Содержание
Что вы ждете от своих детей?
Что мы ждем от своих детей? На первый взгляд вопрос очень прост. Любой человек с легкостью ответит на него – в соответствии со своими представлениями о роли человека в жизни общества вообще и конкретного ребенка в частности.
Для кого-то важен альтруизм и доброта, для кого-то умение устроиться в жизни «по высшему
разряду». Иным важно детское послушание, или наоборот раскрепощенность и непосредственность. И конечно мы ждем, что наши дети будут дружными, любящими и умеющими находить общий язык не только с посторонними людьми, но и с собственными братьями и сестрами.
Приходя в этот мир, ребенок оказывается окружен двумя видами ожиданий. С одной стороны это различные общественные представления о том, каким ему следует быть от рождения и до самой старости.
Обратите внимание
Если он будет соответствовать нормам, принятым в обществе, общество его примет, не будет – общество отвергнет. Однако, общественные ожидания гибки, а общество многослойно, и поэтому любой человек сможет найти в нем свое место.
Все зависит лишь от него самого – от уровня притязаний и готовности влиться в жизнь того или иного общественного слоя.
И вот именно тут начинаются все сложности, поскольку на любого человека мощное влияние оказывает второй вид ожиданий – родительские ожидания.
Мы, родители, обычно достаточно отчетливо представляем себе, какую жизнь мы хотели бы для своих детей, чем они должны заниматься, а чего делать не следует ни в коем случае.
И эти наши представления мы в большей или меньшей степени внушаем ребенку с самого его рождения.
Правда, пока малыш совсем маленький, он легко отвоевывает свое право на индивидуальность – он плачет когда ему плохо, вне зависимости от пожеланий окружения, спит и ест когда хочет. Родительские ожидания его уже затрагивают, хотя пока достаточно косвенно. «Когда же ты будешь …» (можно вставить по желанию любую фразу – ползать, сидеть, говорить, спать, ходить, играть сам) – знакомо?
Ох уж эти подспудные родительские мысли! Сколько горя и разочарования они приносят самим родителям, сколько слез проливается детьми. Но как хочется верить, что твой ребенок – умнее, красивее, лучше.
Что его голова светлее, руки ловче, а ноги быстрее. Так хочется иметь повод гордиться, а порой и похвастаться своим отпрыском.
Важно
К сожалению, сами родители редко сразу осознают, что накладывают на ребенка тяжкую ношу – выполнять их желания, часто вопреки детским интересам и желаниям.
С тех пор много воды утекло, но та история впервые навела меня на мысли о том, чего же я жду от своего сына, о том, совпадают ли наши желания. О том, как мои ожидания влияют на ребенка, о том, не наношу ли я ему вреда своими ожиданиями. О том, где кончается моя безусловная любовь к нему, а начинается любовь «за сделанное».
Дети очень рано усваивают понятия хороший – плохой, но до поры до времени только с позиции «мне», «я». Мама выполнила просьбу – она хорошая, отказала – она плохая. Эмоциональный ребенок в случае отказа может даже ударить.
И лишь по мере взросления у ребенка начинает формироваться понимание того, что он тоже в различных ситуациях может быть плохим или хорошим.
Все зависит от того, как на сложившуюся ситуацию посмотрит значимый взрослый. Постепенно дети начинают понимать, что когда они делают ожидаемое – они хорошие, их хвалят, а значит показывают им свою любовь.
А ведь любовь – это стержень, это основа детской жизни, залог самого существования.
Но как только их поступок не соответствует родительским представлениям – детей ругают. Ругают за что? За то, что ребенок по какой-то причине поступил не так, как родители ожидали, чем разочаровал их.
Наказание - возвращение ребенку разочарования: «Ах ты так, ну значит я так буду».
Совет
Что чувствует ребенок? Пусть на микроскопическую дозу, но каждое наказание, каждый эпизод «отругали» заставляет ребенка усомниться в его хорошести, в том, что его любят безусловно, просто за то, что он есть.
К чему приведет такой путь? К комплексам, к неуверенности, к неспособности самому принимать решения и отвечать за свою жизнь. А если отругали в связи с отношением к брату или сестре? Улучшит ли это отношения? Поможет ли познакомиться поближе и подружиться?
Родительские ожидания
У родительских ожиданий есть две стороны. С одной стороны, маленькой, – они двигатель детского развития. Без них многие дети были бы предоставлены самим себе и скорее всего не реализовали бы свой собственный потенциал.
Но как только ребенок доходит по предела своих возможностей, родительские ожидания поворачиваются к нему своей обратной, огромной, стороной. Они оказываются для малыша уже не верой в возможности, а источником постоянного стресса.
На малыша давят – «ты можешь», «ты же хочешь», «ведь мы договаривались». И даже если дети знают, что их любят, признают, что все «для их же блага» в какой-то момент у них начинаются проблемы – у сильных духом ребят позднее, у слабых – раньше.
Цена, которою детская психика платит за соответствие родительским ожиданиям нередко оказывается очень высокой, куда выше, чем стоило бы. Проблемы со сном, плаксивость и раздражительность, частые конфликты с друзьями и родителями.
У детей, которым не достает сил на сопротивление родителям – гаснут глаза, они уходят в себя и замыкаются. Те, что сопротивляются – появляется вызывающее поведение, они пытаются идти родителям наперекор, сознательно начинают нарушать давно усвоенные правила.
И те и другие при этом как бы молча кричат: «нам плохо! заметьте нас! услышьте нас! поймите нас!».
Самое странное, что зачастую это проблемы любимых детей. Детей, ради которых родители способны на очень многое. Хотелось бы верить, что способны и на то, чтобы увидеть проблему не в ребенке, а в собственном поведении. В том, чтобы вовремя умерить свой родительский пыл.
Своевременно признать, что ребенок таков, каков он есть и другим он не будет. У него есть свой круг интересов и он имеет полное право не интересоваться (не любить, не хотеть) тем, чем хотелось бы вам. Он отличается от своих братьев или сестер, он не похож на вас – и это не хорошо и не плохо.
Это так, как оно есть.
Это невероятно сложно, но это необходимо, чтобы ребенок стал самим собой. Очень трудно признать предел, но не разочароваться. Понизить уровень ожиданий, но при этом сохранить веру в возможности.
Обратите внимание
Ведь основная наша, родительская, задача – это помочь ребенку научиться быть счастливым. А счастлив может быть лишь тот человек, который нашел СВОЮ стезю. И может свободно по ней идти.
Так что, полностью отказаться от ожиданий? Конечно нет. Просто они должны быть адекватными. Что такое адекватные ожидания? Это в первую очередь ожидания без «качелей» в требованиях, когда сегодня мы занижаем предполагаемые возможности ребенка, а завтра в том же самом начинаем вдруг требовать.
Это ожидания, которые строятся на основе контакта и наблюдения за ребенком. Ожидания, с которыми нам самим нужно научиться справляться - особенно, когда мы видим совсем не то, что хотели бы. Разочарование, которое видит на нашем лице ребенок - заметьте, в ответ на то, что мама сама придумала - это прямой путь к неуважению. Сначала ребенка, а потом и ответного со стороны ребенка.
Детские капризы, ревность и ее проявления, конфликты, агрессивное поведение ребенка - все это нередко связано с нашими ожиданиями. С тем, что мы, взрослые, не достаточно хорошо поняли состояние ребенка и в этот момент начинаем требовать от него то, что он сейчас не может дать или сделать. Не потому, что не хочет. А потому что не может.
Почему не может? Вот тут то и начинается родительское мастерство. Понять, в чем дело. Решить, что тут делать. И как поступить
Что нам нужно, чтобы понять?
Нельзя ничего делать, пока вы не поймете, почему нужен именно такой шаг. А для этого нужно сначала увидеть своего ребенка. Этого. Конкретного. Ребенка. Такого, какой он есть. Понять его мотивы. Понять причину. И только потом решать, что делать. Особенно, если вы хотите идти путем уважения и наличия контакта.
На основании чего делать? Поставьте себя на место ребенка. Попробуйте представить себе, что бы вы хотели, чтобы сделали с вами в тот момент, если бы вы вели себя сходным образом.
Старший ребенок толкает малыша и мы тут же накидываемся на него: «Нельзя обижать маленького! А кто вам сказал, что он хотел обидеть? А если он просто хотел поиграть, но вот так вышло? Или он рассердился, что малыш разрушил его башню? А может быть он так хотел обратить ваше внимание на себя? Только увидев, что было ДО этого, мы сможем правильно отреагировать:
- Дорогой, ты расстроился, что он разрушил твою красивую башню. Как я тебя понимаю. А давай, это как будто было землетрясение. А теперь мы с тобой вместе построим новую.
- Ты хотел поиграть с ним? Он пока маленький, он еще не умеет так быстро бегать, как ты. Но если хочешь, давай я тебя буду догонять.
- Ты устал? Ты хочешь поиграть со мной. Я поняла тебя. Давай, ты будешь доктором, а мы с твоим братиком придем к тебе на прием.
Всегда поддерживайте своего ребенка в любых ситуациях!
Если вы уже отец или мама, то, конечно же, хотите, чтобы ваши дети прилагали максимум усилий в любом деле.
Однако не задумывались ли вы над тем, какой на самом деле вы родитель? Поощряете ли вы своего ребенка? Может быть, вы, наоборот, запугиваете их? Если же вы поощряете своих детей, то, несомненно, вы намекаете на то, чтобы они стремились к поставленной цели.
Если же вы запугиваете своего ребенка, то вы тем самым, показываете, что он должен любой ценой достигнуть поставленной цели. Если вы говорите ребенку, что он должен выиграть, достичь цели, то это означает, что главное — это конечный результат, а не попытки и стремление достичь цели. Похвала может быть как полезной, так и принести вред.
Важно
Конечно же, это все неправильно, и может стать причиной того, что в будущем ваши дети будут очень несчастливыми. Более того, есть случаи, свидетельствующие, что такое отношение родителей к ребенку привело к тому, что ребенок закончил жизнь самоубийством.
Мы довольно часто слышим о студентах, которые совершили самоубийство только потому, что они не смогли закончить свое высшее учебное заведение с наградами или отличием. В лучшем случае такие студенты просто становятся плохими, отстающими учениками.
Они это делают для того, чтобы не пытаться достигать успехов и не терпеть неудачи. В обоих случаях, ребенок не достигает успехов, а просто терпит неудачу или даже с ним происходит еще что-то ужасней. Поощрение и наказание -основные инструменты воспитания.
Это означает, что с их помощью мы достигаем определенной воспитательной цели. Цель наказания, таким образом, не потопить грешника, а спасти и вытянуть! Способ для этого—прощение!
Возможно, ваш ребенок поставил себе цель стать самым лучшим, даже если он это сделает за счет других людей или, навредив им. Или наоборот, возможно ваш ребенок полностью замкнут в себе, «парализован» страхом, что в любом случае он потерпит неудачу, не достигнет цели, поэтому он даже не пытается достичь цели.
Если же вы хотите обойти такую ситуацию стороной и не хотите, чтобы ваш ребенок испытал такие чувства на себе, то есть один способ, который поможет.
Вам просто необходимо сосредоточиться на поощрении, поддержке вашего ребенка, сосредоточиться на том, чтобы ваш ребенок был уравновешенным человеком, чтобы он не был «победителем», который буквально переступает через людей на пути достижения своей цели.
Несомненно, надо хвалить ребенка, но хвалить его надо в «умеренных дозах»: смотрите, не перехвалите его. Как вы думаете, что может быть важнее похвалы? Более важную роль играет поддержка ребенка.
Совет
Если хвалить ребенка за все, что они делают, даже если они терпят неудачу, то когда они окажутся в «реальном мире» и потерпят неудачу, даже если они старались преуспеть, их никто не похвалит, а это их окончательно запутает. Поощрение и похвала способствуют повышению самооценки детей.
Психологи говорят, что дети, сомневающиеся в своих силах, чаще испытывают страх перед собственными неудачами. Довольно часто они начинают читать гораздо позже своих сверстников, и вызвано это не интеллектуальным отставанием, а тем, что ребёнок уже подготовил себя морально к неудаче.
Поэтому родителям стоит искать золотую середину – чтобы похвала и поощрение пошли на пользу малышу, а не приносили ему вред.
Для начала, определите, какая у вас дома атмосфера, какая создается обстановка. Одобряете ли вы своих детей или вы, наоборот, критикуете и запугиваете их.
На самом деле, своё одобрение мы высказываем чаще тогда, когда нам нужно поддержать ребёнка в его начинаниях, дать понять, что, совершая определённые действия, он находится на правильном пути. Одобрение высказывается за действие, за процесс наработки умений.
Когда человек совершает какое-то новое действие, особенно если это происходит не по его инициативе, а по просьбе кого-то, он иногда испытывает сомнения: правильно ли я делаю.
Одобрение помогает развеять сомнения и всю энергию направить на действие, на достижение конечного или промежуточного результата. После одобрения гораздо позитивнее воспринимаются советы, направленные на улучшение качества или эффективности действия. Когда действия одобрены в целом, совет и помощь, как правило, не отвергаются, а принимаются с радостью и благодарностью.
Есть, правда, и минусы у этого способа поощрения.
Излишне частое использование одобрения без других способов морального поощрения может привести к тому, что у ребёнка понизится уверенность в себе, появится потребность за каждый свой шаг получать одобрение других людей, желание делать только то, что уже однажды получилось.
Есть один наглядный пример.
Обратите внимание
Несколько родителей-добровольцев были подвергнуты критике, их запугивали и просто давали им читать негативные сообщения. В результате, эти взрослые чувствовали, что страдает их чувство собственного достоинства.
Теперь представьте себе, что все эти же чувства приходится испытывать ребенку, более того, он испытывает эти чувства в течение очень долгого времени, а не один раз в качестве «подопытного кролика» как эти родители-добровольцы. А теперь подумайте, какое влияние это может оказать на ребенка.
Это может сделать ребенка неуверенным в себе, развить неспособность отстаивать свою точку зрения. Если за любую ошибку ребенка ждет наказание и ничего больше, ребенок не научится правильному поведению. Кроме того, он будет бояться того, кто наказывает, стремиться обмануть его, чтобы избежать наказания. Но если за каждый маленький успех хвалить и ободрять его, появится надежда, что он будет работать с удовольствием и полной отдачей.
Необходимо отметить одну немаловажную деталь. Поддерживать и одобрять своего ребенка не означает, что вы можете его баловать.
Ваша цель – дать ребенку эмоциональный заряд, который поможет ему дальше стремиться к поставленной цели или решать трудновыполнимую задачу, плоды которой ему придется ждать в течение долгого времени.
Если же вы начинаете баловать ребенка, то вы тем самым предполагаете, что ребенок не может решить поставленную самостоятельно, вы просто выполняете его работу за него.
Если вы продолжаете придерживаться данной тактики, то у вас вырастет очень зависимый ребенок, он будет бояться выполнять любую работу самостоятельно, т.к. он будет чувствовать себя весьма не уверенно.
Если вы будете и дальше баловать своего ребенка, то он вырастет совершенно безответственным и зависимым от других людей, т.к. он будет не в состоянии выполнять поставленные задачи самостоятельно.
Важно
Вредно хвалить того, кому что-то дается легко, ставя его в пример тем, кому это же дается трудно, вопреки усилиям. Ругая одного и хваля другого, навязывая его как пример первому, их противопоставляют друг другу.
Сам факт несправедливой оценки усилия, вернее — замалчивание, игнорирование его, тяжело травмирует психику ребенка (и не только ребенка!). Это снижает побуждение к делу. А противопоставление не может вызвать желания «брать пример» с того, кого несправедливо хвалят.
Напротив, оно только отодвигает их друг от друга, угнетая одного и развращая другого. Противопоставление культивирует нездоровое соперничество, которое стимулирует вовсе не прилежание, а эгоцентрические тенденции. Противопоставлением можно вызвать негативизм, отказ от тех видов деятельности, которые не гарантируют успеха.
Другим важным элементом воспитания является похвала, похвала играет большую роль в воспитании. Здесь опять необходимо заметить, что хвалить ребенка надо периодически.
Похвала своего ребенка — награда ребенку за то, что он сделал что-то правильно или хорошо. Похвалу можно отнести к одобрению, поддержке.
Но одобрение и поддержка, в отличие от похвалы, применяется во время выполнения определенной задачи и они побуждают ребенка стараться еще сильнее и сохраняют энтузиазм.
Хвалить надо правильно, в определенной ситуации. Нельзя хвалить ребенка просто так. Хвалите его за то, за что действительно можно похвалить. Главное, чтобы эта похвала была заслуженной.
Необходимо добавить, что когда вы хвалите, необходимо делать упор на сильные качества и стороны ребенка и не затрагивать его слабые характеристики. При одобрении не сравнивают ребенка с кем-нибудь другим, и для каждого ребенка есть особое понятие одобрения и поддержки.
Совет
Вредно, если хвалят ребенка за то, что ему дается легко, за то, что ему дано самой природой. Похвала не за труд, не за усилие, а всего лишь за наличие способности не дает ничего, что действительно было бы необходимо ребенку для его развития. А навредить она может, особенно при ее повторении.
Повторение похвалы без необходимости действует как наркотик: ребенок привыкает к ней и ждет ее.
Он проникается чувством своего превосходства над другими, а если не приучен к труду, реализующему его способности, то может не состояться как личность: эгоцентризм полностью замкнет его на себе, он весь уйдет в ожидание восхищения и похвал. Их прекращение вызовет тот хронический дискомфорт, из которого рождаются зависть, мелочная обидчивость, ревность к чужому успеху, подозрительность и прочие тягостные атрибуты эгоцентризма, несостоявшегося «гения».
Вдобавок, вам не следует ожидать от ребенка того, что превосходит его собственные возможности. Надо ожидать от ребенка того, что соответствует его талантам, возможностям, возрасту и степени зрелости.
Например, если у вас ребенок достаточно полненький, вы не заставите его пробежать почти километровую дистанцию, если он пытается пробежать такую дистанцию всего лишь в первый раз. А вот атлетически сложенному ребенку такая задача по плечу.
Лучше обратите внимание на сегодняшние возможности ребенка, а вместо того чтобы заставить пробежать ребенка километр, попросите пройти его эту дистанцию быстрым шагом, плюс после «пробежки» попросите ребенка позаниматься гантелями. Со временем физические возможности и физический состояние ребенка улучшаются, а вы сможете ожидать от своего ребенка уже больших результатов.
В целом, суть такова, что вам надо правильно оценивать возможности своего ребенка, не стараться переоценивать их и ожидать результатов, согласно настоящим возможностям ребенка. Если вы будете придерживаться данного правила, то ваш ребенок не будет обескуражен, и у него будет стимул к достижению лучших результатов.
Согласно всему сказанному выше, вам необходимо помочь ребенку научиться ставить выполнимые цели. Если ваш ребенок захотел участвовать в соревновании, то вам обязательно надо присутствовать на данном соревновании и поддерживать его.
Обратите внимание
Удостоверьтесь в том, что ваш ребенок знает, что много сильных соперников, и что шансы относительно невелики, и что ожидания должны быть соответственно такими же.
Однако пусть ваш ребенок поучаствует в соревновании, ведь главное не победа, а участие.
Вседозволенность – еще одна проблема, с которой сталкиваются родители. Если вы позволяете своему ребенку слишком многое и не устанавливаете определенные, четкие границы дозволенного, то вы тем самым запутываете ребенка.
Ребенок становится совершенно беззаботным, теряет возможность осознавать то, что другие имеют такие же права, как и он. Если ваши методы воспитания ребенка весьма противоречивы, то это полностью запутывает ребенка, он не понимает что правильно, а что неправильно.
Ребенок не может самостоятельно установить границы дозволенного. Поэтому требуется жесткая дисциплина, именно с ее помощью вы увидите результаты.
Проблема стимулирования имеет такой же возраст, как и само человечество. Кардинальные способы стимулирования хорошо отражены в поговорке “кнут и пряник”. Наши далекие предки, не мудрствуя лукаво, преимущественно использовали “кнут”, т.е.
различные физические и моральные наказания, что соответствовало и суровому укладу жизни, и представлениям о человеческой психологии, в которой якобы преобладали злые помыслы, изменить которые можно только суровостью и жестокостью. К сожалению, вся история воспитания неотделима от наказаний.
Дайте понять ребенку, что результатом хорошего поведения будет одно, а если ребенок будет вести себя очень плохо, то соответственно, результат тоже будет плохой. Например, ребенок понесет какое-либо наказание или не получит награды. Метод кнута и пряника заставляет детей становиться более ответственными.
Важно
Таким образом у них будут хорошие отношения с другими людьми, они будут чуткими к чувствам других людей.
Конечно, родителям нельзя жалеть своего ребенка. Естественно, симпатия — это вполне человеческая и здоровая эмоция. Если ваш ребенок поранил себя, то, конечно же, вы обязательно подойдете, поцелуете его, и ему или ей станет намного лучше. Естественно, это не выражение жалости к ребенку, это что-то другое.
Это означает, что вы не можете видеть своего ребенка страдающим, а не просто жалеете его. Есть один способ различить эти два чувства. Дело в том, что симпатия проявляется в определенной ситуации. Если ребенок поранил себя, будет благоразумно, если вы подойдете и успокоите его. Если же вам стало жалко вашего ребенка за что-то, то такой вид жалости не приветствуется.
Это делает ребенка очень слабым, а это отрицательно влияет на самого ребенка и его характер.
Самое лучшее, что могут сделать родители для своих детей, это помочь им развить свои собственные интересы и цели в этой жизни. Конечно же, трудно сделать все это самому, поэтому вам необходимы хоть и маленькие советы и небольшое руководство, но чаще всего дети сами себе судьи, они лучше знают, к чему у них больше склонности и что их интересует.
Конечно же, вам нельзя соглашаться на очень плохие оценки вашего ребенка, если вы точно знаете, что ваш ребенок может учиться намного лучше. Но необходимо заметить, что в современных школах упор делается на лингвистические предметы и на математику. А на художественные способности или какие-нибудь пространственные навыки не очень обращают внимание.
Поэтому, естественно, что блещущий художественным талантом ребенок не очень-то смыслит в математике, но прекрасно занимается в художественном кружке и отлично знает искусство. Поэтому, хотя каждый ребенок должен получить базовое среднее образование, родителям необходимо сделать упор на те навыки и таланты ребенка, которые выражены наиболее ярко.
Вы с вашими детьми — два разных поколения, конечно, поэтому вам придется перевернуть с ног на голову все ваши навыки воспитания, как, возможно, это делали ваши родители. Создайте дома благоприятную атмосферу с почтительными беседами между родителями и детьми, но при этом как бы забыв, что существует правило «чти отца своего и мать свою», не требуя при этом от своих детей уважения.
Совет
Дети сами должны уважать вас. Детям должно быть дозволено выражать свою точку зрения в принятии решений, на семейных советах, даже если их точка зрения не будет приниматься в качестве конечной и правильной. Детям тоже необходимо назначать их обязанности, за которые они должны быть ответственны. Конечно же, эти обязанности должны быть присвоены им в соответствии с их возможностями.
В конечном итоге, вам надо позволить вашим детям совершать ошибки. Они будут учиться самым лучшим способом: методом «проб и ошибок». Этот метод нельзя воспринимать как что-то плохое, конечно если их ошибки не причиняют вреда ни им, ни другим людям. Скажите своим детям, что вы тоже допускаете ошибки.
Объясните, что это нормально, скажите им, что человеку свойственно ошибаться. Дети видят лицемерие за километр, если они начнут подозревать, что вы их обманываете, то они просто перестанут вам доверять. Иногда можно поговорить с детьми более открыто, позволить им поддержать вас, подбодрить вас.
В конце концов, родителям тоже нужна поддержка.
Ожидания родителей и будущее их детей: психологические ловушки
Психолог Дарья Селиванова расскажет, как ожидания родителей могут влиять на всю дальнейшую судьбу ребенка.
Хочу продолжить цикл материалов, посвященных детской психологии и психологии мамы. Сегодня я бы хотела поразмышлять вместе с Вами, насколько полезны или вредны ожидания от ребенка.
К размышлениям на эту тему меня подтолкнула работа с моими клиентами в последнее время. Мне стало интересно, чего ждут родители от своих детей, говорят ли они об этом со своими детьми.
И если да, то в какой форме.
Читай также: Реакция родителей на поведение ребенка: как нас слышат дети
Для начала приведу пример.
У меня есть клиент, привлекательная женщина тридцати лет. Она успешный адвокат, замужем, пока без детей. Ко мне ее привела проблема со здоровьем, которая носит психосоматический характер.
В процессе нашего с ней общения она сначала говорила, как любит свою работу, а затем через какое-то время поняла, как она ненавидит ее на самом деле. Но ее мать всегда хотела, чтобы Юля (имя изменено) была по профессии адвокатом.
Поэтому та прилежно училась, чтобы порадовать маму и оправдать ее ожидания. Причем самое забавное, что когда Юля, наконец, смогла себе разрешить заниматься чем-то другим, она с удивлением осознала, что ее адвокатская практика ей, на самом деле и, правда, нравилась.
Просто за этим следованием ожиданиям, а потом и протесту против них, было сложно разглядеть ее личное, истинное отношение к своей работе.
Я вспоминаю на эту тему анекдот: «Взрослость — если ты можешь надеть шапку в минус 10, даже если твоя мама говорит надеть шапку».
Обратите внимание
История с Юлей натолкнула меня на мысль, что родители порой даже не задумываются, как сильно их дети «пропитываются» ожиданиями. А дети, в свою очередь, зачастую живут в полной уверенности, что родители хотят от них одного, а родителям на самом деле нужно другое.
Так я, например, в свое время решила спросить у своей мамы, чего она хотела от меня, какой ожидала меня вырастить. Ответ поразил меня своей неожиданностью. Я была в полной уверенности, что моей маме нужно, чтобы я хорошо училась, была успешной и независимой.
Мама же ответила, что очень не хотела, чтобы я вообще вырастала. Она сказала, что я была очень доброй и заботливой в детстве, и ей было страшно, что я вырасту и стану другой.
И потом добавила, что моя тяга к знаниям и ответственность ее всегда поражали, так как она никогда этого не ждала.
Мы знаем, что нельзя ожидать чего-то от других. Начитанные и психологически грамотные, мы знаем, что никто нам ничего не должен. Однако на практике только единицам удается следовать этому принципу.
Как воспитывать ребенка и не ждать от него чего-то? Как не хотеть, не требовать того, чтобы он учился, был внимательным, вежливым? Как найти грань между жесткими ожиданиями и холодным безучастием?
На мой взгляд, невозможно ничего не ждать и не требовать. Главное, не забывать, для чего Вы хотите, чтобы ребенок стал таким. Помнить, что на самом деле, в основе Ваших ожиданий стоит на самом деле беспокойство и забота о нем.
По сути, Вам не так важно, чтобы Ваш ребенок стал именно экономистом. Или обязательно женился и завел минимум троих детей. За каждым таким ожиданием можно разглядеть на самом деле пожелание благополучия.
Просто выраженное в форме требования и ожидания.
Читай также: 5 фраз, которые нельзя говорить детям
Важно
Юлина мама всего лишь хотела, чтобы дочь не повторила ее ошибок. Мама сидела дома и занималась только Юлей и домашними делами. Ей было нелегко. Но она боялась менять свою жизнь.
Поэтому так настойчиво старалась уберечь свою любимую дочь от подобной ошибки. За ее ожиданием успеха и престижа Юлиной карьеры, скрывалось на самом деле пожелание дочке радости от того, чтобы та занималась любимым делом.
И чтобы это дело было прибыльным.
Я искренне убеждена, что каждая мама желает своему ребенку только добра. Я знаю, как настойчиво любая мама будет пытаться заботиться о своем малыше, даже если этому «малышу» уже 30 или 40 лет.
Ожидая чего-то от своих детей, требуя чего-либо, ругая или отчитывая, вспоминайте о том, для чего Вы это делаете.
Не бойтесь выражать свою любовь и заботу в прямой форме, не стесняйтесь говорить о том, как Вы хотите видеть своих детей счастливыми, как волнуетесь за них и тревожитесь, как любите их.
Ожидания могут создавать определенные рамки, чем-то обеднять жизнь. Но и они же могут быть полезными. Юля вряд ли бы стала столь успешным адвокатом. Да, может она лишилась чего-то другого, не пошла по какому-то другому пути. Но кто знает, что было бы, если…
Вчера смотрела чудесный фильм, называется «Загадочная история Бенджамина Баттона». В нем очень хорошо доносится мысль, что в каждый момент времени с нами происходит именно то, что и должно было произойти.
Так что, если бы не ожидания Юлиной мамы, она не стала бы адвокатом, не познакомилась со своим мужем, не стала бы такой, какая она есть сейчас.
А она замечательная молодая женщина, которая благодарна сейчас своей маме за ее ожидания.
Читай также: Детское воспитание: 5 золотых правил
Что ждут дети от своих родителей
Мне от 0 до 6-9 месяцев.
Вот я и родился! Но в самые первые дни и недели своей жизни, я слишком слаб и напуган миром. Я боюсь огромного пространства, которое меня окружает и того, что моя мама не всегда теперь со мной рядом.
Я очень жду от неё, что она будет ухаживать за мной, даря мне свои любовь и тепло, что она будет радоваться моему рождению, и любить меня таким, какой я есть.
И ещё, конечно, я надеюсь, что она будет любить себя за то, что она родила меня, такого замечательного.
Совет
Я расту! Мы с мамой живём дружно, неразрывным целым. Я уверен, что я нужен своей маме также сильно, как она нужна мне. Именно поэтому мама всегда говорит «Мы», имея в виду себя и меня.
Я жду, что она будет ухаживать за мной, и мы будем продолжать жить с ней, как единое целое.
Кроме того, я думаю, что папа поможет ухаживать за мной, но я всё ещё немного боюсь его, из-за того, что он — не мама.
Меня окружают разные люди, но ни с кем из них мне не нравится иметь дело. Я хочу, чтобы мама всегда была рядом со мной. Если же она уходит, я боюсь, что она может ко мне не вернуться и тогда я останусь совсем один, а я ведь так беспомощен и слаб.
Поэтому я должен быть уверен, что мама никогда и никому не даст меня в обиду, не оставит меня, всегда придет на помощь, если со мной что-то случится и будет, пусть и с небольшой задержкой, удовлетворять все мои потребности.
Вот тогда-то я и начну ползать по миру, исследуя его, может быть даже удаляться от мамы всё дальше и дальше, но только для того, чтобы каждый раз возвращаться к ней.
Мне от 6-9 до 12-14 месяцев.
Я расту и развиваюсь. Я стремлюсь как можно полнее исследовать мир вокруг, попробовать на ощупь и на вкус все окружающие меня предметы. Я уже готов немножко отделиться от мамы и жду от неё, что она сможет меня отпустить, хотя бы совсем чуть-чуть. Я уже могу кушать разную еду и отказываться от маминой груди.
Я исследую мир и строю отношения с окружающими меня людьми. Я жду от мамы, что она подскажет мне, кто безопасен для меня, а кто не очень. Если я вижу, что мама спокойно реагирует на незнакомого мне человека, я готов с ним общаться не испытывая при этом страха. Если мама доверяет кому-то, значит, я тоже могу.
Обратите внимание
Если я падаю и мне больно, то это не беда, ведь мама всегда рядом для того, чтобы поддержать меня. Во всём, чтобы я ни делал, я всегда оглядываюсь на маму. Я жду от неё, что отпуская меня, она тем не менее, всегда будет рядом со мной.
Её поддержка очень важна для меня, но еще важнее — мамино одобрение.
Бывает так, что мама на меня сердится или обижается, но самое главное — что она показывает мне, как сильно любит меня, несмотря ни на что и всегда готова принять и понять, что бы я ни сделал.
Я жду от своих родителей, что их взаимоотношения будут хорошие, что они почти никогда не будут ссориться (разве что чуть-чуть) и оба будут сильно-сильно меня любить. Для меня так важно, чтобы мои родители жили дружно, потому что именно их отношения станут для меня эталоном на всю мою жизнь.
Мне от 12-14 до 16-18 месяцев.
Вот наконец-то я вырос! Я теперь совсем взрослый и мне можно всё! Я спокойно игнорирую все родительские запреты и готов руководить жизнью семьи так, как считаю нужным. Я бы очень хотел, чтобы, несмотря на все мои капризы и всё моё своеволие, мои родители вытерпели этот период моего взросления и сохранили хорошее отношение ко мне.
Я жду от своей мамы, что она не станет бороться со мной за власть в семье, не станет злиться на меня или проявлять ко мне агрессию. Для меня очень важно, чтобы мама, собрав всю свою любовь и всё своё терпение, спокойно и уверенно справилась с этой ситуацией.
А самым главным маминым помощником должен стать, конечно, папа с его безграничным запасом терпения и мужской выдержки.
Я понимаю, что моим родителям нелегко сейчас со мной, но если они справятся, то вселят в меня уверенность в том, что несмотря ни на что я хороший и любимый ребёнок.
Мне от 16-18 до 30 месяцев.
Вот и снова я стал маленьким! Как-то неожиданно я понял, что не такой уж я и взрослый. Мне снова хочется быть маленьким, быть неразрывно связанным с мамой, вернуться в свою коляску.
Важно
Снова завладеть своей бутылочкой. Я жду от мамы, что она не будет возражать против того, что я снова маленький.
Именно сейчас мне очень важно ее принятие и понимание, готовность ненадолго снова соединиться со мной.
Надо заметить, что чувствую я себя сейчас очень дискомфортно, потому что у меня как будто одновременно две мамы. Одна из них — любит и принимает меня, кормит меня и заботится обо мне. А вторая — хочет, что бы я скорее становился взрослым и самостоятельным. Мне кажется, что только одна из этих двух моих мам меня любит.
Но на самом деле, я вовсе не жду от своей мамы, чтобы она всегда и во всём удовлетворяла мои потребности. Во-первых, я понимаю, что это просто невозможно.
А во-вторых, если моя мама будет так себя вести, то для меня нет никакого смысла расти и развиваться? Я жду от своей мамы, что иногда она будет оставлять меня наедине с моими потребностями и проблемами, но только на столько, на сколько я смогу это выдержать.
Для меня очень важно, чтобы она не делала все мои дела за меня, а давала мне возможность развиваться, поддерживала меня на пути моего развития.
Я знаю, что мама не должна во всём потакать мне, она все время создает для меня какие-то непростые ситуации, чтобы я мог развиваться, хорошо, что при этом я могу пользоваться её постоянной поддержкой. Но все равно во всех своих счастьях и несчастьях я буду обвинять именно её, так как у меня две мамы, а больше вроде никого и нет.
Чего я жду от папы? Самое главное, чтобы он как можно больше времени проводил с нами и не ссорился с мамой. А ещё мне очень важно, что бы папа общался и играл со мной, поддерживал меня в ситуациях, когда я почему-то обижаюсь на маму или ссорюсь с ней.
Мне от 30 до 36 месяцев.
Совет
Вот наконец-то я и стал по-настоящему взрослым. Мама вела себя очень хорошо на предыдущей стадии моего развития, и теперь она у меня всего одна-единственная.
Иногда она бывает хорошей, иногда плохой, но я всё равно очень её люблю и уверен, что она любит меня. Теперь у нас с мамой настоящие глубокие эмоциональные отношения.
И я уже почти готов отказаться от наших с мамой взаимозависимых отношений, когда я не могу ничего делать без ее присутствия.
Сейчас я жду от мамы, что она сможет меня отпустить, разрешит мне изучать мир и строить отношения с другими людьми. Для меня очень важно, чтобы мама, с одной стороны поддерживала мою веру в себя и показывала, что мир безопасен и открыт для меня, а с другой — предупреждала о возможных опасностях и помогала мне в ситуациях, когда это необходимо.
Мне от 3 до 5-7 лет.
Сейчас в моей жизни начинается такой период, когда мои ожидания от родителей зависят от того, мальчик я, или девочка. Разберёмся по порядку.
Если я мальчик, то от своей мамы я жду по-прежнему любви, тепла и заботы. Я ужасно сильно её люблю и обязательно на ней женюсь, когда вырасту. Это потому, что она — самая-самая замечательная женщина на свете, она должна всегда быть рядом со мной. Единственный человек, мешающий моему счастью — папа. Я жду, что он будет пытаться забрать маму себе.
Она проводит с ним гораздо больше времени, чем необходимо. Для меня не понятно, что она в нём нашла! Я ведь ничем не хуже. Но постепенно мама и папа продолжают общаться между собой, не забывая обо мне. Мама говорит мне, что она очень меня любит, но с папой она познакомилась раньше и поэтому я уже не смогу на ней жениться, так как место занято.
Я начинаю понимать, что мама действительно любит папа. А если так, значит папа чем-то хорош. Ну а если папа чем-то хорош, то мне надо быть похожим на него. Я стану похожим на папу и совсем скоро, меня полюбит какая-нибудь замечательна девочка, которую тоже можно будет полюбить.
Обратите внимание
Я очень жду от своего папы, что он не будет на меня сердиться за мои мысли и мою злость на него, а будет продолжать меня любить и как-нибудь покажет мне, чем же он так хорош, раз смог понравиться маме.
Если я девочка, то постепенно я всё больше и больше внимания начинаю обращать на своего папу. Именно от него мне хочется получить как можно больше тепла и поддержки. Мой папа — самый замечательный мужчина на свете, и, когда я вырасту, я обязательно выйду за него замуж. Я вот только не знаю, как быть с мамой.
Не получается ли так, что я её предаю? Не разозлится ли она на меня за то, что я хочу как можно больше времени проводить с папой? Я очень жду от неё в этой ситуации понимания и принятия. Для меня очень важно выстроить новые тёплые отношения с папой, но так, чтобы мама на меня не обиделась и продолжала меня любить.
Я очень жду от своего папы, что он объяснит мне, что любит меня, но с мамой он познакомился раньше и у них уже сложились совершенно особые отношения. Тогда я точно пойму, что папа любит маму, а значит — есть в маме что-то для него привлекательное. И я должна обязательно понять, за что папа так любит маму.
Для меня это очень важно потому, что я тоже хочу быть любимой и привлекательной, что бы когда-нибудь потом в меня влюбился замечательный мальчик, конечно желательно, чтобы это был принц.
Вот я и пошёл в школу.
Мои ожидания сейчас во многом связаны с тем, что вокруг меня сейчас много новых детей и взрослых, которые предъявляют ко мне разные требования. Я очень боюсь со всем этим не справиться и очень жду от своих родителей помощи и поддержки. Для меня очень важно, чтобы они убедили меня в том, что я могу справиться со всем на свете.
Но ведь с другой стороны, мир, в который я попал, очень интересный, яркий и привлекательный. А раз так, то я жду от родителей, что они смогут отпустить меня для общения с этим миром и будут уверены в том, что со мной не произойдёт ничего плохого.
Именно уверенность родителей в моих силах помогает мне самому верить в себя и ничего не бояться.
Важно
А ещё я очень жду от родителей, что они помогут мне разобраться во всех сложностях школьной жизни. Помогут найти общий язык с учителем и одноклассниками. Примут моих новых друзей и хорошо к ним отнесутся. Мне очень нравится всем рассказывать, какие мои родители замечательные, и очень нравится, когда мои родители рассказывают о том, какой замечательный я.
Неожиданно я — подросток.
Я стал взрослым и самостоятельным человеком, но мои родители никак не хотят этого признать. Я жду от своих родителей взрослых отношений — диалога и понимания. Мне очень важно, чтобы родители разговаривали со мной, высказывая свои пожелания и требования, объясняя их для меня рационально.
Я хочу не просто знать, что чего-то делать нельзя, я хочу знать, почему этого нельзя делать. Мне кажется, что родители часто не довольны моим поведением и немного злятся на меня. А ещё мне кажется, что родители не всегда меня понимают.
Я часто стараюсь показать им, что уже взрослый, но у меня не очень получается.
Я бы хотел, чтобы мои родители не особенно приставали ко мне с расспросами про мои дела, но давали понять, что я всегда могу рассказать им всё, если захочу. Я жду от своих родителей, уважения ко мне.
Только в этом случае я смогу уважать их. Мне важно, чтобы в жизни нашей семьи были моменты, которые контролирую я, и моменты, которые контролируют родители.
Это важно для того, чтобы я мог разобраться в своих границах.
Я взрослею и жду от родителей признания этого. Это очень важно для меня.
Вот такими могут быть ожидания ребёнка от своих родителей. Но и родители многого ждут от своих детей, предъявляют к ним различные требования. Как же быть, если ожидания ребёнка и ожидания родителей противоречат друг другу? Особенно с учётом того, что такая ситуация принципиально неизбежна начиная уже с самого раннего возраста.
Рискуя показаться не оригинальными, мы всё же отметим, что в этом случае главное — найти золотую середину. Родитель, не ориентирующийся на ожидания ребёнка, не может быть успешен. Выросший в такой семье малыш вряд ли обойдётся без серьёзных психологических проблем.
Но и следуя во всём за желаниями ребёнка, полностью подавляя при этом свои, можно привести его к тяжёлому психологическому состоянию, характеризующемуся полным отсутствием границ, ощущением всесильности. Важно не забывать, что отношения человека с миром начинаются с его отношений с родителями.
Совет
И формировать у ребёнка ощущение, что мир игнорирует его ожидания, так же опасно как формировать у него ощущение, что мир полностью принадлежит ему.
Максим Прохоров, детский психолог
Родительская поддержка
Каждый ребенок нуждается в родительской заботе и внимании, а также в поддержке со стороны родителей, благодаря которой он растет полноценным человеком, я бы даже сказал счастливым человеком, независимо от того, к чему он стремится по жизни.
Родительская поддержка значит для ребенка гораздо больше, чем некоторые могут себе это представить, в том числе и дети. Мне приходилось иметь дело с людьми, которых родители поддерживали во всем, и с теми, кто совершенно не получал никакой поддержки, а скорее наоборот, только порицания.
Разница я вам скажу колоссальна, и конечно же статус в жизни у таких людей разный, как собственно и взгляды на нее и самооценка, все разное. Дети не имевшие поддержки со стороны своих родителей, очень зависимы от мнения окружающих, они вообще зависимые и ранимые люди, в основном своем большинстве.
И если я вижу человека, страстно желающего угодить другим людям, я понимаю, что его детство проходило далеко не идеальным образом, и родительской заботы ему явно не хватало.
Родители, к сожалению далеко не всегда понимают, насколько важно уделять достаточное количество внимания своим детям, а главное поддерживать их во всем и проявлять понимание по отношению к ним. В обществе укоренилось представление о том, что только материальное обеспечение ребенка имеет значение, что главное это деньги, а все остальное второстепенно.
Деньги конечно важны, но внимание важнее, это я вам как психолог говорю, кто знает какими вырастают дети обделенные родительским вниманием и пониманием с их стороны. Если родители не поддерживают своего ребенка, он уже чувствует себя одиноким, он уже уязвим перед другими.
Такие дети часто ищут поддержки и понимания на стороне, они находят ее на улице в различных тусовках, неформальных объединениях, они часто попадают под влияние сект.
Обратите внимание
Ведь все кто создают какое-либо объединение для людей, прекрасно понимают, что если человек пришел к ним, значит не все в его жизни ладно, значит он слаб, а с таким человеком можно делать что угодно.
Тем более если мы говорим о детях, которые могут оставаться детьми в течении всей жизни, и в течении всей жизни ими будут манипулировать. Я не преувеличиваю друзья мои, это на самом деле так, в детстве закладывается фундамент всей дальнейшей жизни человека.
И все неформальные организации, о которых я упомянул, созданы не случайно, люди там не с жиру бесятся, они ищут там поддержки и внимание к себе, которые не смогли получить дома.
Человек, у которого все хорошо дома, который живет полноценной жизнью, никогда не окажется ни в секте, ни в какой-либо дурной компании и вообще не будет частью какого-либо объединения, имеющего цель жить не так как все.
Все это идет с детства, и когда родители винят кого угодно но только не себя, за то что их ребенок вырос не таким, как они того хотели, это трусливое поведение безответственных людей, которые боятся признать свои ошибки.
Никакое дурное влияние улицы не является определяющим для поведения ребенка и его образа жизни, им является любовь, внимание, уважение и поддержка со стороны его родителей. Если все это есть и этого в достатке, ребенку не зачем идти куда-то еще, он и так все имеет.
Родители же имеют самое главное – доверие своего ребенка, если они поддерживают, если не отталкивают, а пытаются его понять, они заручаются его доверием.
А когда ребенок доверяет своим родителям, никакое воздействие извне не способно настроить его против них, не способно повлиять на него дурным образом, ведь всегда и по всем вопросам ребенок будет советоваться с родителями, которые понятное дело могут больше знать о том, что такое хорошо и что такое плохо.
Важно
Поэтому уважаемые папы и мамы, будьте проще, не надо лепить из своего ребенка сложную скульптуру, позвольте ему быть тем, кем он хочет быть, дайте ему возможность самостоятельно принимать решения и хвалите его за это, радуйтесь за него, поддерживайте его во всем.
Если и надо вам будет внести некие коррективы в жизнь своего ребенка, то делайте это аккуратно, не надо размахивать ремнем и ставить жесткие запреты, это конечно иногда необходимая мера, я понимаю это, но она как последняя инстанция, должна применяться только в исключительных случаях.
Я сказал что вам надо проще смотреть на жизнь не случайно, дело в том, что мы далеко не всегда знаем как хорошо на самом деле и как правильно поступать в той или иной ситуации, причем ошибаться мы можем все без исключения.
А дети часто видят жизнь несколько иначе, чем мы, у них могут быть в отношении нее свои планы, свои желания и цели. Вы главное не навязывайте им свое, не стоит этого делать, послушайте меня, ведь и каждый из нас был когда-то ребенком, полным энтузиазма и энергии.
Вспомните это время и попытайтесь понять, насколько тяжело удерживать в себе эту энергию, если твои родители не дают тебе взлететь, если они постоянно обрезают тебе крылья, причем не всегда по делу.
Поддерживайте своего ребенка и любите его, вот что я могу посоветовать каждому родителю, который хочет чтобы его ребенок вырос полноценным человеком.
Все проблемы взрослых людей, с которыми мне приходилось работать, уходили корнями в детство и часто эти корни были именно пониманием, уважением, поддержкой и любовью родителей, которых этим людям сильно не хватало.
Какими должны быть ожидания родителей – Развитие ребенка
Ожидания окружают нас повсюду. На работе от нас ждут выполнения различных задач, сотрудничества с коллегами и успешного завершения проектов. В школе мы должны учиться и выполнять домашние задания. Не существует таких отношений, в которых не было бы места даже самым маленьким ожиданиям.
Семьи должны быть крепкими и давать возможность развиваться. Родители должны обеспечивать своим детям безопасность, питание, одежду, комфорт и любовь. Аналогичным образом, от детей также ожидают выполнения определенных обязанностей, например, ходить в школу и стараться усваивать новые знания, а также уважать и любить своих родителей и друг друга.
Создайте список ожиданий
Как родителям вам необходимо сообщить детям о том, чего вы от них ждете. Напишите список ожиданий для различных ситуаций. Для блага вашего ребенка четко оговорите то, чего вы ожидаете от него дома: каковы его обязанности в семье, как он должен вести себя, пригласив друзей, и как должен реагировать на неожиданное появление незнакомых людей.
Совет
Более того, с малых лет ребенку необходимо рассказывать о том, как он должен себя вести в общественных местах. Объясните подробно, как подобает вести себя в кафе, ресторане, магазине, поезде, парке и т. д.
Покажите детям на собственном примере, как нужно вести себя со старшими или незнакомыми людьми на улице, с друзьями, братьями и сестрами, а также с людьми, которые представляют власть, например, с полицейскими.
Ожидания должны быть последовательными
Ожидания, как и требования, должны быть последовательными и не должны меняться в зависимости от вашего настроения или настроения ребенка. Важно, чтобы ожидания сохранялись независимо от его интересов и мотивации. И даже если сегодня особенный день – ваш ребенок выиграл конкурс или получил грамоту, это не дает ему права менять время отхода ко сну по своему желанию.
Когда меняются обстоятельства жизни детей, ваши ожидания все равно должны оставаться прежними. Например, если у ребенка каникулы, не стоит бесконечно разрешать ему ночевать у друзей, смотреть телевизор до часа ночи или сидеть в Интернете.
Точно так же и ваши ожидания как родителей не должны часто меняться из-за того, что в вашей жизни наступают перемены. Например, вы можете испытывать чувство вины из-за длительного отсутствия дома, связанного с работой. Не снижайте ваши требования к ребенку только из-за того, что вы не можете быть рядом постоянно.
Ожидания должны быть разумными
Ваши ожидания не должны быть нереалистичными, иначе ребенок попросту не сможет им соответствовать. Завышенные или заниженные ожидания могут стать причиной посредственных результатов учебы вашего ребенка. Формируя требования, старайтесь придерживаться золотой середины и учитывать возраст своего сына или дочери.
Например, не ожидайте, что ваша трехлетняя дочь будет безупречно убирать в своей комнате или что ваш пятилетний сын будет мыть посуду. Тем не менее вы можете попросить их сложить игрушки перед сном или убрать грязную посуду в раковину.
Кроме того, вы можете потребовать, чтобы ваши старшие дети убирали постель после сна, мыли посуду и регулярно выполняли свои обязанности по дому.
Ожидания должны быть позитивными
Обратите внимание
Ожидайте от своего ребенка положительных слов и поступков. Ожидайте от него самого лучшего, чего он может достичь или сделать. Ожидания могут самореализоваться. Имея положительные ожидания, человек скорее сможет достичь положительных результатов.
Психологи отмечают, что к ним за помощью часто обращаются люди, которым в детстве говорили, что они никогда ничего не достигнут. В итоге во взрослом возрасте они оказались безработными, развелись и стали употреблять наркотики. Некоторые из них стали бездомными. Таким образом, прослеживается деструктивное влияние негативных штампов и ярлыков родителей на всю жизнь человека.
Вместо этого создайте культуру позитивного мышления в своем доме. Сосредоточьтесь на хорошем. Поощряйте оптимистический взгляд на жизнь. Остановитесь на конструктивных и полезных начинаниях. Поговорите о положительных личностях, историях из жизни и событиях. Будьте позитивным родителем!
Ожидания должны фокусироваться на успехе
Поскольку ожидания являются самореализующимися, ожидайте, что ваши дети будут преуспевать во всем. Научите их тому, как раскрыть свой потенциал с помощью самодисциплины, настойчивости и решительности. Ожидать успеха от своих детей – это лучшее, что могут сделать родители.
Также стимулируйте детей предпринимать необходимые действия, чтобы оправдать ваши ожидания. Ведь без приложенных усилий не получится хороший результат.
Кроме того, когда у вас есть положительные ожидания, предоставьте своему ребенку необходимые инструменты для их достижения. Например, если вы ожидаете, что ваш ребенок уберет в гостиной, убедитесь, что пылесос исправен.
Аналогичным образом, не ожидайте, что ваш ребенок будет хорошо учиться в школе, если вы не обеспечите ему должную поддержку.
Могут ли ожидания навредить?
Вы можете выбрать, чего ожидать от вашего ребенка. Уверяем вас, вы получите то, чего ожидаете. Позитивные ожидания, скорее всего, дадут положительные результаты. С другой стороны, негативные ожидания могут привести к отрицательным результатам. Таков закон природы.
Важно
Зачастую нет необходимости конкретизировать ваши ожидания от ребенка в будущем. Ожидание того, что ребенок станет президентом или премьер-министром, нереально и может вызвать разочарование.
Говоря о будущем, ожидайте исключительно хорошего, например, что у ребенка будут большие возможности для самореализации. Так вы дадите ребенку надежду и поощрите его иметь большие мечты.
Оцените публикацию
Рейтинг статьи: 5.00 из 5 на основе 1 оценок.
