временем вырабатывается иммунитет против едких комментариев окружающих… Ведь после 10 возмущений незнакомыми бабушками твоим слингом учишься надевать своеобразную «броню».
А сейчас я поделюсь своим опытом о том, как лучше вести себя в подобных ситуациях. Как реагировать на критику?
Какая бывает критика?
Самое первое, что надо определить — от кого исходит критика? Именно от этого будет зависеть наша реакция. Кто может критиковать наши действия?
- Супруг;
- Ваша мама, бабушка, сестра и другие родственники;
- Свекровь и родственники вашего супруга;
- Подруги;
- Специалисты (врачи, психологи, воспитатели);
- Незнакомые люди, не имеющие с вами ничего общего.
Конечно, имеет значение, на чем основаны замечания. Вам указывают на слабые места или человек просто сливает на вас эмоции, говорит какую-то ересь? Лично я считаю, что никакая критика молодых мам неоправданна.
За редким исключением, когда что-то угрожает жизни ребенка (по незнанию мамы). В вопросах воспитания и ухода за детьми почти никто не имеет права давать непрошенных советов. Ваши дети — это только ваша ответственность и вашего мужа. Все. На молодых родителях итак лежит очень тяжелый груз.
А если каждый будет вставлять сюда свое «экспертное» мнение…
Критика супруга
Это — единственное, на что нужно обратить внимание. Да, супруг может ничего не знать о рекомендациях ВОЗ, он не слушал вебинаров о слингоношении, не читал десяток книг по воспитанию… Возможно, он совсем не эксперт в материнских вопросах. Но он — отец.
И если он не поддерживает вашу идею домашних родов — придется ехать в роддом. Если он выступает за необходимость детского сада — вам нельзя отмахиваться от его слов. И дело не только в том, что жена должна слушаться мужа. А в том, что вы — одна семья.
И у вас должны быть одинаковые взгляды на воспитание детей.
Что делать, если супруг не согласен с вами?
Что делать, если обвинения беспочвенны? Если супруг просто выливает свои негативные эмоции? Это — отдельная тема. Здесь речь идет не столько о критике, сколько о ваших взаимоотношениях.
Критика от родственников
Обычно, эта критика — самая агрессивная. Мужья гораздо спокойнее относятся к «мамским» вопросам и не лезут в эту сферу. А вот ваша мама или свекровь… Они сразу начинают ощущать себя великими экспертами, даже если вырастили только одного ребенка.
Более того, в их время дети воспитывались совсем по-другому. Малышей боялись приучить к рукам, кормили грудью только раз в три часа, рано вводили прикорм… Это была совсем другая жизнь. В обществе пропагандировались совсем другие правила.
Поэтому теперь эти женщины приходят в ужас от вашего поведения и набрасываются на вас с криками «ты что за мать?!»
Что делать? Как адекватно реагировать?
Особенность вашего поведения с ближайшими родственниками: нельзя портить отношения. Но и не нужно полностью подстраиваться под них. Да, бывают такие бабушки, что эти два условия соблюсти нереально.
Небольшой совет: чтоб разговаривать с близкими мягко, но твердо, вы сами должны быть на 200% уверены в своей позиции. У вас не должно быть ни капли сомнений. Если чужие претензии выводят вас из равновесия — продолжайте заниматься самообразованием, читайте книги и исследования, набирайтесь знаний.
Когда женщина действительно уверена в своей правоте, у нее нет необходимости спорить.
Что говорят специалисты?
К сожалению, здесь тоже все не так просто. Специалисты часто говорят прямо противоположные вещи. Поэтому вы должны четко знать, кого вы будете слушать, кому вы доверяете. Педиатр в поликлинике и платный врач могут иметь совершенно разные мнения по многим вопросам.
Врач-ортопед часто говорит, что маленькие детки должны ходить в жесткой ортопедической обуви, а остеопат считает, что гораздо полезнее бегать босиком. В поликлинике вам могут резко заявить, что вы обязаны докармливать смесью (ребенок не добрал 100 грамм), иначе вы — ужасная мать.
А консультант по ГВ рекомендует отложить смесь и давать ребенку грудь каждые полчаса.
Поэтому, важно только одно — найти своих авторитетов среди врачей. И спрашивать мнения только у них.
Незнакомые люди
Лично для меня этот пункт — самый сложный. Всем близким родственникам я уже давно объяснила свою позицию в воспитании детей. Их уже не шокирует слинг и количество одежды на моих детях. Но вот совершенно незнакомые старушки на улице… Здесь есть несколько правил:
- не пытайтесь ничего объяснять и оправдываться. Это бесполезно, не тратьте на это свою энергию. Иногда встречаются женщины, которым действительно интересно понять ваши принципы, но они не будут набрасываться на вас с критикой, а вежливо зададут свои вопросы;
- у вас только одна задача — спокойно очертить свои границы. Мягко улыбнитесь и скажите: «Спасибо за ваше неравнодушие. Но я сама разберусь в том, как вести себя со своим ребенком»;
- если мягкость не работает — можно быть жестче. Здесь вам не надо налаживать отношения и выглядеть «хорошей» в глазах общественности!
- Однако, не опускайтесь до грубостей, не хамите. Ваш ребенок должен видеть вежливую маму. Хоть и строгую.
- По возможности, уйдите от конфликта. Если незнакомый критик не может угомониться, начните его игнорировать. Если и это не помогает — лучше куда-то уйти.
- Не провоцируйте незнакомых старушек без повода. Не кормите годовалого ребенка на улице. Гуляйте там, где меньше любопытных глаз. Это не значит, что нужно в чем-то себя ограничивать. Но если у одной из площадок постоянно сидит целая армия агрессивных старушек — правильно будет обойти стороной эту площадку.
Остро реагируете на любую критику? Значит, основная причина — неуверенность в себе. Срочно начните развивать любовь к себе, и ваши реакции обязательно изменятся! Никто не должен портить вам настроение своими неуместными комментариями.
Посмотрите отличное видео:
Самое главное
Кроме того, вам необходимо научиться помнить, что вы — самая лучшая мама для своего ребенка. Вы уже очень хороши. Неважно, кормили ли вы грудью. Сколько играли с малышом. Какие ошибки допустили…
Это все неважно! Вы работаете над собой, вы любите свое дитя, и вы уже — самая лучшая! Не позволяйте другим загонять вас в чувство вины. У вашего малыша нет второй мамы.
Поэтому будьте счастливы и заботьтесь о самой себе!
Подпишитесь на новые статьи блога и расскажите об этой статье в социальных сетях. Я желаю вам любви! До встречи!
Непрошенные советы мамам: как на них реагировать
Когда все идет по плану, советчики, конечно, раздражают. Ну а если ситуация не совсем привычная? Например, как новоиспеченной маме относиться к советам более опытной подруги или патронажной сестры?
Молодой маме, только что прибывшей из роддома, все в новинку. Страшно взять малыша на руки, страшно пеленать – а вдруг я сделаю ему больно? Что-то он сегодня неохотно ест – не заболел ли? А что это такое страшно-зеленого цвета в подгузнике? Караул!
И вот когда от всех этих вопросов голова идет кругом, появляются советчики. Они уже не одного ребенка вырастили и точно знают, что нужно делать в критической ситуации.
Патронажная сестра и все-все-все
Сама ситуация, может, еще и некритическая: мама и малыш спокойны, они мирно предаются утреннему сну, когда раздается звонок в дверь.
Прямо с порога ответственный медработник начинает возмущаться: «Почему ребенок лежит в кровати родителей?! У вас нет никаких представлений о правилах гигиены! Немедленно положите младенца в его кроватку и не вздумайте постоянно брать на руки – только избалуете, сами потом плакать будете!»
Стоит только выйти с коляской на улицу, как тут же подкатится такая же мамаша, но постарше, может, даже рядом будет топтаться трехлетний бандит с пластмассовым автоматом: одного вырастила, другого ращу, и все у меня отлично.
Обратите внимание
И эта опытная особь моментально начнет возмущаться: «Куда вы его на солнце-то поставили? И опустите верх у коляски, синтетика ж, ребенку душно! Он что у вас, без шапочки? До месяца нельзя голову ребенка непокрытой держать!»
Или вдруг бабушка (хоть в прошлом и ответственный партработник) или свекровь станут на редкость суеверными и начнут втыкать в коляску булавки – «от сглаза», а вам посоветуют укутать наследника в кружевные пеленки, чтоб никто его на прогулке не видел, а в кармане на всякий случай держать фигу.
И все же самые опасные советчицы – «медицински подкованные». Это, как правило, более опытные подруги, с которыми вы познакомились, гуляя в скверике, и которые по ряду причин вызвали у вас доверие.
Они сами смело ставят диагнозы, назначают лечение и прогнозируют течение болезни.
Если малыш кашлянет, такая советчица тут же пристанет с расспросами и в результате диагностирует ложный круп или острый бронхит.
Что делать в таких ситуациях?
Вроде окружающие хотят вам добра, в их советах есть здравое зерно…Стоять на своем
Во-первых, маме, со всех сторон слышащей разные рекомендации, стоит рассчитывать на собственную интуицию, здравый смысл и уж если и советы, то педиатра, которому она доверяет. Не нужно думать, что, если у вас нет опыта в обращении с младенцем, это означает, что все знания, когда-либо приобретенные вами, мигом испарились из головы.
Не паникуйте – на самом деле вы знаете гораздо больше, чем вам кажется.
Пройдет совсем немного времени, и вы с улыбкой вспомните те дни, когда пугались малейшего шороха.
А во-вторых, никто еще не придумал лучшего способа борьбы с манипуляторами, как просто их не слушать.
Медицински подкованная подруга сейчас может быть врагом номер один. Она обладает скромным обаянием человека сведущего, к ней прислушиваешься, ее слова звучат уверенно и профессионально.
Иногда она может визуально отличить атопический дерматит от простой потницы, чем вызывает еще большее доверие.
Но откуда, из какого медицинского вуза взяты такие глубокие познания, и где добрая женщина работает в настоящее время?
Помните, что никогда настоящий практикующий врач не станет давать советы на лавочке или по телефону, тем более – назначать лечение.
Важно
Ваша новая подруга за свои слова никакой ответственности не несет в том случае, если от ее рекомендаций ребенку станет только хуже.
Самое милое дело – бежать, подхватив коляску, от такой собеседницы, но если человеколюбие побеждает, вежливо попросите визитку ее клиники. Вот тут-то все и выяснится.
Что подходит только вам
С реальными медицинскими работниками тяжелее. Они на законном основании приходят в дом проверить, все ли у вас хорошо.
Но кто сказал, что мнение патронажной сестры – истина в последней инстанции? У нее могут быть свои представления о том, «как надо».
Вернее, «как не надо» –это постоянно держать ребенка на руках и все время с ним разговаривать, ни к чему развивающие игрушки, он все равно еще ничего не понимает!
Рекомендации педиатров меняются часто: если 10 лет назад приветствовался режим, то сейчас – свободный график, раньше в искусственном питании не видели ничего плохого, то теперь – наоборот.
Вы удивитесь, но 15 лет назад существовали даже борцы с одноразовыми подгузниками! А вдруг ваша медсестра как раз из таких противников? И здесь опять призовите на помощь здравый смысл: неправильные, на ваш взгляд, советы не спешите выполнять.
Если малыш здоров и весел – разве нужно еще что-то дополнительно?
Просто не надо слушать
Случайная знакомая, которая «учит жизни» молодую маму, – самый распространенный и самый неопасный вид советчиков. Они получают удовольствие оттого, что хоть на час, но чувствуют себя целой страной советов.
Больше чем час их мало кто выдерживает, даже те, кто в принципе советы приемлет, не готов справляться с агрессивным тоном и авторитарностью «старейших».
Совет
Ничего важного и ценного от их нотаций ждать не нужно, они повторяют хорошо известные истины, которые любая молодая мама сама уяснит со временем.
Кстати, вовсе не обязательно, что эти советчицы тоже гуляют с коляской, бывает, что «пора колясочная» у них позади (может, ее и вовсе не было?), и тем сильнее в них жажда учить жизни молодых и глупых. Ну их. Не стоит тратить время и тем более искать в их речах какой-то креатив.
Родные люди
Другое дело, когда советы сыплются от человека, от которого просто так не отмахнешься – от свекрови. Интернет-сообщества завалены сообщениями обиженных мам. Среди всех этих советов попадаются настолько курьезные, что заслуживают цитирования: «Если на фотографиях получаются красные глаза – надо срочно проверить ребенку голову, с ней явно что-то не в порядке».
«Нельзя ребенку рыбу давать, пока не заговорит. Рыбы же немые – и он немой будет». «Детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по своему вкусу». «Массаж делать нельзя – повредят печень». «Заинькой не называй, они спят после этого плохо».
«Не корми по ночам, вот моего мужа мать кормила ночью, так он до сих пор к холодильнику каждую ночь встает».
Ну и как можно реагировать на такие советы? Посмеяться и забыть? Если бы это было так просто! Психологи советуют находить союзников – в лице мужа, свекра (лучше как раз с той, «мужниной» половины).
И пусть уже они вступаются за вас и ведут бои на свекровином поле.
А самой ни-ни, только: «Спасибо, что заметили, я обязательно спрошу у врача!» Все-таки покой, в том числе и вашего ненаглядного малыша, дороже споров, в которых истина рождается далеко не всегда.
И помните: сколько бы советов вам ни давали – бессмысленных или дельных, – на здоровье, настроение, характер вашего малыша они не влияют. И скоро настанет время, когда вы сами сможете научить кого угодно.
Как отвечать на бестактные вопросы: советы мам
Если вы не знаете, как реагировать на непрошенные советы и назойливые вопросы окружающих о вашем ребенке, то эта статья для вас. Опытные мамы поделились своими идеями.
Бывает, что окружающие считают необходимым высказать свое мнение даже тогда, когда их не спрашивают.
«Мама, наденьте на малыша шапочку, ведь он простудится!», «Почему такой большой мальчик в подгузнике?», «У него же ножки замерзли! Где ваши носочки?» – список раздражающих советов и замечаний можно продолжать бесконечно.
А вопросы типа «Ой, у вас две девочки, когда мальчика рожать будете?», «Почему с вами папа никогда не гуляет?» могут надолго ввести в ступор. Мы спросили мам на форуме, как они ведут себя и что отвечают в подобных ситуациях.
Обратите внимание
По-моему, самое лучшее и умное – просто промолчать. Самый лучший ответ от разумного взрослого человека – не удостоить ответом, и все. Мы не обязаны никому ничего объяснять и отвечать на каждый вопрос.
Пристально смотрю на советчика и отхожу.
Вся суть бестактного замечания – это не спасти мир, а показать огромный ум замечающего. Поэтому две почти никогда не подводящие тактики: – Ответы в стиле «капитана Очевидность». «Где ваши носочки?» – на комоде лежат. «Почему такой большой ребенок в подгузнике» – потому что в штаны писается. – Вежливое согласие – «Да, мы подумаем над вашим предложением, спасибо».
Главное, для сохранения собственного настроения – улыбнуться и не вступать в дебаты с советчиком.
Советы и замечания делают в основном люди пожилого возраста. А меня учили с почтением относиться к старшему поколению. Поэтому говорю спасибо, но делаю, как считаю нужным.
Если мне встречаются такие люди, обычно улыбаюсь, киваю и прохожу мимо. Если человек не отстает, то благодарю за совет и обещаю, что обязательно найду способ ему последовать.
У меня дочь из-за ДЦП быстро устает и периодически залезает на руки. Часто находятся люди, которые начинают ее стыдить за то, что такая большая, а до сих пор на ручках ездит. Мой ответ: «Вам мама, похоже, никогда не рассказывала о том, что бывают дети с ограниченными возможностями… Так вот, проблемы у моего ребенка уйдут, а ваша бестактность с вами и останется!»
Собеседник обычно краснеет, извиняется и сваливает в туманную даль… А у меня остается надежда, что этот человек в следующий раз хорошо подумает перед тем, как лезть с ценными (на его взгляд) замечаниями.
Не помню, где вычитала, но мне понравился ответ на бестактность: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». Конечно, детям так не ответишь, а вот бестактным взрослым – в самый раз.
«Не каждая мысль, которая приходит в голову, должна быть озвучена». Именно так я и отвечаю на бестактные вопросы. А один раз, когда ко мне обратились с дурацким вопросом: «Почему у вас такие не похожие друг на друга дети? Они что, от разных мужчин?», я ответила: «Меня в детстве научили, что на бестактные вопросы можно не отвечать». Моя собеседница быстро перевела разговор на другую тему.
Моя подруга говорит: «Я бы посоветовала вам мне не советовать». А ее бабушка говорила: «Вы как хоЧЕТЕ, а я как знаю!»
Отвечаю конкретно. «Почему не кормите грудью?» – заработала мастит, поэтому кормление прекратилось. «Почему ребенок с соской?» – потому что в 40 лет никого с соской не видела, и мой ребенок перерастет, зато без нервов. «Почему не хотите второго?» – здоровья нет и т.д. Как правило, отстают.
Важно
На такие вопросы отвечаю: «На все ваши слова я предполагаю хамский ответ, так мне его огласить?»
Одна коллега замучила меня и моего сына по поводу его и моей худобы. Однажды я ей сказала: «Не хочу, чтобы я или сын были такими же жирными, как вы». Коллега обиделась, но больше не лезет.
В комментариях расскажите, на какую еще тему вы бы хотели знать советы наших мам-форумчанок. А также читайте о 8 фразах, которые не стоит говорить маме близнецов.
Как реагировать на советы, когда их слишком много
Вы уже знаете, насколько назойливыми могут быть советы будущим папам и мамам, и сколько сил потребовалось, чтобы переварить такой поток информации.
Когда окружающие наконец-то привыкают к вашему положению, жить становится легче, кажется, что проблема решена и можно вздохнуть свободнее. Но не тут-то было, после родов начинается еще более активный натиск.
Если раньше все ограничивалось только вниманием родственников и подруг, то сейчас даже посторонние норовят, что-то посоветовать. Возникает вполне резонный вопрос: «Как реагировать на советы?».
Вроде бы все хотят как лучше, не обижать же их грубым ответом. Но когда советы дает даже продавщица за прилавком, это начинает порядком надоедать. Опытные мамы утверждают, что главное продержаться первые три месяца, а потом становится намного легче. Вопрос только как?
Прежде чем думать, как реагировать на советы, попробуйте разобраться, чем вызвано такое их количество. Возможно, молодая неопытная мама придает слишком большое значение словам и преувеличивает проблему. Скажем так, сейчас у нее узкий коридор восприятия, когда даже незначительное замечание воспринимается слишком болезненно.
Возможно, что советов как таковых не слишком и много, но мама зацикливается на каждом из них, подолгу думает, анализирует, винит себя за что-то…. Не удивительно, что через месяц проблема вырастает до неимоверных размеров.
Бывает и другой вариант – новоиспеченная мама слишком комплексует по поводу своей неопытности и действительно допускает много ошибок. Что сразу же подмечается посторонними людьми, которые искренне хотят помочь, а не подчеркнуть свое превосходство «умными» репликами. В данном случае реагировать на советы нужно нормально, не раздражаясь.
Совет
Обратите внимание на сами советы, если вы получаете одну и ту же рекомендацию просто в разных интерпретациях, скорее всего проблема действительно есть и ее нужно решать.
Наиболее правильное решение в данной ситуации – обратиться за советом к профессионалам, а именно, к своему педиатру. Если окажется, что вы были правы, тем лучше.
Сейчас у вас появится возможность отстаивать свою точку зрения обоснованно, опираясь на мнение эксперта.
Конечно, каждый сам решает, как реагировать на советы и насколько близко к сердцу их принимать. Но один совет все же хотелось бы дать: постарайтесь на распылять энергию на окружающих. Они высказали свое мнение и забыли, а вам приходится каждому что-то объяснять, доказывать. Лучше сосредоточьте усилия на получении материнского опыта и осмысливание своих действий.
Все равно нереально переубедить всех. Некоторые, даже будучи в корне неправыми, никогда не признают своей ошибки. Заставить окружающих не давать вам советов – тоже невозможно.
Зато изменить свою реакцию и восприятие вполне возможно. Будьте доброжелательнее, умейте выслушать мнение других и помните, что именно вы являетесь эталоном, с которого ребенок берет пример.
А каким он будет полностью зависит от вас.
P. S. Несколько идей дополнительно можете почерпнуть из статьи: советы во время беременности.
Первая беременность: советы окружающих. Как реагировать?
Вы беременны и это вызывает внимание у родственников, подруг и просто у знакомых. Все хотят проявить участие, дать совет, поделиться опытом. Особенно если это первая беременность, советы начинают сыпаться, как из рога изобилия! Случается иногда так, что даже малознакомые люди считают своей прямой обязанностью учить будущих мамочек.
Не стоит удивляться тому, что все будут пытаться поучать вас, стремиться передать свои важные (как им кажется) знания. А также окружающие хотят уберечь вас от ошибок, которые сами совершали когда-то. Наступает момент, когда повышенный интерес к вашей персоне вызывает далеко не положительные эмоции.
Что делать? Правильно ли вам дают во время первой беременности советы и нужно ли к ним прислушиваться? Вы не обязаны этого делать.
Изучая приметы, специалисты стремились разобраться, откуда же они происходят, найти их первоисточники. И выяснили, что приметы появились по причине недостатка информации.
Людям нужно было как-то объяснять проблемы в родах либо рождение ребёнка с родимыми пятнами на лице или на теле, какими-либо дефектами развития. Современная медицина не нашла этому абсолютно никаких подтверждений и никаких взаимосвязей в приметах и реально происходящих событиях.
Если вы будете вязать, это никак не связано с обвитием пуповиной плода; если вас печёт изжога, это не значит, что ребёнок появится на свет с головы до пяток покрытый волосами.
Не верьте в приметы, не программируйте себя и ничего плохого не случится! Не откладывайте поход в парикмахерскую или покупку детских вещей. « Я в приметы не верю!» — можно отвечать советчикам-доброжелателям.
Обратите внимание
Если же сложно не принимать близко к сердцу все рекомендации и советы (первая беременность — все-таки необычное для вас состояние), нужно научиться относиться к ним отстраненно.
Конечно, бывают разные моменты и не всегда всё прекрасно: кого-то мучает токсикоз, у кого-то бывают роды с осложнениями, кто-то ведет календарь беременность по неделям. Но это всё не означает, что у вас всё должно быть так же.
У женщин позитивно настроенных, хорошо подготовленных, которые не опускают руки, как правило, всё складывается благополучно. Не нужно запугивать себя и притягивать таким образом неприятные события. Лучше собирать проверенную информацию и настраиваться на позитив.
В наше время много литературы о беременности и родах, возможность консультации у врачей любого уровня и в любое время, множество курсов по подготовке к родам. Полученные знания позволят вам аргументировано отвечать на все ненужные советы и приметы.
Всем известно, что беременной женщине нужны только положительные эмоции — это крайне важно для здоровья и самой женщины, и будущего ребёнка. На подсознательном уровне женщина тревожится за малыша, изо всех сил старается сделать всё правильно и не повредить ему.
Переживаете и чувствуете вину, если анализы не идеальны? Ругаете себя за выпитый бокал вина в самом начале беременности? Не нужно искать причинно-следственные связи. Главная задача сейчас — беречь здоровье, нервы, правильно питаться.
Запомните главное: хорошо маме — и ребёночку тоже будет хорошо и комфортно.
Бывает, что настроение портится и хочется закатить сцену либо мужу, либо кому-то из родственников. Постарайтесь в такие моменты переключиться на позитив. Осуществить это можно по-разному: нарисовать яркую картину, посмотреть весёлый фильм.
Иногда хочется уединиться и поплакать — лучше переключитесь на релаксотерапию или медитацию. Можно принять ароматную ванну или контрастный душ и силы восстановятся.
Важно
Может быть, договориться на работе и работать неполный день. Изменить диету, употреблять больше фруктов и овощей. Делать то, что принесёт реальную пользу вам и вашей крохе.
Действуя, вы будете не настолько подвержены советам окружающих и их влиянию.
Мама говорит вам, что опасно ходить в бассейн и она, будучи беременной, не пила зелёный чай. Призывает уйти в декрет пораньше свекровь.
А муж в растерянности и не знает, как ему реагировать на ваши расшатанные нервы после поучений родственников.
Поверьте, вам хотят помочь и дают советы по первой беременности, руководствуясь лучшими побуждениями. Хотя всем известно, что говорят про дорогу из благих намерений.
На самом деле советчики не всегда сами знают, как именно должно всё происходить. Вам необходимо беречь себя. Поэтому именно сейчас необходимо учиться стоять твёрдо на своем, защищая интересы семьи. Рассказывайте о том, что с вами происходит, что беспокоит.
Предложите маме пойти с вами на аквааэробику, свекрови дайте почитать литературу о новых методиках воспитания и ухода или о том, что сейчас включают в список того, что необходимо взять в роддом. Родственники и не заметят, как перейдут на вашу сторону.
Ведь одна из причин бесконечных советов наших родных — невостребованность и обиды на то, что их не ценят и не прислушиваются к ним. Переключите направление их бурной деятельности в нужную вам сторону. Помните, что и после родов советы не иссякут.
Единственный выход — изменить свою реакцию.
Итак, способы защиты в первую беременность от ненужных советов окружающих:
МЕДИТАЦИЯ. «У меня все в порядке, просто прекрасно» — такие аффирмации помогают успокоиться и не принимать близко к сердцу назойливые рекомендации.
Причем, вы можете составить для себя любую другую аффирмацию или даже несколько, — главное, чтобы они несли положительные установки. Вас провоцируют, а вы не поддавайтесь.
Повторяйте их про себя или вслух по мере необходимости. Можете при этом включать релаксирующую музыку.
ДИСТАНЦИЯ. Вы должны научиться говорить слово «нет» в ситуациях, когда такая категоричность уместна. И не бойтесь того, какое впечатление произведете. Как правило, твёрдость и уверенность в убеждениях вызывает уважение. Умные люди не будут вас осуждать за это, ведь вы охраняете не только своё личное пространство, но храните покой малыша.
ОБСУЖДЕНИЕ. Хорошо, когда человек не слепо спорит с вами и доказывает свою точку зрения, как единственную и правильную.
Возможно, он хочет увидеть истину, тогда вы можете поговорить, обсудить возникшую тему. Объясняйте свою позицию, предложите собеседнику изучить литературу по теме обсуждения.
Совет
Не достигли согласия? Не расстраивайтесь и договоритесь, что каждый из вас останется при своей точке зрения.
БЕЗРАЗЛИЧИЕ. Очень часто вы будете сталкиваться с непониманием в больницах или социальных службах. Возможно, будете слышать обидные и бессмысленные комментарии. Старайтесь не реагировать.
ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО. Бывает достаточно переехать подальше от родственников, пусть даже на съёмную квартиру, и конфликтные ситуации разрешатся. Никто не помешает вам делать то, что хотите именно вы.
Мать манипулирует взрослой дочерью и выносит мозг
Здравствуйте, уважаемые читатели моего блога! Одной из распространенных проблем в семейных отношениях является когда мать манипулирует взрослой дочерью. Такие взаимодействия никак нельзя назвать здоровым и гармоничным.
Манипуляции могут быть выстроены по разным схемам, девушка может догадываться о них или нет. В любом случае от такого рода отношений необходимо стараться уходить, менять их в более здоровую и гармоничную сторону.
Как это сделать?
Быть марионеткой
Согласитесь, никому не нравится когда им манипулируют, указывают что делать, ставят в зависимое положение. Но родители имеют некую власть над своими детьми, которую они могут использовать по своему усмотрению.
Часто мать настолько заигрывается своей ролью, что ставит дочь в полную зависимость от себя и не дает ей свободно дышать без разрешения.
Психология манипуляций заключается в контроле, в зависимом положении ведомого человека. Действовать можно через финансовую сторону. Когда родители поддерживают своего ребенка материально и мать заставляет делать то или иное действие, подкрепляя это финансовым поощрением или наказанием.
Кроме того, часто взрослая мать манипулирует своим здоровьем. Если ребенок делает что-то не так, то у нее сразу начинает болеть голова, колет в груди, защемило под ребрами, разнылась коленка и так далее до бесконечности.
Манипулятор выбирает самый для вас важный аспект и давит именно на него. Обида является своего рода манипуляцией. Когда человек обижается на ваш поступок, то он тем самым хочет показать, что вам необходимо извиниться перед ним, попросить прощения и всячески ублажить, чтобы такого больше не повторилось.
Одна моя знакомая прекрасно умеет манипулировать своим настроением. Стоит ей немного взгрустнуть, как ты тут же начинаешь развлекать ее, уделять внимание и всячески проявлять к ней интерес.
Порой такое поведение не всегда заметно, умело скрывается, не столь очевидно. Но оно систематично. Именно так и можно отследить манипуляцию.
Обратите внимание
Если вы будете чуточку внимательнее, то обязательно заметите, когда вами пытаются управлять.
Очень рекомендую вам прочитать статью «Как перестать быть жертвой». Там вы сможете найти полезные, практичные и интересные советы.
Оторвать пластырь
Скажу сразу, что исход от решения данной проблемы может быть печальным. Когда человек теряет свою власть над другим человеком, то он разочаровывается, злиться, обижается и может вообще перестать общаться.
Такие истории я встречала довольно часто в своей практике. Когда девушка избавляется от контроля своего отца, например, он, охваченный злостью от потери контроля и власти, решает больше не общаться с ней.
Но ведь общение с родителями важно и необходимо в жизни. Какую выбрать стратегию зависит от того, что вы в итоге хотите добиться.
- Чтобы мама была спокойнее и думала, что все по-прежнему под ее контролем,
- чтобы она окончательно поняла, что больше не имеет власти над вашими действиями,
- чтобы вы могли наладить нормальное и здоровое общение и так далее.
Когда человек манипулирует другим человеком, то он тем самым перекладывает ответственность. Ведь само действие совершается не им. Привить человеку чувство ответственности крайне тяжело, особенно во взрослом состоянии. Ведь все считают себя умными, образованными и знающими людьми.
Одна из особенностей матерей: я знаю лучше, я старше, я мудрее, у меня больше опыта. Самые распространенные доводы, почему необходимо поступить именно так, как требует мама.
Наиболее верный способ прекратить манипуляции — перестать на них вестись. Не делать так, как того требует ситуация, а поступать по своему разумению и здравому смыслу. Конечно, резкая перемена будет воспринята очень болезненно и тревожно. Попытки управления вашей жизнь могут и не прекратиться вначале.
Со временем попытки будут становиться более редкими и в итоге могут сойти на нет. Но вот какая реакция будет у вашей матери на резкое непослушание — не известно. Быть готовой необходимо к совершенно любому исходу. Для того чтобы вы могли совершить этот отважный поступок советую вам ознакомиться с моей работой «Как выработать в себе стержень».
Трудный разговор
Один из вариантов — разговор напрямую с вашей матерью. Я всегда считала, что когда два разумных человека разговаривают честно, открыто и без подтекста, то они могут договориться и решить любую проблему. Здесь важно понимать способны ли вы и ваша мать на такой разговор.
Ваша задача объяснить, что она своими манипуляциями давит на вас, контролирует каждое ваше решение и не дает жить самостоятельно. Вы должны четко и понятно изложить свою позицию. Что вы больше не хотите находиться в зависимом положении, что вас не устраивает тотальная власть со стороны матери, что вы хотите принимать решения самостоятельно.
Разговор не должен проходить на повышенных тона, никаких оскорблений и угроз. Это как раз методы манипуляторов. Если вы их заметите со стороны матери, прямо укажите. Скажите, что даже сейчас она пытается вами управлять. Скажите что вы теряете из-за ее вмешательства в вашу жизнь. Доходчиво излагайте свои мысли.
Важно
Конечно, будет хорошо, если вы заранее подготовитесь к этому разговору. Напишите все свои замечания на листок бумаге, попробуете предсказать возможную реакцию матери, найдете подходящие ответы со своей стороны. Можете потренироваться с подругой или супругом.
Есть такие мамы, которые совершенно не умеют разговаривать, не слышат никого, кроме себя, абсолютно уверены в своей правоте. Что делать, если у вас именно такой случай? В этом вопросе вам может помочь моя работа «Что делать, если мама не понимает меня».
Кроме того, давайте рассмотрим некоторые варианты, к которым можно прибегнуть, если разговор не помогает.
Совершить королевский гамбит
Когда простой и откровенный разговор не помогает, приходится прибегать к различным ухищрениям.
Одна моя клиентка во благо своей матери просто соглашается с ней, старается избегать щепетильных тем, принимает все ее советы, но поступает по-своему. Мать спокойнее, потому что дочь соглашается, и дочь расслаблена, потому что мама не нервничает по каждому пустяку. Есть вот такой вариант прекратить «вынос мозга» со стороны родителей.
Еще один вариант — доказать, что советы мамочки не действуют. Когда вы постоянно думаете, что все делаете не так, мама постоянно недовольна поступками, можете попробовать делать именно так, как она говорит. Парочка промахов и можно будет корректировать ее советы в соответствии с полученным опытом.
Если вы зависите от родителей финансово, то вам срочно необходимо стать независимой в этом отношении. Найдите работу, перестаньте брать деньги у родителей, тогда и диктовать свои правила они уже вам не смогут. Пока вы находитесь в денежной кабале, вы будете прямым объектом манипуляций.
Если мать выносит вам мозг на тему отношений (почему у тебя нет мужа, детей, тебе уже давно пора быть замужней и так далее), вы можете постараться избегать этой темы. Переводить разговор в другое русло, более интересующую тему для матери.
Научитесь говорить нет, когда не хотите что-то делать. Станьте более уверенной в себе. Не воспринимайте осуждения близко к сердцу. Помните, что у каждого человека свое мнение и быть хорошим для всех у вас не получится, такого просто не бывает.
Предлагаю вам для ознакомления одну из моих работ «Как стать эмоционально устойчивым». Научитесь быть в ладу с собой, поймите свои цели и задачи и уверенно идите к ним навстречу!
Совет
Поделитесь своей историей. Расскажите про отношения с матерью. Каким образом она манипулирует вами? К каким ухищрениям прибегает? На какую тему она пытается вас контролировать? Как вы с этим боретесь и что предпринимаете?
Верьте в себя!
